La categoria …

barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor
barbat idiot + femeie idioata = casatorie
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare
vanzator inteligent + client inteligent = dialog
vanzator inteligent + client idiot = tzeapa
vanzator idiot + client inteligent = discount
vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft
stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune
stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi
stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului
barbat frumos + femeie frumoasa = Sex
barbat frumos + femeie nasoala = idiotule!
barbat urat + femeie frumoasa = bani
barbat urat + femeie nasoala = disperare
barbat tanar + femeie tanara = Dragoste
barbat tanar + femeie in varsta = mama!
barbat in varsta + femeie tanara = bani
barbat in varsta + femeie in varsta = amicitie
barbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor
barbat motivat + femeie obosita = viol
barbat obosit + femeie motivata = frustrare
barbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie
job pasionant + viata de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala
job pasionant + viata de familie idioata = ore suplimentare
job cretin + viata de familie pasionanta = concedii medicale si fara plata
job cretin + viata de familie idioata = adultere si/sau Internet

Anunțuri

… şi aşa a început cearta !

Nevastă-mea stătea lânga mine pe canapea, în timp ce eu schimbam canalele.
M-a întrebat: „Ce mai e pe televizor?”
I-am răspuns: „Praf”…
…şi aşa a-nceput cearta!
––––––––––––––
Nevastă-mea tot încerca să-mi sugereze ce-şi doreşte pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: „vreau ceva strălucitor, ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde.”
I-am dăruit un cântar…
…şi aşa a-nceput cearta!
––––––––––––––
Când am ajuns aseară acasă, nevastă-mea mi-a cerut să o duc într-un loc scump.
Am dus-o la o benzinărie…
…şi aşa a-nceput cearta!
––––––––––––––
Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenţă Socială să mă înregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, să-mi verifice vârsta. Îl uitasem acasă.
I-am cerut scuze, i-am spus că mă duc acasă să-l iau şi mă întorc.
A fost foarte drăguţă: „Nu vă mai deranjaţi, descheiaţi-vă la cămaşă.”
Părul cărunt de pe pieptul meu a convins-o şi mi-a înregistrat solicitarea.
Încântat de solicitudinea ei, când am ajuns acasă i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: „Trebuia să-ţi scoţi şi pantalonii, poate primeai şi ajutor pentru dizabilităţi”…
…şi aşa a-nceput cearta!
––––––––––––––
Stăteam alături de nevastă-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului şi mă tot uitam la o tipă bine, dar complet turtă, ce-şi legăna nostalgic între două degete paharul, singură la o masă de alaturi.
Nevastă-mea m-a întrebat: „O cunoşti?”
„Sigur”, am oftat, „e prima mea prietenă din liceu. Am înţeles că s-a apucat de băut imediat după ce ne-am despărţit şi de-atunci n-a mai fost trează.”
„Dumnezeule!” a spus nevastă-mea. „Cine s-ar fi gândit că o persoană poate sărbători atâta timp?”…
…şi aşa a-nceput cearta!
––––––––––––––
Am scos-o pe nevastă-mea la un restaurant.
S-a întâmplat ca ospătarul să ia mai întâi comanda mea.
„Un cotlet mare de vită, în sânge, pe grătar.”
M-a întrebat: „Nu vă pasă de vaca nebună?”
„Nu.”, am răspuns. „Poate comanda şi singură”…
…şi aşa a-nceput cearta!
––––––––––––––
Nevastă-mea stătea goală şi se privea în oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea şi mi-a spus:
„Mă simt oribil! Atât de grasă şi de bătrână! Am nevoie de un compliment!”
I-am răspuns: „Vederea ţi-a rămas perfectă”…
…şi atunci a început cearta!
––––––––––––––
Nevastă-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o să ia şi-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumpărat în schimb o cutie de L’Oreal Derma Genese de 24 de lei.
I-am spus că berea ar fi ajutat să arate mai bine în noaptea aia decât crema…
…şi aşa a-nceput cearta!
––––––––––––––
Nevastă-mea m-a întrebat dacă rochia îi face fundul mare.
I-am spus că nu aşa de mare ca rochia de ieri…
…şi aşa a-nceput cearta!
––––––––––––––
Sâmbăta dimineaţa m-am strecurat uşor din aşternut, mi-am făcut pachetul şi am coborât pe tăcute în garaj.
Am legat barca la cârlig şi am început să dau cu spatele.
Abia când am ieşit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata şi vântul bătea cu 100 km/h.
Am deschis radioul şi am aflat că vremea avea să fie la fel toata ziua.
Am tras înapoi în garaj şi, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor.
M-am strecurat la loc lângă nevastăa-mea şi i-am şoptit: „E o vreme groaznică afară.”
Pe jumatate înca adormită, ea a răspuns:
„Îţi poţi imagina că prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe aşa o vreme?”…
…şi atunci a început cearta!
––––––––––––––
Am întrebat-o pe nevastă-mea unde ar vrea să mergem pentru aniversarea căsătoriei noastre.
Mi s-a încălzit inima când am văzut-o topindu-se de bucurie.
„Undeva unde n-am mai fost de mult timp…” a spus ea, nehotărâtă.
Aşa că i-am sugerat: „Ce părere ai de bucătărie?”…
…şi aşa a-nceput cearta!
––––––––––––––
Urmăream în pat, lângă nevastă-mea, „Vrei să fii miliardar?”
M-am întors către ea şi am întrebat-o tandru: „Vrei să facem dragoste?”
„Nu”, mi-a răspuns ea.
„Ăsta e răspunsul tău final?”, am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că da.
Aşa că am spus: „Atunci aş vrea să sun o prietenă”…
…şi aşa a-nceput cearta!
––––––––––––––

Bancuri

Cand au barbatii chef de sex?
– In zilele care incep cu M: marti, miercuri, miseara, maine, mereuIeri

l-am intalnit pe Ionel, un baiat zdravan de 2,50 m din Rosia Montana, care face baie in fiecare dimineata in lacul de decantare a cianurilor.
Mi-a marturisit ca acolo a intilnit-o si pe prietena lui, o blonda superba, mai inalta decit el cu doua capete, ambele cu ochi albastri…

Un nou recrut in Legiunea Straina isi intreaba un coleg: – Suntem in plin desert. Voi cum procedati cand simtiti nevoie de o femeie? – Vezi grajdul acela? Inauntru este o camila… – Destul! Am inteles. Intra in grajd si dupa cateva ore iese cu hainele rupte, lovit si plin de sange: – Nu stiu cum faceti voi, dar camila asta nu sta locului nici macar o clipa. – Noi luam camila si ne ducem in prima localitate unde este un bordel cu fete super tari…

O fata de 18 ani vine acasa si merge direct la tatal ei care era in fotoliu si se uita la meci si ii spune:
– Tati, un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu înteleg.
– Ce ti-a zis? intreaba tatal
– Mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari, amortizoare excelente… Ce înseamna asta?
Tatal se ridica in picioare si ii spune:
– Spune-i asa: ca esti înca în garantie si daca se baga sa îti ridice capota ca sa verifice uleiul, o sa-i rup teava de esapament!

Nişte fete foarte frumoase dar şi foarte pretenţioase şi cu nasul pe sus au plecat în excursie într-o zi foarte călduroasă de vară. Au ajuns ele la un lac cu apa limpede, înconjurat de tufişuri şi copăcei, şi, cum nu se zărea ţipenie de om, fetele s-au dezbrăcat şi s-au aruncat în apă. După ce s-au bălăcit vreo oră, au ieşit din apă şi s-au întins la soare să se usuce. După ce s-au îmbrăcat şi erau gata să plece la drum, apare un camion militar gol, care opreşte chiar lângă ele. Un ofiţer scoate capul din cabină şi strigă:
– Atenţie, echipa de camuflaj! Luaţi-vă tufişurile şi copăceii şi urcaţi în camion! :

O blonda pescuia pe malul unei ape.
Apare si paznicul de la filiala:
– Doamna, aici nu se poate pescui decat cu permis.
– Vai de mine! Ce proasta sunt! Eu tot am incercat cu mamaliga…

La ora de română, profesoara a observat că copiii nu mai sunt atenți la oră.
Se duce în mijlocul clasei sa vadă ce s-a întâmplat.Observa o gaura mare în paravanul catedrei și începe să țipe la elevi:
– De asta nu sunteți voi atenți?Spuneți-mi,ce-ați văzut?
Ionel:
-Eu am văzut picioarele până la genunchi….
– Ieși afară,ești eliminat trei zile.
Gigel:
-Eu am văzut pulpițele…
– Ieși afară,ești eliminat o săptămână!
Bula:
– Sărut mâna doamnă, ne vedem la toamnă!

Noapte de iarna, furtuna. Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac.
– Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
– Bineinteles!
– Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?

Un ardelean octogenar se duce la doctor.
– Domnule, mi-e cam rusine dar am nevoie de ajutor!
– No, care-i baiul?
– Sunt vaduv de zece ani, n-am copii si sunt bogat! Deseara vine la mine o femeie si, ca sa nu ma fac de rusine, va rog sa-mi dati ceva intaritor…
– Mosule, Viagra n-am astazi, dar am facut eu o vitamina, mai tare, pe care nu am testat-o inca pe oameni.
– Platesc oricat chiar daca e riscant.
– Nu platesti nimic, dar maine sa vii sa-mi spui cum a fost. In ziua urmatoare mosul radiaza:
– Dragul meu doctor! Asa de bine nu m-am simtit nici in tinerete! Primul numar pe hol, al doilea in bucatarie, al trilea in sufragerie, al patrulea in baie…
– Stai, stai un pic! Dar femeia?
– Mincinoasa aia nici n-a venit!

Doi purici se întâlnesc pe plajă. Unul tremură de frig rău de tot.
– Ce-i cu tine mă… de tremuri în halul ăsta?
– Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist 200 km ca să ajung aici. Am crezut că voi îngheţa pe drum.
– Vezi, dacă eşti prost? Eu, dacă vreau să călătoresc, în primul rând aleg avionul, pentru că este cel mai rapid. Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta de femei, mă bag în lenjeria unei dame şi de aici încolo… confort total. Mă întind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie. Fă şi tu la fel data viitoare.
Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi unul din ei din nou tremură de frig.
– Ce-i cu tine din nou? Văd că nu m-ai ascultat…
– Ba dimpotrivă, am făcut exact cum m-ai sfătuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am băgat în lenjeria unei blonde trăsnet, m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit.
– Şi atunci?
– Unde crezi, că eram când m-am trezit ???… tot pe mustaţa unui motociclist!

O tiganca se duce la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba:
– Cum a fost, fa, la teatru?
– Stai sa-ti povestesc:
La intrare, toata lumea tinea beletele in mana, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici eu. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici eu. La un moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat mana in chiloti. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici eu.
– Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
– Mult mai mare decat a ta!

Un băieţel dintr-o rezervaţie de indieni americani l-a întrebat pe tatăl său, care era şi medicul şef şi marele vrăjitor al tribului:
– Tată, cum se face că noi avem întotdeauna nume lungi, în timp ce albii au nume mai scurte – cum ar fi Bill, Tex sau Sam?
Tatăl său i-a răspuns:
– Uite, fiule, numele noastre reprezintă un simbol, un semn, sau un poem. De exemplu, numele surorii tale este „Luna Mică Romantică Deasupra Lacului”, deoarece în noaptea în care ea a fost născută, era o lună frumoasă reflectată în lac. Apoi fratele tău, „Mare Cal Alb al Preeriei”, se numeşte aşa pentru că el a fost născut într-o zi în care calul mare alb care galopa peste preeriile lumii a apărut în apropierea taberei noastre. Este foarte simplu şi uşor de înţeles. Mai ai şi alte întrebări, „Micule Prezervativ Defect Fabricat în China”?

Intr-o zi ajunge Maria tarziu acasa de la serviciu. Ion: – Unde-ai fost, Marie? – La caminu’ coltoral, e un curs unde invat sa vorbesc elevat. A doua seara, ajunge Maria si mai tarziu, dupa ora 10 seara. Ion, nervos: – Marie, unde-ai fost? – Nu ti-am spus, Ioane, la caminu’ coltoral… Invat sa vorbesc elevat. A treia seara ajunge Maria acasa dupa miezul noptii. Ion: – Sa nu-mi spui ca iar ai fost la caminul cultural… – Ba da, Ioane, nu ti-am spus? Ion, banuitor: – Ma, Marie, voi va f**eti acolo! La care Maria: – Indubitabil! –

Un tată îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. Intră într-un magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:
– Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?
– Avem: Barbie la gimnastică – 19,95 euro, Barbie jucând volei – 19,95 euro, Barbie la cumpărături – 19,95 euro, Barbie la plajă – 19,95 euro, Barbie la dans – 19,95 euro, Barbie divorţată – 265,95 euro…
Bărbatul, uimit, întreabă:
– Şi de ce Barbie divorţată costă 265,95 euro?
– “Barbie divorţată” are şi: maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken…

Era un betiv in fata unui bar. Se tinea de un stalp sa nu cada, cand trece un cetatean pe langa el.-Hei tu, stii cine sunt eu? -Nu, nu stiu. -Eu sunt Iisus Hristos. -Fugi mai de aici. -HAi sa vezi. Intra betivul in bar, cand se aude o voce strigand: -Iisuse, iar ai venit?!? – See more at: http://ebancuri.info/stii-cine-sunt-eu/#sthash.ctw3L7fQ.dpuf

Psihiatrul deseneaza un triunghi si isi a întreaba pacientul:
– Ce va sugereaza acest desen ?
– Femei goale !
Apoi deseneaza un cerc:
– Dar figura asta ce va sugereaza ?
– Femei goale !
Mai deseneaza un patrat:
– Dar asta ?
– Femei goale !
– Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale !
– Eu am o idee fixa ? Cine a desenat toate obscenitatile astea ?!

La examenul de geografie, Bula e complet nepregatit. Facand o ultima incercare, profesorul il intreaba:
– Macar stii cine a descoperit America?
Bula ridica din umeri.
– Columb! striga disperat profesorul.
Bula se indreapta in tacere la locul sau.
– Unde pleci?
– Pai, daca l-ati chemat pe urmatorul…

– Ce v-ar placea?, ma intreaba barmanul.
– Ce mi-ar placea?… Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
– Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: „Ce doriti?”
– Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilu sa se
nasca sanatos.
– Ce sa fie???…, zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
– Baiat sau fata… nu conteaza, ii spun.
– Domnule (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar:
-„Ce vrei sa bei??!”
– Aaa… ii zic, pai de ce nu spui asa?!… Ce ai?
Barmanul:
– Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!

Un politist vine intr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
– De unde ai televizoru’? intreaba sotia.
– L-am castigat la un concurs organizat de politie.
– Ce fel de concurs?
– De matematica.
– Si ce v-au dat de facut?
– “Cat fac 5×5?”
– Iar eu am raspuns 17 si am luat locul trei.

La masă, în Ajunul Crăciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi în ochi:

– Nu mai sunt fecioară!

Tatăl către mamă, disperat:
– Tu eşti de vină. Nu găteşti, nu speli, toată ziua nu faci nimic altceva decât sa te aranjezi, te îmbraci cu fuste scurte, te uiţi la telenovelele alea, crezi ca eşti un exemplu bun?
– Eu? Tu care bei nopţi întregi, înjuri ca la uşa cortului, te uiţi la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns asa copilul!
– Ba e vina soră-sii, care umblă cu bădăranul ăla care o înghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calmă, o întreabă pe fetiţă cum s-a întâmplat.
– Pai doamna învăţătoare a ales altă fetiţă pentru rolul Fecioarei la serbarea de la şcoală.

Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim. Având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei:
– V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari.
– Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soţul.
– De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasă aici şi este mai ieftin!
– Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc

Am fost într-un club de strep*ease aseara,si cum stateam eu acolo, vine o “caprioara” mai durdulie, si incepe sa danseze pe masa mea.
-“Mama,mama ce picioare”i-am zis..
-“Iti plac?” mi-a raspuns zambind..
-“Cu siguranta”i-am zis “majoritatea picioarelor de masa ar fi cedat sub greutatea asta!!”

Se intalnesc doua blonde intr-un bar. – Ce bei, fata? o intreaba prima blonda pe cealalta. – Pai, ce iti iei si tu. – Barman, adu doua cafele, te rog. La care a doua blonda: – Barman, si mie tot doua cafele.

Cum sa angajati omul potrivit la locul potrivit: Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra. Sunt trimisi 2 – 3 candidati in camera si se inchide usa. Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia. – Daca au numarat caramizile – Sunt buni la departamentul Contabilitate. – Daca le renumara – La Audit. – Daca au facut un haos total – caramizi peste tot – inginerie. – Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie – Planificare – Daca arunca unul in altul cu caramizi – operatii. – Daca dorm – Receptie. – Daca au spart caramizile in bucati – Tehnologia informatiei. – Daca stau de pomana – Resurse umane – Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc – Vanzari – Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva – Marketing. – Daca se uita pe fereastra – Planificare strategica – Si ultimii, dar nu cei din urma: Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse – Felicitati-i si puneti-i in TOP Management. – See more at: http://ebancuri.info/omul-potrivit-la-locul-potrivit/#sthash.eguXPXV3.dpuf

Un tip stătea liniştit pe plajă şi mînca banane.
Vine un amic om şi îl întreabă:
– Ce faci aici?
– Nu vezi, mănînc banane.
– De ce mănînci bananele astea? Nu mai bine pleci în ţara vecină şi le vinzi şi faci bani?
– Şi ce să fac cu banii?
– Cumperi alte banane, mai multe, te duci în altă ţară, acolo sunt mai scumpe, le vinzi şi faci şi mai mulţi bani!
– Şi?
– Cum şi?!? Mergi în altă ţară, unde sunt mai scumpe, vinzi bananele şi faci încă şi mai mulţi bani…
– Şi ce să fac cu banii?!
– Cum ce??? O să stai toată ziua nu o să faci nimic şi o să poţi mînca o grămada de banane!
– Da acum ce dracu fac?

Eu si sotia mea ne plictisisem de viata noastra sexuala, am hotarat sa devenim creativi si sa ne jucam de-a doctorul si pacienta, dar ea m-a rugat ca de data asta sa dureze macar o ora, asa ca am facut-o sa stea in sala de asteptare 55 de minute.

Patru oameni casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
– Nici nu va‘nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
– Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei.
– Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi reforma bucataria inclusiv schimbarea aparaturii electrodomestice.
Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.
– Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
– Eu am pus desteptatorul sa sune la 4.30 AM, si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: “pescuit sau sex?”
Si ea mi-a raspuns: “Sa te imbraci bine!”

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
– Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
– Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
– Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
– Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator. La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
“Wow” isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie…
Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

Era Bula in razboi si tot cerea o permisie fara a o primi.La un moment dat, ca sa scape de el, capitanul ii zice:
– Daca faci o fapta eroica poti pleca acasa. Nu trec doua ore si Bula vine cu un tanc inamic nou-nout. Primeste permisia si cand se intoarce mai merge o data ca mai aduce un tanc. La un moment dat, comandantul nu mai vrea sa-i dea permisie daca nu-i spune cum face de aduce tancuri bune de la inamic.
– Pai, dom’ colonel, m-am dus cu tancul spre inamic si l-am strigat: “bai, nu vrei sa mergi acasa?”
“Ba da” “Atunci hai sa facem schimb de tancuri”.

Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el asa se intalneste cu ursul, care zacea manga intr-un sant. Ursul, vazand rolele cool ale iepurasului, il intreaba:
– Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o pereche de role ?
– Mai ursule, eu nu imi beau toti banii ca tine, ci ii economisesc si astfel reusesc sa-mi cumpar tot ce imi doresc !
A doua zi, iepurasul apare in padure cu o bicicleta rosie nou-nouta. Ursul il intreaba:
– Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o bicicleta?
– Bai ursule, eu nu imi beau toti banii. Eu ii economisesc si pot astfel sa-mi cumpar orice.
A treia zi, iepurasul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar ursul nicaieri. Dintr-o data, in fata lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar in el, nimeni altul decat ursul nostru, intr-un costum Giorgio Armani albastru si nou-nout:
– Buna iepurasule, am vandut sticlele goale…

O bebelusa este inca la maternitate.
– Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
– Da, raspunde ea.
– Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
– Stai sa plece asistenta de aici si iti arat.
Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
– Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!“

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla… nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se indeseau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata… nimic. Absolut nimic.
– Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
– Shhhh… incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
– Cum adica ai terminat???
– Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!…

Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta.Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy.Am baut putin(ei bine,putin mai mult),ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata”dubla sportivului” ‘Ce-i asta?‘,am intrebat.”Pai,faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp”…‘Nu,n-am avut parte de asa ceva”,i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica.
Am baut putin mai mult ,mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta -i noaptea mea norocoasa.Ne-am dus apoi la ea acasa..Am intrat,ea a aprins lumina in hol si a strigat:‘Mama,esti inca treaza?”

Adevarat ca o femeie care tine capul pe partea dreapta in timpul unui raport sexual e o tarfa ?
– Binenteles
– Dar o femeie care tine pe partea stanga?
– Si aceasta e tarfa …
– Dar o femeia care tine capul drept, e si ea tot o tarfa ?
– Da, si ea e o tarfa.
– Pai bine… dar cum, toate femeile sunt tarfe?!
– Nu …. In principiu, doar femeile CU CAP….

Un homosexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plange psihiatrului
– De saptamini sunt stapanit de ideea sa-mi introduc organul genital in taietorul de castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica de castraveti nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gindeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
– Dumnezeule, gafaie psihiatrul, si ce s-a intimplat?
– Am fost pe loc concediat.
– Si taietorul de castraveti? S-a stricat?
– Nu, a fost si el dat imediat afara.

Un tip foarte timid intra intr-un local si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce, in cele din urma, spre ea si ii spune: -Te deranjez daca stam putin de vorba? La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare: -Nu, nu ma culc cu tine diseara! Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el sa isi ceara scuze. Zambeste catre el si spune: -Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante. La care tipul raspunde in gura mare: -Cat? 200 de dolari?

Doi polițiști angajează un poet să le compună o poezie pentru un concurs. Se întâlnesc după câteva zile și poezia suna cam așa:
“Primavara a venit, Florile au înflorit, Pe pășune stau doi boi”.
Polițiștii se gândesc că cei doi boi ar putea să îi ducă cu gândul la ei doi și îi cer poetului să găsească o altă poezie. După alte câteva zile se întâlnesc și poetul le spune poezia:
“Primăvara a venit, Florile au înflorit, Pe pășune stau doi boi, În afară de noi doi”.

O blonda se hotaraste sa se apuce de agricultura. Se gandeste sa-si deschida intai o ferma de gaini: cumpara ea niste gaini… dar toate mor.
Cumpara alte gaini, trece catva timp, mor si astea, toate. Se duce din nou sa cumpere gaini, si-l intreaba pe vanzator:
– Oare le ingrop prea adanc, sau le ud prea des?

Un faimos colectionar de arta se plimba pe strazile orasului, cand a vazut la usa unui mic anticariat o pisica mica si slaba care bea lapte dintr-o farfurioara. Privirea expertului nu se putea insela: farfurioara era o piesa foarte veche si deosebit de valoroasa, poate chiar piesa pe care o cautase intreaga viata.
Incercand sa isi pastreze calmul, a intrat in magazin si i-a oferit proprietarului doi dolari pentru pisica, dar acesta a refuzat. Disperat, colectionarul a tot urcat pretul, pana la 20 de dolari.
Vanzatorul a luat banii si i-a pus pisica in brate. Proaspatul proprietar al felinei s-a uitat la farfurioara si pe un ton nepasator a spus:
– La pretul asta ati putea sa imi dati si farfurioara pisicii. S-a obisnuit cu ea si m-ar scuti si pe mine sa mai cumpar alta.
Proprietarul a refuzat vehement:
– In nici un caz, nu o vand pentru nimic in lume! Este farfurioara mea norocoasa. Doar saptamana asta am vandut la pret bun 28 de pisici.

O femeie se duce la Confucius:
– Mărite Înţelept, am şi eu o întrebare. De ce o femeie care face
dragoste cu 10 bărbaţi este considerată o desfrânată, în timp ce un
bărbat care se bucură de 10 femei este considerat un adevărat bărbat?
Înţeleptul Confucius îi răspunde:
– Vezi tu, copila mea. Un lacăt care este deschis de 10 chei, nu e un
lacăt bun, în timp ce o cheie care deschide 10 lacăte, ce mai cheie
este…

O tipă frumoasă dă anunţ la ziar:
– Tânără frumoasă, disponibilă caut bărbat care să nu bea, să nu fumeze…
Într-o noapte, sună cineva la uşă. Tipa deschide. La uşă, un bărbat beat, cu ţigara în colţul gurii, cu sticla de tărie în mână…
Bărbatul: Am venit pentru anunţul din ziar.
Ţipă: Măi nesimţitule, tu nu ai văzut ce scrie acolo… să nu bea, să nu fumeze… Tu ce cauţi aici?
Bărbatul: Am venit doar să-ţi spun să nu te bazezi pe mine!

Un tip se duce la Finante pentru un interviu.
Angajatorul il intreaba:
– Esti alergic la ceva?
– Da, la cafeina.
– Ati lucrat pentru serviciul public inainte?
– Da, am fost in armata. Am fost in Afganistan de doua ori.
– Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post. Aveti vreun handicap, de orice fel?
– Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi- am pierdut ambele testicule.
Angajatorul face o grimasa si apoi spune:
– Ok! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8:00 la 16:00. Dar puteti incepe maine la 12:00 – si veti veni in fiecare zi de la 12:00.
Tipul este nedumerit si intreaba:
– In cazul in care orele de lucru sunt de la 8:00 la 16:00, de ce vreti sa vin la 12:00? Eu nu vreau nici un tratament special…
– Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante. In fiecare zi, de la 8:00 la 10:00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12:00, ne scarpinam la…… Nu are sens sa veniti de la 8:00…

O tipă îşi sună prietenul:
– Gata. Totul s-a terminat!
– Dar de ce? Noi ne iubim…
– Am auzit. Ştiu totul. Vorbeai cu cineva la telefon şi spuneai că şase luni ai avut papiloma biocelatum …
– Cichlasoma! Cichlasoma biocellatum!
– Şi sifilitus labio…
– Labio Frenatus!
– Iubitule, eu îmi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie!
– Gata! În prezenţa blondelor nu mai vorbesc despre peşti de acvariu!

Blonda zambeste gales la politist:
– Nu credeti ca 200 de lei e cam prea mare amenda?
– Unde lucrati? intreaba politistul
– La supermarket.
– Bine, atunci va dau numai 199,99!

Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
– Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
– Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
– Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
– Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
– Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si rosie facand cu mana. Opreste.
– Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
– Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
– Actele la control

Un băiat fură mere dintr-o grădină străina. Vine paznicul, îl vede pe băiat și apucându-l de ”locul sensibil” îl întreabă:
– Cum te cheamă?
Băiatul tace. Paznicul strânge pumnul mai tare:
– Cum te cheamă, te-am întrebat.
Iarăși liniște. Paznicul strânge din toată puterea, mai mai să crape ouăle:
– Pentru ultima oară te întreb, cum te cheamă.
– Ion – spune încetișor băiatul.
– Și de ce ai tăcut până acum?
– Îs mut…

La Mall,o damă bine se suie pe cântarul cu fise,vîră o monedă şi citeşte:58 kg.
Lasă poşeta lângă cîntar:56.
Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă:55.
Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete:52.
CLING…şi cîntarul se-nchide.
– Domnişoară, poftim fise! – se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.

Poliţistul: – Dar bine, doamnă, chemaţi poliţia după cinci ore de la comiterea furtului?
Doamna: – Păi…
Poliţistul: – Sertare răsturnate, tapiţeria desfăcută, vase sparte, tapetul dezlipit! Ce credeaţi?
Doamna: – Am crezut că soţul meu şi-a căutat iar cravata!

O pereche de îndrăgostiţi scoţieni se plimbau pe malul unui lac. Băiatul tăcea şi era îngândurat.
– Aş da 5 lire doar ca să aflu la ce te gândeşti, spune fata.
– Mă gândeam că aş vrea să te sărut, dar n-am curaj.
Foarte impresionată, fata îl sărută. După câteva minute, băiatul este din nou îngândurat.
– Ce s-a întâmplat? întreabă fata.
– Ştii, încă nu mi-ai dat cele 5 lire.

O femeie se prezinta sfioasa la poarta raiului unde da cu ochii de Sfantul Petru:
– Ce doriti? o intreaba Sfantul.
– Sunt tare curioasa, sotul meu e cumva aici?
– Cum il chema pe sotul dumitale?
– Nicu, spune femeia.
– Vai de mine, cucoana, sunt atati oameni cu acest nume in rai, chiar nu am de unde sa stiu, dati-mi mai multe detalii, va rog.
– Nu stiu ce detalii sa va dau, dar pe patul de moarte sotul meu mi-a spus ca o sa se invarta in mormant daca il insel.
– Aaaa, spune Sfantul Petru, de ce nu spui asa, cucoana. Intra in rai si intreaba de Nicu Titirezu’….

M.Schumacher si-a chemat o prostituata in camera de hotel. Cand aceasta a venit, a vazut in camera o multime de oameni:
-Nu fac sex in grup!!!
-Nu-ti fa griji, draga, astia sunt mecanicii mei. Ei vor schimba cauciucurile!

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune:
– Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una cu barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una cu barbatii care au fost dominati de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru.
Zis si facut. Cand D-zeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada celor dominati de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care isi dominasera nevestele era compusa dintr-un singur om.
D-zeu se adreseaza barbatilor:
– Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul dintre voi care a stiut sa stea drept si m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?
– Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici… – See more at: http://ebancuri.net/cum-ai-reusit/#sthash.mkZMx73J.dpuf

Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas.
Se aseza la ruleta si mizeaza 20.000$ pe numarul 22.
– Crupier, toti pe numarul 22.
– Are you sure, Sir ?..
– Da ma, suiera-i pe toti pe tuentitu !…(22)
Se invarte ruleta, face poc bila si …se asaza pe …22.
Lua Bula o gramada de jetoane.
– Crupier, pune-le pe toate pe 22 !
– Sir ! Are you sure ?…
– Da ! Pe toti !
Se invarte ruleta, face poc bila, si …se asaza pe 22.
Uimire, panica, admiratie … Soc !!! Lua Bula o gramada de jetoane,
un munte de bani.
– Crupier, pune-le pe toate pe 22!
– Sir ! YOU SURE ???
– Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu, ai sed!…
Se invarte ruleta, face poc bila, si …se asaza pe …22.
Stare de alerta in Cazino, apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
– Bula Sir, mai jucati?
– Nu ma Boule, ma opresc!
Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:
– Sir, cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori
22 ? It’s impossible..it’s…It’s…
– It’s mata on ice! Tell me! Azi e 7 August ?
– Yes.
– Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7 ?
– Yes.
– Iar baiatul meu implineste azi 7 ani !
– ??? I don’t get it, Sir !
– Cum, ma boule, iu don’t get it ? Cat face 7×3? Cat? Cat?…

Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
– Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana ?
– Cinci bucati.
– A, inseamna ca unul inca se mai plimba …

Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt:
– Iti place?
Celalalt raspunde: – Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat cel care intreba spune:
– Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec si plin de verva: – Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!!!

– Eşti un ratat, nici nu ştiu de ce te-am luat de bărbat, nu ai realizat nimic de o viaţă!
– Cum iubito?! Nu ţi-am făcut trei copii frumoşi?
– Dacă stăteam cu baza în tine nu îi aveam nici pe ăştia!

Lectie de politete:
Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga:
– Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu!

Două blonde privesc cerul:
– Uite, a căzut o stea, pune-ți o dorință.
– Vreau ca în loc de buric să am o priză, de la care să pot încărca oricând telefonul.
– Tu ești proasta?
– De ce?
– Dorințele nu trebuiesc spuse cu glas tare!

A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o preafrumoasa printesa:
– Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus:
– Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere, imbatindu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.

Aladin, în faţa Casei Albe, cu lampa-n mână, căuta de zor. Iese Obama la fereaastră:
– Ce cauţi, Aladin?
– Caut Cinstea şi Onoarea!
– Du-te mă la ruşi nu-ţi mai pierde vremea pe aici.
În faţa Kremlinului, Aladin căuta de zor. Iese Putin la fereastră:
– Ce cauţi, Aladin?
– Caut Cinstea şi Onoarea!
– Du-te mă la români nu-ţi mai pierde vremea pe aici.
În faţa Casei Poporului, Aladin căuta de zor. Iese Ponta la poartă:
– Ce cauţi Aladine?
– Îmi caut lampa!

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
– Tata eu divortez!
– Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
– Nu conteaza eu divortez!
– Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
– Tata, sotia mea este virgina! Dupa un timp de gandire spune tatal:
– Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!

Trei prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: – Eu am o nevasta, ca un fluture!
Al doilea: – Nevasta-mea e ca o caprioara!
Al treilea sta si se gandeste, se gandeste si dupa 2 minute zice: – Pai… nici a mea nu prea seamana a om!

Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman. Dupa ce isi termina studiile, il invita pe roman la el acasa. Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca.
– Vezi podul ala? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment, doi ii luam eu, ca asa am invatat in Romania.
Dupa un an de zile, neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o vila de 20 de camere, Ferrari in garaj. Il intreaba cum a facut la care romanul ii raspunde:
– Vezi podul ala ? zice romanul.
La care neamtul ii raspunde: – Care pod?

politician

Se duce Bulă la doctor, să-i dea o reţetă pentru slăbit.
– În fiecare dimineaţă trebuie să alergi 8 kilometri, zice doctorul. Peste un an, vino să evaluăm rezultatele.
Trece un an şi doctorul primeşte un telefon de la Bulă.
– Ştiţi, nu pot să vin astăzi.
– De ce? întreabă doctorul. Ai făcut ce ţi-am spus?
– Tocmai aici este problema – sunt la 3000 de kilometri de casă.

Problema de logica: Chiar inainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau in liftul unui hotel foarte select. Inainte ca usa sa se deschida, observa o bancnota de o suta de mii pe jos. Care dintre cei trei ridica bancnota?
Raspuns: Mos Craciun – bineinteles, ca ceilalti doi nu exista!

După o seară romantică, am condus-o acasă. Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat şi mi-a şoptit:
– Ce-ai zice să rămâi aici peste noapte?
– Nu, mulţumesc, i-am zis în timp ce mă îndreptam către staţia de autobuz. Între noi fie vorba, ce dracu’ era să fac eu singur toată noaptea în faţa uşii?

Doi pensionari stau in parc si discuta despre viata lor sexuala. Zice primul:
– Eu si sotia mea facem sex odata pe an.
Zice al doilea:
– Sotia mea si eu avem aproape in fiecare zi sex!…
Primul face o fata lunga:
– Aproape in fiecare zi!? asta nu cred! Cum asa?
– Pai luni aproape ca am avut sex, marti aproape ca am facut sex, miercuri aproape…

Un fiu isi intreaba tatal:
– Pentru ce sunt trei prezervative in cutia asta?
– Ei, fiul tatei, astea sunt pentru burlaci: unul vineri, unul sambata si unul duminica!
– Dar in cutiile astea de ce sunt cate sase?
– Ei, astea sunt pentru studenti: doua vineri, doua sambata si doua duminica!
– Dar aici de ce sunt douasprezece?
– Astea sunt pentru oameni casatoriti, ca mine: unul in Ianuarie, unul in Februarie ….

-Bula, de ce nu scrii?
-Eu nu are creion, doamna.
-Nu e corect sa spui “eu nu are creion”. Fii atent, se pronunta astfel: “eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane…”
-Dar cine dracu’ a sutit toate creioanele?

Un cetatean beat,se duce la un politist,si îi spune:
-Sefu,vreau sa-ti spun un banc politic.
-Nu vezi ca esti beat?,îl întreaba politistul.
-Sefu,îti spun un banc politic.
-Nu vezi ca sunt politist?
-Nu-i nimic, ti-l spun pâna-l pricepi.

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune:
“Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.”
Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii.
Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerveaza:
“Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc.
Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?”
Iar barbatul raspunse, “Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.”

Intamplare adevarata, in Cluj:
Un tip traverseaza strada pe rosu. N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al politistului:
– Domnule, dar n-ati vazut ca e rosu? De ce ati traversat? Trebuie sa va dau o amenda!
– Domnule politist, nu intelegeti. Eu sunt …daltonist!
– Ei si ce, acolo la voi in DALTONIA, NU SUNT SEMAFOARE ?!?!

Un cuplu in noaptea nuntii. Vine ea de la baie in halat,
– Draga mea, acu suntem casatoriti, pot sa te vad si goala, zice el
Ea isi da jos halatu
– Ce frumoasa esti, sunt cel mai norocos barbat din lume, stai sa iti fac o poza
– De ce? intreaba ea
– Ca sa o pun in buzunarul de la camasa sa te am langa inima mereu
– Ok
Intra si tipul la baie, face un dus, iese in halat
– Dragul meu, acu suntem casatoriti, pot sa te vad si gol, zice ea
Isi da el jos halatu
– Stai sa iti fac o poza
– De ce? zice el
– Pt ca vreau sa o maresc : D

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca:
“asta ne ia painea de la gura!”
Unul din doctori, mai smecher, le spune celorlalti:
-Las`ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba:
-Ce va doare?
Doctorul spune:
-Ma doare in cot!
Computerul raspunde:
-Dati o proba de urina si dupa doua ore reveniti pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiicasa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktail-ul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:
“sotia dvs.are sifilis, fiica dvs.este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs. n-o mai frecati in baie, ca-i locul strimt si va loviti la coate!”

Un nebun ii povesteste unui prieten:
– Vai, am avut parte ieri, pentru prima data, de cateva clipe romantice alaturi de prietena mea…
– Ei, si ce ati facut voi doi singurei?
– S-a cam suparat putin pe mine… cred ca am facut ceva cam deplasat…
– Adica? Ce vrei sa spui?
– Pai stii chestiile alea doua… Ma fascineaza… Sunt mari, rotunzi, asa perfecti! Nu m-am putut abtine si i-am atins!
– Si ea ce a spus?
– “Au! Ochii mei!”

Trei Lilieci pe-o creanga. Primul zboara, dupa o ora vine inapoi, plin cu singe si intreaba: Vedeti turma aia de vaci? Praf am facut-o.
Al doilea zboara si dupa 30 min. vine inapoi plin de singe: Vedeti turma aia de miei? Praf i-am facut.
Al treilea zboara, dupa 2 minute vine inpoi plin de singe: Vedeti Turnul de Biserica? DA, raspund ceilalti. Eu nu l-am vazut, zise el.

O tipă care se plimba prin parc avea la gât un medalion din aur în formă de avion. Stând pe o bancă, vede că un tip se uită insistent la medalion, aşa că întreabă zâmbind:
– Vă place atât de mult avionul de la gâtul meu?
– Aaa, nu, eu mă uitam la turnurile de control de pe aeroport!

Intr-o zi, un om era la pescuit. Avea intr-o mana undita, iar in cealalta mana o caramida. O tipa trece pe langa lac si zice:
-Ce faci cu caramida aia?
-Daca te f*** cu mine iti zic!
-Nu .
A doua zi la fel; a treia zi la fel.
In a patra zi tipa se hotarashte sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida.
Dupa ce o fac ei tipa il intreaba:
-Ei, acum zi-mi si mie ce faci cu caramida aia!
-Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida esti a 4-a!

Un mic sfat: nu spune niciodata „sunt inconjurat de prosti!”
S-ar putea crede ca tu esti nucleul.

O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei. Ea dă ordinele
calm, scurt, clar şi cuprinzător!

O colegă a intrat peste mine la baie , dar a zis că n-a văzut
nimic;
…. acum mă gândesc dacă asta e de bine sau de rău.

Doua femei:
– Stii ca m-am maritat?
– Serios? Cu cine?
– Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
– Saraca de tine, cum trebuie sa suferi…
– Nu, o luna trece atat de repede…

Astazi fiica-mea a avut prima ei intalnire cu un baiat. Cand a ajuns inapoi acasa, am intrebat-o, un pic ingrijorat:
– Ei, si cum a fost?
– Destul de simplu…a raspuns ea. Deja mama m-a invatat tot ceea ce trebuie sa stiu despre sex.
– Da?!…Si, vrei sa-mi zici, cam ce ti-a spus, daca nu sunt indiscret? am intrebat-o, intrigat.
– Nu pot acum, ma doare capul!

Olanda: Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava asheia in fiecari noapti mai omule?
Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Maskovskaya.
Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..
India: Ai doua iubite. Buddha nu stie nimic..
Turcia: Ai doua iubite.. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba: “unde ai fost?” Tu raspunzi: – “la Sofia!” – si uite-asa esti in deplina siguranta…
Germania: Ai doua iubite.. Ambele blonde.
Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata…
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla
Vittoria Alessandra del Campo – si inca una.
Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel…
Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice…
Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e mai ceva ca o telenovela…
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!

Întrebare logică: De ce a fost sărită România?

– Aveti anunt la mica publicitate: Vand masina, Porsche 911.
Suna unu…
– Cat costa masina?
– 15 de euro.
– Doar atat?!
– Sotul meu, potrivit testamentului, a lasat banii rezultati din vanzarea masinii, pentru amanta lui.

Ginecologul o intreaba pe sotia unui politician:
– Doamna, de cand spuneti ca sunteti casatorita?
– De 10 ani, domnule doctor.
– Si cum de sunteti inca virgina?
– Apai, domnule doctor, stiti cum sunt politicienii… promisiuni… promisiuni!

Olanda: Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava asheia in fiecari noapti mai omule?
Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Maskovskaya.
Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..
India: Ai doua iubite. Buddha nu stie nimic..
Turcia: Ai doua iubite.. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba: “unde ai fost?” Tu raspunzi: – “la Sofia!” – si uite-asa esti in deplina siguranta…
Germania: Ai doua iubite.. Ambele blonde.
Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata…
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla
Vittoria Alessandra del Campo – si inca una.
Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel…
Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice…
Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e mai ceva ca o telenovela…
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!

O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, însa îi era frica. La un moment dat vede un tip care venea în întâmpinare si-l roaga s-o conduca. Merg împreuna….omul spune bancuri…femeia râde …La un moment dat femeia spune:
– Ce barbat amuzant sunteti.
– Sa ma fi vazut când eram în viata!

Un scotian pe patul de moarte:
– Fiule, stii hotelul meu de lux?
– Da tata…
– Si fabrica de rulmenti, si lantul de fast food-uri, si nu in ultimul rand resedinta din Malibu?
– Da tata…ce vrei sa spui?Ca mi le lasi toate mie?
– Nu fiule, dar ti le vand ieftin!

Un politist opreste un autoturism. Verifica toate actele, totul in regula cand observa ca in masina se afla 5 persoane.
– Imi pare rau dar circulati neregulamentar spune politistul, sunteti 5 persoane in masina!
– Ei si?
– Sunteti 5 persoane in masina.
– Si ce-i rau in asta?
– Dom’le sunteti 5 persoane in audi Quattro, e clar masina are doar 4 locuri, ii spune clar numele quattro inseamna patru
– Este quattro dar este masina de 5 persoane
– Nu!!!
– As putea sa vorbesc cu seful tau ?
– Nu!!! este ocupat cu doi tipi intr-un Fiat Uno

Unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, zana cea buna apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si zana plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
– Asta e securea ta, omule? il intreaba ea.
– Nu, raspunse taietorul de lemne.
zana intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
– Asta e securea ta? intreaba ea din nou.
– Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara zana revine cu o secure de fier.
– Asta e securea ta?
– Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
zana, miscata de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.

Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, zana aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
– Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.

Atunci zana sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
– Asta este nevasta ta? intreaba ea.
– DA! urla omul.
Atunci zana, furioasa, il lua la bani marunti:
– Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe s-o implore:
– Te rog, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?!
Daca spuneam „nu” la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones.
Si daca si atunci as fi spus „nu”, a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea.
Si daca de data aceea as fi spus „da”, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu „da” de prima data.

Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice.
INTOTDEAUNA!

Sergentul catre Bula:
-Soldat, sa cureti zece saci de cartofi!! Bula:
-Dom’ sergent, suntem in 2014, armata ar trebui sa aiba in dotare o masina da curatat cartofi , se plange Bula. Sergentul:
-Are Bula, tu esti ultimul model!!!

Nunta de argint. Sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume.
– Vai, dragule, ce romantic esti ! Acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50 ?
Sotul :
– Am sa vin sa te iau !

Intr-o cofetarie intra Bulişor, un baietel de vreo 8-9 ani, cu o hartie in mana.
– Tanti, as vrea 300 gr. caramele a 25 lei kg si 500 gr. biscuiti a 9 lei kg…
– Atat ? intreba vanzatoarea.
– Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kg si 400 gr. fursecuri a 31 lei kg.
Vanzatoarea cantareste atent cele spuse de baietel si-i spune suma ce-o are de platit.
– Ei, ti-a dat mamica ta destui bani ca sa cumperi toate astea?
– Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru ca nu stiam sa-mi fac problema la aritmetica.

zâmbește până nu se impozitează și asta!

asa un print ca-ti vine sa te mariti cu calul

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma să aibă loc seara.
Unul din ei a promis ca aduce cu el două prietene.
– Dar ele cum arata, OK?
– A mea e frumoasă, dar a ta, dacă ai să bei puţin, tot nu e rău…
Seara sună la uşă . Stăpânul deschide cu nerăbdare uşa şi îşi vede prietenul cu două tipe.
Gândindu-se puţin, spune:
– Bai frate, eu n-o să pot să beau atâta!

Intr-o zi, la usa unei batrane bate un domn, elegant imbracat, cu un aspirator in mana. Nici n-apuca batrana sa deschida, ca tipu incepe:
– As dori sa va prezint cel mai performant aspirator… In timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
– Stati linistita, daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mananc eu ce ramane!
Dupa ce asculta toata povetea, tremurand de nervi, batrana ii raspunde:
– Sper ca ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!!!

In avion: un domn si o fetita.
Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand.
– Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
– Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
– De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru: iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
– Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
– Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre rahat nu stiti nimic?

Era odata ca niciodata Ion şi Maria. Cum nu reuşeau a avea copii s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus că ar trebui să se ducă să aprinda o lumânare la catedrala Notre Damme de Paris.
Zis şi făcut. Peste 6 ani preotul are drum prin satul lor aşa că se hotărăşte să le facă o vizită.
Ajunge acasa la ei, sună şi îi deschide uşa o fetiţă de vreo 5 anişori.
– Buna ziua mama e acasa?
– Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus să aduca pe lume al şaselea copil .
– Şi tata?
– E dus la Paris să stingă o lumânare.

Un baietel la scoala:
– Sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate.
Invatatoarea curioasa intreaba:
– La ce facultate, puiule?
– La facultatea de medicina.
– Si ce face acolo, puiule?
– Sta linistita intr-un borcan.

După ce a terminat facultatea un tânăr arătos nu a reușit să găsească de lucru pe un salariu bun. Nu avea bani și chiria trebuia plătită. I-a venit o idee genială! A scris pe ușa apartamentului cu litere mari:
– În pat: 100 euro, pe canapea: 50 euro, pe podea: 25 euro.
O bătrânică trecând prin fața ușii s-a oprit și a citit anunțul. S-a grăbit acasă, și-a luat banii de pensie și s-a grăbit înapoi la locuința tânărului. Când a ajuns i-a dat 100 Euro tânărului. … Văzând- o pe bătrânică, tânărul s-a simțit jenat la început dar totuși a luat banii! A sărutat-o drăgălaș pe bătrânică și a întrebat-o dulce:
– În pat, nu-i asa?
Zâmbind magic bătrânica i-a răspuns:
– Nu fi copil…DE PATRU ORI PE PODEA!!!

Ion şi Gheorghe îşi cumpără fiecare câte un cal. Ion zice:
– Frate, uite cum zic să facem ca să-i deosebim: eu îi tai o ureche calului meu.
– Bine, frate. Peste noapte, Gheorghe intră în grajd şi zice:
– Tulai, ce fain e calul fără o ureche! Ia să-i tai şi eu la al meu o ureche! Aşa face. Când vede Ion, zice:
– Ce-ai făcut, tâmpitule? Acu’ cum îi mai deosebim? Ei îi tai şi cealaltă ureche, da’ tu îl laşi pe al tău aşa. Când vede calul fără urechi, îi place şi îi taie calului său cealaltă ureche.
– Ce-ai făcut, idiotule? Acu’ îi tai coada la al meu, da’ să nu te pună dracu’ să-i tai şi tu coada la al tău! Se duce Gheorghe şi vede calul fratelui său.
– Tulai, ce fain e calul fără coadă! Ia să-i tai şi eu coada la al meu! Când vede Ion isprava, zice:
– Văd că aşa nu-i mai putem deosebi, aşa că uite ce zic: ăla alb e al tău şi ăla negru e al meu!

La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat. De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat. Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:

– Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?

Domnul ii raspunde:

– Nu, doamna, eu lucrez la FISC. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!

La o şcoală de călugariţe, acestora li se ţine o prelegere despre deşertăciunea desfrânării:
– Deci, dragi fete, înainte de a călca strâmb, trebuie să vă puneţi întrebarea: “Merită o oră de plăcere pentru o viaţa plină de ruşine?”
O fată din fundul clasei ridica mâna şi întreaba timid:
– Puteţi sa-mi spuneţi si mie cum aţi facut să dureze o oră?… şi dacă a fost o oră continuu?… şi dacă se mai poate repeta?

O blondă, într-un supermarket, stătea în faţa unui raft plin cu termosuri.
Nedumerită, îl întreabă pe vânzător:
– Fiţi amabil, ce e acesta?
– Ce să fie doamnă, un termos.
– Şi ce face termosul?
– Simplu: dacă pui în el ceva fierbinte îl ţine fierbinte şi dacă pui ceva rece, îl ţine rece.
– OK, iau şi eu unul, zice ea…
A doua zi, la serviciu, blonda stătea cu termosul pe masă când o colegă o întreabă:
– Vai, ţi-ai luat termos? Ce ai în el?
– O cafea şi o îngheţată, răspunde mândră blonda.

Boc, incognito, ia un taxi. Când coboară ii dă un bacşiş gras taximetristului.
– Să trăiţi, domnu’ Boc!
– Bă, tu pari deştept, de ce te-ai făcut taximetrist?
– Ştiti, am fost şi eu inginer, dar m-am lăsat, acu’ câştig mai bine.
Ajunge la frizerie, se tunde şi lasă un bacşiş.
– Să traiti domnu’ Boc.
– Bă, tu pari deştept, de ce te-ai făcut frizer?
– Ştiţi, am fost şi eu inginer, dar m-am lăsat, acu’ câştig mai bine.
Se infurie Boc şi o ia pe jos.
Un cerşetor strigă la el:
– Domnu’ Boc, dacă mă puteţi ajuta cu ceva…
Boc, furios:
– Să nu-mi spui că şi tu ai fost inginer…
– Nu, eu sunt profesor universitar, dar acum am o fereastră…

Un oltean ajunge la turci in bazar. Intra intr-un magazin cu palarii si probeaza una dintre ele:
– Nu va suparati, cat costa palaria aceasta?
– 100 lei
– Nu! 50…
– Nu nu, nu se poate.
Pleaca olteanul, se intoarce dupa doua ore:
– Hai bre cat costa palaria asta?
Turcul, vazand ca face vanzare buna, lasa la pret:
– Hai ca ti-o dau cu 50 de lei.
– Nu! 25…
– Nu nu, nu se poate.
Iara pleaca olteanul, iara se intoarce dupa doua ore, la sfarsit de program:
– Hai bre cat costa palaria?
Turcul, vazand ca a vandut aproape toata marfa:
– Nu costa nimic ma, ia-o si du-te.
– Nu! Doua…

Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune
– Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma.
Peste 10 min. apare iar sergentul care intreaba:
– A venit generalul?
– Nu.
– Cand vine sa ma anunti.
– OK.
Peste o ora vine generalul. Soldatul il intreaba:
– Tu esti generalul?
– Da.
– Ai dat de dracu, de cand te asteapta domn sergent!

Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:
-Cat face 7+7?
Un nebun raspunde:
– 1782 !
– NU!
Alt nebun:
– Miercuri!
-NUUU !
Dupa care un alt nebun:
– 14 !
-Bravooo! Cum ai facut?
-Pai am impartit pe 1782 la miercuri

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
– Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un
colt, muta de uimire (placere).
Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
– Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
– Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi…

Profesorul de matematica Grigore Moisil (Dumnezeu sa-l odihneasca in pace) la o ora de matematica dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
– Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in cur, ca asta nu-i capu’.

Doi tineri casatoriti trec pe langa o farmacie si vad o oferta la prezervative cu arome, patru la pret de doua,intra cumpara.Tanara observa ca toate patru au aceiasi aroma si-l trimite pe sot sa schimbe unul.
– Acum avem trei cu aroma de banane si unul cu aroma de citrice, mai schimba unul.Tanarul se intoarce cu unul cu aroma de ananas.
– Acum avem doua cu aroma de banane si cate unul cu aroma de citrice si ananas, mai schimba unul si gata. Ajuns la farmacie, farmacistul usor enervat intreaba:
– Voi vreti sa faceti amor sau compot!?

Un politist opreste un fermier
– Dle stii cu ce viteza mergeai? Voi, fermierii astia nu aveti pic de respect pentru lege, credeti ca totul va apartine.
In timp ce scria amenda, niste muste il bazaie pe politist
– Se pare ca aveti ceva probleme cu mustele rotitoare, ha?
– Da…daca asa se numesc, nu am mai auzit de muste rotitoare pana acum
– A, cum sa nu, sunt foarte obisnuite in zona aici…li se spune asa pentru ca roiesc pe la fundul cailor
– Vrei sa spui ca am fata de fund de cal?
– Aa, nu..nu. Am prea multa consideratie pentru oamenii legii
Politistul continua sa scrie la amenda, in timp ce fermierul revine:
– E greu totusi sa le pacalesti…

Doi prieteni pescuiesc la copca.
– Tare frig mai e, zice unul.
– Ihaam!
– Tu ai scos ceva?
– Ihaam!
– Dar altceva nu stii sa mai spui? Nu stii sa vorbesti?
“Ba da” scrie celalalt pe un biletel.
“Dar tin ramele in gura”
– Da’ ce te-a apucat? De ce le tii acolo?
“Ce vrei sa inghete?”

– Domnule judecator, spune sotia la divort, eu si sotul meu nu am mai avut relatii intime de foarte mult timp.
– Este adevarat? De ce? intreaba judecatorul pe sot.
– Este adevarat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaste sotul umilit.
– Auzi la el, spune sotia revoltata, jumatate din oras poate, si el nu mai poate!!!!!

Un taran mergea in caruta lui trasa de cal, pe un drum de tara. Cand sa intre pe sosea din neatentie nu a vazut masina care trecea pe acolo. Soferul, incercand sa evite caruta franeaza si se roteste de cateva ori.In sfarsit reuseste sa opreasca. Se da jos nervos si incepe sa urle:
– Ba, boule, ba, boule, ba!!!
Taranul se uita lung la sofer:
– Domnule draga, asta-i cal.
Calul scuipa zabala din gura:
– Sefu’ cred ca de matale-i vorba!

– Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă?
– Da. Legume – cartofi, morcovi, sfeclă..
– Le fierbi sau le prăjeşti?
– Le sap!

***

Soţul se întoarce de la vânătoare.
– Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
– Normal, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună
– Cuuum, ai împuşcat un cerb?
– Nu, am băut tot salariul.

**
– Cum se numeşte la cimitir, locul ăla unde stă paznicul?
– Colțul viu…

***

– Plouă rău afară, iar nevastă-mea a plecat fără umbrelă.
– Nu vă fie teamă, bănuiesc că se va adăposti în vreun magazin.
– Tocmai de asta mi-e teamă.

***

-La concursul de aruncarea ciocanului, un sportiv a aruncat ciocanul atât de departe, încât toţi spectatorii au făcut „Aah!” mai puţin unul, care n-a mai apucat.

***
Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
– Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
– N-ai vrea să te însori cu fiica mea?

***

Costică îl întreabă pe Mitică:
– Mitică , de ce porţi verigheta pe mâna cealaltă?
– Pentru că m-am însurat cu femeia greşită…

***

„Daca gresesti si taci, esti un intelept.
Daca ai dreptate si taci, esti casatorit.”

***

Fiul unui scotian, aflat in armata, ii scrie tatalui sau:
“Am cunoscut o fata frumoasa, vreau sa ma insor cu ea, trimite-mi doua lire ca sa-mi fac o fotografie cu ea, sa ti-o trimit ca sa stii si tu cum arata”.
La citeva zile, tatal ii trimite o lira, cu urmatoarea scrisoare:
“Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc”.

O familie de scoțieni, la fast-food. Mănâncă ei bine, și, când să plece, bărbatul îi spune ospătarului:
– Restul să mi-l împachetați… știți, pentru cățel!
– Desigur, domnule!
La care copilașii, urlând de fericire:
– Uraaa! Ne cumpără cățeeel!

Un preot a murit si a ajuns la portile raiului. Pe masura ce acestea se deschideau incet pentru a-l primi inauntru, o fanfara constituita din ingeri, serafimi, arhangheli si heruvimi a inceput sa cante in onoarea preotului.
– O, sunt onorat- i-a spus preotul Sfantului Petru- Faceti acelasi lucru pentru fiecare preot care intra in paradis?
– A, nu – a raspuns sf. Petru- ci pentru ca tu esti primul care a ajuns aici

La poliţie:
– Mi-a dispărut soacra!
– Au trecut 48 de ore?
– Au trecut 48 de zile!
– De ce nu aţi venit mai repede?
– Nu-mi venea să cred ce noroc am!

La ginecolog o blonda se dezbraca dupa paravan.
– Domnule doctor, sunt gata! M-am dezbracat de toate. Unde sa-mi pun hainele?
– Aici, peste ale mele.

el cu ea:
el : daca te ating ce faci?
ea : il strig pe bunicu…
el : daca te sarut ce faci?
ea : il strig pe bunicu…
el: daca te dezbrac ce faci?
ea : il strig pe bunicu…
el: dar de ce tocmai pe bunicatu draga?
ea:-pentru ca-i surd!

In fiecare dimineaţă, ea venea la cafenea, comanda un croissant cu cafea şi frunzărea ziarele.Într-o dimineaţă ea n-a a mai apărut. La fel s-a întâmplat şi în dimineaţa următoare. Văzând că blonda n-a apărut după două zile la rând, proprietarul cafenelei a început să se îngrijoreze, că s-a întâmplat ceva rău cu ea.
Intr-a patra zi, proprietarul a văzut-o traversând strada şi intrâns în barul “Cafe Cafe”, vis-a vis de barul său.
El a dat fuga la ea şi, jignit de moarte, a oprit-o şi i-a spus cu o voce furioasă:
– “Știi că am fost foarte îngrijorat pentru tine? Mi-era teamă că ceva rău ţi s-a întâmplat , iar acum se pare că mă înşeli cu cel mai mare concurent! ”
Blonda, surprinsă, îl priveşte şi-i zice:
– “Eu nu te înşel, ţi-am rămas credinciasă … Doar că am avut unele probleme dentare de rezolvat, iar medicul m-a sfătuit ca, timp de câteva zile, să mănânc…pe partea cealaltă. “

-Acuzat, esti condamnat la 45 de ani de inchisoare!
-Dar domnule judecator, nu cred ca mai traiesc atat!
-Fa si tu cat poti!

3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend. Intr-o vineri, sotia unuia dintre
ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece. Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo: − Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii? − Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima,
ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu. Deci, iata-ma aici!

Porcusorul isteric se plimba cu bicicleta.
Iepurasul se plimba pe langa el:
– O sa cazi, o sa cazi, o sa cazi!
Deodata porcusorul cade intr-o groapa, cu bicicleta cu tot.
Iepurasul, de sus:
– Ha! Ai vazut, ai vazut?
Din groapa se aude o voce ragusita:
– Parchez unde vreau eu!

O blonda avea o masina de 250.000Km si nu o putea vinde. Se intalneste cu o prietena care-i zice:
– Mai, am eu un amic, mecanic auto, care ti-o lustruieste bine si-ti da si kilometrajul inapoi la 50.000, poate gasesti vreun fraier sa nu se prinda si scapi de rabla !
Zis si facut ! Peste o saptamana se intalnesc din nou, blonda tare fericita.
– Ei, zice prietena, te vad fericita, ai scapat de rabla ?
– Da’ ce, sunt proasta ? La 50.000Km o tin EU !

Un ventriloc celebru ajunge in turneu intr-un orasel. Incepe spectacolul cu papusa, pe care o face sa spuna bancuri cu blonde. La un moment dat, din sala se ridica o blonda care incepe sa strige:
– M-am saturat de bancurile tale stupide cu blonde! Cine-ti permite sa categorisesti femeile in modul asta? Ce legatura are culoarea parului cu personalitatea si inteligenta? Nenorocitii ca tine le impiedica pe femeile ca mine sa se bucure de respect profesional si uman! Din cauza unora ca tine, prejudecata asta se raspandeste tot mai mult. Esti un retardat patetic si tot ce faci este o violare a legilor privind discriminarea din orice tara civilizata si o ofensa adusa drepturilor omului. Ar trebui sa mori de rusine, in loc sa te dai in spectacol!
Ventrilocul, extrem de jenat, incepe sa se scuze, dar blonda il intrerupe:
– Nu va bagati, domnule! Vorbeam cu nenorocitul ala mic care sta pe genunchii dumneavoastra!

Un tip in magazin:
– Da-mi 329 de grame de salam, 246 grame de cascaval si 491 grame de zahar.
Vanzatoarea cantareste, ii da zaharul, salamul, cascavalul si ii mai intinde un pachet cu prezervative.
Tipul:
– Pentru ce prezervativele? Nu am cerut…
– Asa cretini ca tine nu trebuie sa se inmulteasca!

Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plânge de mama focului împreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie amândoi, el o tot mângâie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, :
– Offf, … draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta… si cu necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amândoi, asa … în amintirea lui …
– Stiu si eu Costica ce sa zic, … hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe mâini straine – si în acest timp, îsi ridica rochiaDar te rog ceva, … încet si trist…

Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
– Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
– Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
– Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

Soţia: – Iubitule, n-o să-ţi vină să crezi, dar această ciorbă am prăjit-o singură!

Bula l-a injurat pe Ceausescu si ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa vine cu un pachetel la vorbitor.
– Cum e, Bula? E rau de tot?
– Nu, mama, merge ….
– Mancarea cum e?
– Avem de trei feluri, de doua ori pe saptamana si ceva carne…
– Dar caldura?
– Merge…… Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat …….
– Dar lumina?
– Noaptea se stinge, insa e avantajul ca ne culcam devreme si dormim mai mult…
– Bulisor, mama, sa fii cuminte, sa nu faci vreo prostie, sa te dea astia afara …

Bunicul de 80 de ani la telefon, – Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat.
– Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit?
– Da!
– Deci, CE ESTE: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?
– Bicicletă!
– Nu-i rău, dar noi în mod concret ne- am gândit la Mountain-bike.
– A doua întrebare. CE ESTE: are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?
– Maşină!
– Nu-i rău dar noi în mod concret ne- am gândit la Volvo.
– Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câştiga trebuie să daţi răspunsul corect! V-aţi pregătit?
– Da!
– Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de
un pilot şi se poate folosi pentru deplasare?
– Avion!
– Nu e rău! dar ne pare rău, în lipsa răspunsului corect aţi pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Vă mulţumim pentru joc, vă aşteptăm şi în viitor, la revedere!
La care bătrânul: Îmi cer scuze, dar vă rog permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare.
– Poftiţi.
– CE ESTE: Sta seara pe trotuar si-si vinde corpul pentru plăceri sexuale?
– Curvă!
– Nu-i rău, dar eu în mod concret m- am gândit la mă-ta!

Cand moare Hitler, ajunge la poarta Raiului si bate la usa. Sf Petru:
– Cine e?
– Hitler, Adolf Hitler.
– Cine? Spune pe litere ca n-am auzit de tine.
– Cum, n-ati auzit de mine? Eu, care am fost Fuhrer in Germania, am pornit al doilea Razboi Mondial, am lichidat sase milioane de evrei…
Sf Petru ii noteaza numele pe un post-it si merge la calculator sa verifice.
– Asa… Hitler, Adolf…
Si pe calculator ii apare fisa de cadre: “Hitler, Adolf – mic terorist pe vremea lui Stalin”.

Judecatorul intreaba martora:
– Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
– Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
– Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
– Casatorit.

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptare, iar, in final, intra un medic obosit si abatut… “Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta,” spuse privind fetele
ingrijorate “singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra.”
Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: “Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?” “Depinde,” raspunse medicul ” 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie.” Se lasa o lunga perioada de liniste, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: “Dle.. doctor, dar totusi, de ce aceasta diferenta mare de pret?” Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: “Cele
femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi.”

m-am speriat atât de tare de clanurile mafiote

la medic

Un preot tanar se trezeste dis-de-dimineata si se indreapta spre sala de mese.
Pe drum, doua calugarite se uita la el, apoi ii spun discret:
-Parinte, v-ati dat jos pe cealalta parte a patului.
Mirat, preotul isi continua drumul.
Dupa cativa pasi, intalneste un alt preot care ii spune:
-Parinte, v-ati dat jos pe cealalta parte a patului.
Fara sa inteleaga ce se intampla, preotul isi continua drumul. In fata lui apare episcopul, care il privi lung.
-Stiu, zice preotul, m-am dat jos pe cealalta parte a patului.
-Cum? intreba mirat episcopul.
-Am crezut ca asta doreati sa imi spuneti, spune preotul.
Episcopul il priveste si ii spune:
-Voiam sa te intreb de ce porti papucii calugaritei Magdalena?

Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
– As vrea sa stiu daca are un cocos ?…..si toti barbatii s-au sculat in picioare…..
– Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos…..si toate femeile s-au sculat in picioare….
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine …….si jumatate din femei s-au sculat in picioare…..
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu ?…..si toate maicutele s-au sculat in picioare.

La ora trei noaptea, la politie suna telefonul si o voce de femeie cere ajutor de urgenta. Femeia se plange ca sotul ei a fost trezit de un zgomot auzit in curte si cand s-a dus sa vada ce se intampla, a fost atacat de un necunoscut.
In cateva minute un politist a ajuns la locul faptei. O jumatate de ora mai tarziu, politistul se intoarce la sectie, cu o privire trista si cu un cucui destul de mare pe frunte.
-Deja te-ai intors?- il intreaba sergentul de serviciu. L-ai gasit pe atacator?
-Da chiar foarte repede, pentru ca am calcat si eu pe aceeasi grebla

Un taran mergea cu bicicleta prin fata Parlamentului.
La un moment dat se opreste si isi parcheaza bicicleta rezemand-o de Parlament. O oficialitate il atentioneaza spunandu-i.
– Domnule, aici e Parlamentul. Pe aici trec deputati, ministri.. Cum vii mata’ cu bicicleta si ti-o rezemi….
La care taranu:
– Stai bre’ linistit.. ca bicicleta e legata bine.

Doi studenti mergeau pe strada. La un moment dat unul il intreaba pe celalalt:
– Stii care e diferenta dintre un politai si un magar?
-Nu! raspunde al doilea. In spatele lor la un metru statea un politai care a auzit si s-a repezit spre primul student infigand mana in gulerul lui:
– Care ma, care!? Zi, ca te sparg!
– Nici una, zice studentul.
– Asa ma, altadata ai grija ce zici!

O discutie intre 2 copii in camera lor.
Baietelul catre fetita:
– Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie , dar tu ?
B: Eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: …habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti, poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri…fara ca nimeni sa-si dea seama!

El:- Bună, scumpo! Ce-ai mai făcut azi?
Ea: – Am citit ceva foarte interesant.
El: – Serios? Ce anume?
Ea: – E-mailurile tale.

Vorbesc doi prieteni:
– Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică!
– Şi i-ai luat telefonul măcar?
– Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea!

Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu!
Sotia mea n-a fost incantata… dar e fiul meu,… il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani!!!

Dupa lungi dezbateri pe tema „DRAGOSTEA”,
Asociatia barbatilor de varsta a III-a, a decis : DRAGOSTE CU SULA, NU SE POATE!

O tânără la ginecolog, doctorul își spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
– Culcați-vă.
– Cum să mă culc?.
– Așa cum stați, când faceți sex.
Ștergându-și mâinile, doctorul se întoarce:
– O Doamne, unde oare, ați putea face sex, în așa poziție?
– În ”Matiz” !

Un barbat se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt: ”Se cauta Asistent pentru medic ginecolog.“
O intreaba pe tanara de la ghiseu in ce consta postul si daca ii poate da ceva amanunte.
– Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Pentru inceput salariul lunar este de 2.000 lei cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti .
– O, dar de ce? Acolo este postul?
– Nu, postul e in Bucuresti, in Ploiesti e capatul cozii!

Citeste mai mult pe REALITATEA.NET: http://www.realitatea.net/bancul-zilei-se-cauta-asistent-pentru-medic-ginecolog_1469229.html#ixzz35jYF2Q8S
Follow us: @realitatea on Twitter

Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
– „Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taietei, iar specialitatea casei este ciorba de burta”.
Chelnerul ramane pereplex.
– „De unde stii, domnule?”.
– „Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie”.
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
– „Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar”.
Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:
– „Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem”.
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
-„Cum?? Lenuta mai lucreaza aici?”

– Vii in seara asta la mine sa vezi ultimul film al lui Tom Cruise?
– Si daca nu-mi place? intreaba ea.
– Te imbraci si pleci!

O pereche discutand:
– Luis, da-mi un sarut!
– Nu!
– Luis, imbratiseaza-ma!
– Nu!
– Luis, dar toate perechile se saruta si se imbratiseaza!
– Da, dar noi suntem o pereche de politisti, Armando!!

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema: “Care este diferenţa dintre un “politician” şi un “hoţ”? Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi:
– Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?
– Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singura persoană care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi!

Nu faceți dragoste pe balcon! Dragostea e oarbă, dar vecinii, nu…

Dupa ce a nascut copilul, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli. Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, doar in weekend lingeam vreo 10-12 sticle. In fine, e istorie! Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse 300 de lei pe farduri!
– Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
Ea imi zice:
– Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa in ochii tai! Ii zic si eu:
– Dar berea aia pentru ce crezi ca era? :))))))

Cum ar acoperi apocalipsa mass media din Romania:
– Antena 3: În trei zile, Băsescu nu va mai fi preşedinte! Am învins.
– OTV: Senzaţional! Urmăriţi ultimele ştiri despre Apocalipsă în direct la Dan Diaconescu! Vrăjitoarea Lenuţa va da sfaturi cum să vă purtaţi pe lumea cealaltă.
– Libertatea: E ultima ta şansă să fii fata de la pagina 5! Trimite o pozî acum.
– ProTV: Un copil a ars de viu şi n-a mai apucat să vadă apocalipsa!
– CanCan: Sursele noastre spun că Nicoleta Luciu va petrece sfârşitul lumii departe de iubitul ei.
– Cotidianul: Mai ai timp să citeşti o carte din colecţia Cotidianul!
– B1Tv: Urmăreşte la Naşul dezvăluiri incendiare despre parlamentarii care profită de sfârşitul lumii!
– Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultimă partidă de sex fantastică!
– Sfaturi în bucătărie: Pregăteşte-ţi singur coliva!
– Aventuri la pescuit: Dacă apare peştişorul auriu, trimite-l la noi.
– Caţavencu: Apocalipsa noastră e mai inteligentă decât a lor.

Conversaţie între doi care s-au cunoscut pe internet:
El: – Deja te iubesc, aş putea să şi mor pentru tine!
Ea: – Toţi spuneţi la fel…
El: – Ţi-aş aduce luna de pe cer!
Ea: E veche asta…
El: – Îţi dau parola mea de Facebook!
Ea: – Dumnezeule, tu chiar mă iubeşti! Şi eu te iubesc…:)))

Un cuplu se uita, seara, la televizor. Sotul tot comuta intre golf si un canal porno.
Sotia, exasperata.:
– Lasa-l dracului la porno, ca golf stii deja sa joci…

La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară, plecau în oraş şi se distrau, apoi obosiţi se întorceau. Doctorii se apucă şi zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi. Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămană de stat în ospiciu, nebunii sunt întrebaţi de doctori:
– De ce nu mai plecaţi?
– Nu mai avem pe ce pune scara.

O blondă aflată la volan vede un chioșc galben lângă care era un panou albastru pe care scria: „Istoria se repetă”… „Cum adică se repetă?” – se întrabă ea şi merge mai departe.
După câteva minute iar vede un chioșc galben lângă care era un panou albastru pe care scria: „Istoria se repetă”.
Mai merge căteva minute, iarăşi vede un chioșc galben lângă care era un panou albastru pe care scria: „Istoria se repetă”.
Blonda începe să se creadă în zona crepusculară … un pneu de la maşină explodează. Blonda coboară şi vede un tânăr care zâmbea amuzat.
– Băiete, dacă mă ajuţi să schimb roata îţi dau 100 de lei.
– Dacă îmi mai dai 200 îţi spun şi cum să ieşi din sensul giratoriu.

*****

Răspunsuri la Radio Erevan pentru şoferiţe blonde:
„Domnişoară, chestia aceea care vibrează în mod irezistibil de plăcut se numeşte schimbător de viteze şi nu funcţionează cu baterii”.

„Oglinda aceea se numeşte oglindă retrovizoare şi poate fi folosită la fardat doar în perioadele în care maşina stă pe loc”.

„Suntem bucuroşi că aveţi simţ estetic şi credeţi că semaforul ar fi mult mai frumos dacă ar avea toate luminile aprinse deodată, dar nu credem că poliţia doreşte să vă satisfacă aceată doleanţă”.

„Nu, faptul că domnul acela frumos în uniformă amuzantă care v-a oprit nu v-a cerut semnatura pentru că vă admiră”.

„Nu, dacă pe strada pe care circulaţi toate maşinile vin doar din faţă, nu înseamnă că ceilalţi fac mişto de dumneavoastră ci că circulaţi pe o stradă cu sens unic”.

Clinica de psihiatrie este în renovare, iar mobila trebuie mutată la etajul 1 ca să se poată renova şi parterul.
– Ioane şi Vasile, se adresează medicul unor pacienţi, ia luaţi voi dulapul ăsta şi duceţi-l la etaj!
Peste o jumătate de oră îl găseşte numao pe Ion, transpirat şi suflând din greu.
– De ce te chinui de unul singur cu dulapul ăsta? Unde e Vasile? De ce nu te ajută?
– Ba mă ajută! E în dulap, ţine rafturile….

Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.
– Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii!
– Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in praf alb.
– Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa tragi praf? Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
– Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu un drog la indemina.
– Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
– Da’ mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?

Dupa o noapte impreuna:
– Doamna, santeti cumva medic chirurg?
– Asa e. Cum de ati ghicit?
– Am vazut ritualul cu care v-ati spalat pe maini.
– Dar dv. santeti cumva medic anestezist?
– Intr-adevar. De unde stiti?
– Pai n-am simtit nimic!

Doi cerșetori, români, în Franța, se întâlnesc și se întreabă unul pe altul:
– Câți bani ai strâns azi?
– 6 euro …
– 6 euro ? Ce ai făcut de ai strâns numai 6 euro?
– Am făcut de toate – îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, fată de milog, am scris si pe o plăcută de carton că am o nevastă si 4 copii de întreținut. Dar tu cât ai câștigat ?
– 6000 euro!
– Cee ? Cum ai făcut de ți-au dat asa de mult?
– Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria:
“Îmi lipsesc 5 euro să mă întorc în România !”

ce a mărit Ponta

Era odata un urs care si-a luat un Harley. Ursul se intalneste cu iepurasul. Iepurele il intreaba daca il poate plimba un pic pe urs cu Harley-ul. Ursul il lasa pe iepuras. Merge iepurasul cu o suta la ora si il intreaba pe urs:
– Ti-e frica?
– Nu.
Merge cu doua sute la ora.
– Ti-e frica?
– Nu.
Merge cu trei sute la ora.
– Ti-e frica?
– Nu.
Zice iepurasul:
– Ar trebui, ca nu ajung la frane!

O tipă bună face autostopul.
Opreşte un camion:
– Mă luaţi şi pe mine până la Craiova?
– Desigur, n-aş putea să refuz o femeie însărcinată.
– Dar nu-s însărcinată! zice tipa, contrariată.
– Păi până la Craiova e drum lung…

Un scoţian şi soţia lui merg în vizită în America. Într-una din seri, femeia rămâne acasă iar bărbatul pleacă la băut. Se îmbată crunt şi cade într-un şanţ. Trec nişte tinere pe lângă el şi, curioase ce se află sub faimoasa fusta scotiana, o ridică şi se uită. Le place ce văd şi îi pun o fundiţă… Se trezeşte scoţianul şi pleacă acasă. Când se dezbracă, nevasta îi vede fundiţa şi îl întreabă:
– Unde ai fost, nenorocitule?
Se uită şi el nedumerit şi spune:
– Nu ştiu, dar cred că am luat premiul întâi!

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mina, cu o nicovala in
cealalta, cu cite o gaina sub brat, se uita nedumerit,cind spre
stinga, cind spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda.
Cetateanul necajit de-atita bagaj o intreaba:
– In ce directie e gara, domnisoara?
– Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.
Dupa vreo o suta de metri blonda zice:
– Daca ma gindesc bine,eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
– De ce don’soara?
– Pai ai putea profita de mine….
– Cum asa don’soara? Cu atitea in brate?
– Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata iar gainile le tin eu…!

Un om intra intr-un bar si a cere o bere.
– Sigur domnule, un cent! zice barmanul.
– Doar 1 cent??!?!?! Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?
– Cinci centi!, spuse barmanul.
– Cinci centi?!?!?!
– Unde e patronul acestui local? intreba clientul.
– Sus cu nevasta-mea! zise barmanul.
– Ce naiba face sus cu nevasta-ta? intreba clientul
Barmanul raspunse:
– Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui, aici jos in bar!

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
− Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
− Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta
− Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
− Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?

Ma sună prietenul meu cel mai bun azi și-mi zice:
– Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea…Nu ai cumva vreun pat liber pentru câteva săptămâni, până găsesc un apartament?
– Ma tem ca nu, îi zic…Dar am totuși o canapea, dacă dorești.
– Perfect! îmi zice el, ești un adevarat prieten… În câteva clipe o trimit la tine.

Parintii lui Ionel doresc sa faca dragoste dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barbatului însa, îi vine o idee:
– lonica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se întîmpla pe-afara. lonica iese pe balcon si povesteste:
– Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi… Un politai cauta ceva… Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei… Parintii lui Vasilica si-o pun…
– De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera.
– Sta si el singur pe balcon, ca mine..

Bula in armata.Deodata un soldat este impuscat.Toti ceilalti erau ingrijorati ne stiind cum sa zica familiei.Bula le spune:
-Stati linistiti ca le zic eu.
Ajunge Bula acasa la soldat si suna la usa.Nevasta iese sa deschida usa.Bula spune:
-Vaduva lui Marin Popa?
-POFTIM?!NU SUNT VADUVA!
-Pe pariu?

Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru “parking”. Vede un cuplu intr-o masina cu luminile aprinse. Cand se apropie, observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista de IT, iar tanara femeie, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam.
Tanarul da fereastra in jos…
– Da, dom’le politist?
– Ce faceti voi aici?
– Nu-i evident? Eu citesc o revista…
Aratand catre tanara femeie, politistul zice:
– Bine, bine, dar ea?
Tanarul raspunde cu tupeu:
– Cred ca isi croseteaza un pulover…
Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic! :se gandeste:
– Cati ani ai tinere?
– Douas’cinci…
– Dar ea, ce virsta are?
Tanarul se uita la ceas si zice:
– Va avea 18 in 20 de minute…

O bancnota de un leu si una de cincisute sute de lei se intalnesc
– Si…ce-ai mai facut?
– Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mallurile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, destea…Tu, care mai e viata?
– Mmm, cele obisnuite…biserica, biserica, biserica

O femeie dă un anunţ la matrimoniale: „Caut bărbat cu următoarele calităţi: să nu mă bată, să nu fugă de la mine şi să fie bun în pat”. Primeşte multe telefoane, dar un tip vine chiar la uşă:
– Bună, sînt Bob. Nu am mîini, deci n-o să te bat şi nu am picioare, deci n-am cum să fug.
– Şi de unde ştiu eu că eşti bun în pat?
– Am sunat la uşă, nu-i aşa?

Scrisoarea unui terorist în România
Zalutam cu rezbekt, Jefu.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok. Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Urgent trebuie recrutat, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam…
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei…
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania , mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, c…t be mine de frica!
Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.

Doi rechini în mijlocul oceanului povesteau pățaniile lor de când nu s-au mai văzut.
Primul:
– Fratele meu .. am dat peste o plută cu negri, am dat o dată cu coada, am spart pluta … i-am mâncat pe toți …
însă mi-a rămas niște păr creț printre dinți pe aici … vezi? … mă cam enervează …
Al doilea:
– Să vezi, frate .. mergeam în spatele unui vapor de croazieră la motoare… acolo jacuzzi … curenți de apă caldă, rece … super frumos .. deodată cade o blondă … gura mare .. o înghit și să vezi frate, …de trei luni de zile nu mai pot să mă scufund de câte aere avea aia în cap!!!

Discutie pe un site de matrimoniale:
– Sunt inalta,frumoasa si desteapta!
– Iti place sexul?
– Da!
– Faci 69?
– Da,peste cateva zile!

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina de la proprietar care este in portbagaj.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, trupul lui este in portbagaj… vreti sa il
vedeti? In acest moment politistul se retrage incet spre
masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de
politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii:
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina! Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ascuns proprietarul in portbagaj.
F: Nu pot sa cred asa ceva!
P2: Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei. Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ranit proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul asta v-a spus si ca mergeam cu viteza…

Doi poliţişti mergeau pe stradă.
La un moment dat, văd un puşti fumând şi-l iau la întrebări:
– În ce clasă eşti, mă?
– În clasa a 2-a.
Unul dintre ei începe să-l certe, la care celălalt îi spune:
– Ce-ai cu el?
Tu în clasa a 2-a nu fumai?
– Ba da, dar eu aveam 18 ani!

Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
– Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se iuta in sala, poate vre-un coleg ii va sopti, dar inzadar.
– Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
– Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
– Petrica

Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
– Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
– Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
– Cam cu 200 de euro!

Intr-o seara friguroasa de iarna o tinara statea pe unul din podurile Dimbovitei si se gindea cum sa scape de viata asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice :
– Ce faci tu aicea, fata mosului ?
– Ce sa fac , mosule, iaca sint suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gindesc cum sa scap de toate necazurile…
– Ei, fata mosului , stai ca nu-i dracu’ asa de negru… Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte,
acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ?
– Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni…
– S-a facut, asta e adresa, si astea sint cheile de la noua ta casa. Altceva?
– O masina, mi-ar fi de mare folos…
– Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta ?
– Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor…
– In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie…
– Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ?
– Pai, as vrea sa petreci o noapte alaturi de mine
– Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !
– Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ?
Pina la urma fata se lasa convinsa. A doua zi vine mosu’ si o intreaba :
– Citi ani ai tu, fata mosului ?
Luind o scurta pauza, fata raspunde :
– 28, mosule .
– Si la virsta asta, mai crezi in Mos Craciun ???

Un mosneag de 90 de ani statea pe o banca in parc, plangand. Un tip trece pe langa el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi, batranul raspunde:
– Iubesc o fata de 25 de ani…
– Şi ce-i rau in asta ? intreba tanarul.
Continuand sa planga, mosul raspunde:
– Nu intelegi… In fiecare dimineata imi facea micul dejun. In pauza de pranz vine acasa, imi pregateste masa si apoi petrecem timp impreuna ca iubitii. Seara vine acasa cat de repede poate sa mai petrecem timp impreuna. Iar dupa cina, urmeaza nopti de neuitat!
– Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o oricine, mai ales la o varsta asa de inaintata. De ce plangi ?
Printre lacrimi, batranul raspunde:
– Am uitat unde stau…

A fost odata un mare hot de buzunare. Si ca sa-si extinda afacerile s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare. Si dupa un timp ce si-au zis ei: meseria asta trebuie dusa mai departe. Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi? Si au mai facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului. In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul. Si din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei…

Un lucrator la Cola vine dintr-o misiune de promovare a bauturii in Orientul Mijlociu.
– Si, ai avut succes prin Arabia?
– Mmm, nu prea…
– Pai ce s-a intamplat?
– Pai una la mana nu stiam limba araba, si m-am decis sa o promovez prin trei postere…intr-unul era un tip mergand prin desert, lesinat de sete..al doilea il infatisa in timp ce bea Cola..iar al treilea arata un om complet relaxat
– Aa, pai o idee foarte buna, cum de nu ai avut succes?
– Dupa ce ca nu stiam limba, nu stiam nici faptul ca arabii citesc de la dreapta la stanga…

diferenta vină păcat

Incercam sa fac un cont nou de yahoo.
Pun parola: ratusca.
Zice: sorry the password must be more than 8 characters
Zic: ratusca urata
Zice: sorry the password must contain 1 numerical character
Zic: 1 ratusca urata
Zice: sorry the password cannot have blank spaces
Zic: 25deratusteuratesamananci
Zice: sorry the password must contain at least one upper case character
Zic: 25deRATUSTEuratesaMANANCI
Zice:sorry the password cannot use more than one upper case character consecutively
Zic:Sa’tibagiInFund25deRatusteUrateUnaCateUnaDacaNuMaLasiSaPunOparolaMaiRepede
Zice: sorry the password cannot contain punctuation
Zic:SatiBagi25DeRatusteUrateInFundFaraNiciUnFeldePunctuatieCaUnRetardatcareEstiCuParoleletaleCuTot
Zice: Sorry that password is already in use

O batranica trecuta de 80 de ani, foarte cocheta intra intr-o farmacie.
− Va rog, aveti anestezice?
− Da, doamna.
− Si antireumatice?
− Da, doamna.
− Si aveti Viagra?
− Da, doamna.
− Aveti si crema antiriduri?
− Da, doamna.
− Alifie pentru hemoroizi?
− Da, doamna.
− Si din intamplare, aveti somnifere?
− Da, doamna.
− Ceva pentru memorie?
− Daaaa, doamnaaaaaa.
− Aveti…
− Va rog doamna, asta e o farmacie, si avem aici tot ce doriti. Care este problema?
− Uitati, eu ma voi casatori cu prietenul meu care va implini luna aceasta 95 de ani…si pregătesc lista de cadouri.

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
– Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
– Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
– Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
– Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna…

Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plina cu bunatati.
Intra in cabinet , o desface si-l imbie pe acesta:
– Da serviti dom doctor, is bune, is bio, is ecologice !
Si numai ce nu-i pune pe birou carnati, caltabosi, jumeri, slana, branza…
– Pai bine ma Gheorghica, cum sa le iau pe toate astea fara bani ?
– Nici o problema, zice Gheorghe scotand portofelul din buzunar, am adus si banii !

Pe stradă se întîlnesc întîmplător Gigel şi Maricișica, foşti colegi de liceu cu zece ani în urmă.
– Ooo… ce-ntîlnire neaşteptată, Gigele! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde eşti?
– Ei, nu fac mare lucru, da‘ tu? Văd că tot frumoasă ai rămas, Maricișico! Măritată, copii?
– Nu, nici una, nici alta. Ştii, nu vrei să intrăm puţin uite acolo, peste drum, c-acolo lucrez. Bem şi noi o cafeluţă, mai vorbim de una de alta?
– Păi acolo din cîte ştiu eu e bordel, Maricișico.
– Păi da. Şi ce-i rău în asta? Dacă altceva nu ştiu să fac? Aşa clienţi sînt, bani sînt, merge treaba. Hai să intrăm. Hai că-ţi fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altădată.
– Ce naiba-i aia un 82!?
– Cum ce-i? Un 69 cu TVA.

In cel de-al doilea razboi mondial, niste soldati germani (SS-isti) ajung intr-un sat strain si intra in casa unei babe.
Baba, nevoita , le da de mancare .
In timp ce mancau , papagalul babei incepe sa strige : “Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler ! ” -ca asa era invatat de baba .
Germanii furiosi . Rastoarna masa, darama pe-acolo si ii zic babei : ‘Noi maine ne intoarcem . Daca papagalul tau mai spune astfel de prostii , te vom ucide .
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, si face schimb de papgali .
A 2-a zi, vin germanii si se pun la masa . Papagalul tace .Ajung germanii la felul 2 , papagalul tace . Termina astia de mancat , papagalul tace .
Atunci unul din ei , ca sa-l intarate , zice :
“-Moarte lui Hitler, papagalule!”
Da’ papagalu’:
“- Dumnezeu sa-ti auda ruga , fiule ! “

Vine Alinuta acasa de la scoala si o intreaba pe ma-sa:
– Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara ?
– Nu ca o sa ti se vada chiloteii.
A 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama ei din nou :
– Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?
– Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii.
A 3-a zi vine Alinuta acasa si ii spune mamei ei:
– Mama, mama, am facut roata.
– Si nu ti s-au vazut chiloteii?
– Nu, ca i-am dat jos…

Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
– In fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne , moca. De ce ?
– Bai, omul asta mi-a facut numai bine, ii sunt obligat pana la moarte.
-De ce???
-Mi-a fost profesor in Politehnica si daca n-avea el grija de mine la examene, ajungeam dracu’ vreun amarat de inginer….

Accident la locul de munca.Bula este anchetat in legatura cu moartea lui Ion.
-Mai Bula,cum a murit Ion?
-Pai injura si cred ca Dumnezeu la pedepsit!
-Cum injura ma?
-Pai tot zicea “Bula in dumnezeii ma-ti,nu mai zgaltai schela!”

O femeie vorbea cu vecinul ei.
-Vecine, cum de tie iti cresc rosiile asa mari si frumoase,iar mie nu?
-Pai, sa iti spun secretul.. In fiecare dimineata, la ora 4-5, ma trezesc, ma dezbrac complet si incep sa alerg printre straturi ceva timp. Iar rosiile, de rusine , se fac mai rosii si mai frumoase..
A doua zi femeia pune in aplicare planul vecinului. Peste o saptamana cei doi se intalnesc din nou.
-Ei, vecina, cum e cu gradina?
-Pai rosiile sunt la fel, dar nu stiu de ce au crescut castraveti in toata gradina…

Bulă face rost de o ţigară cu marihuana. Iese pe balcon şi o aprinde. Trage 2-3 fumuri… nimic!
– Ia uite, am dat şi o groază de bani pe ea şi nimic.
Deodată prin faţă îi trece un glob mare de foc.
– Ce dracu se întîmplă, dau ăştia cu bombe?
Mai stă şi fumează, înjurînd că nu are nici un efect cînd iar îi trece prin faţă un glob mare de foc.
– Ce dracu’?
Enervat, stinge ţigara şi intră în casă.
– Pe unde ai fost, mamă? îl întreabă maică-sa.
– Am fumat o ţigară pe balcon.
– Două zile, mamă?

Ajunge Jane in jungla si cind da cu ochii de Tarzan vinjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii…
“Mai Tarzane, da’ tu… barbat singur pe-aici prin jungla… cum te descurci cu amorul?”
“Da’ ce e aia facut amor?”
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
“Pai cu copacul ala cu o scorbura mica…”
“Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac????”
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul….
Tarzan se uita cu atentie, isi ia avint si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi…
“Da’ de ce facusi asta, mai omule???” zice Jane incovrigata de durere
“Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!”

M-am asezat langa prietena mea pe canapea si i-am spus:
– Stii, de mult vroiam sa-ti spun ceva. Cred ca acum a sosit momentul…
– Ce e? Ce s-a intamplat, spune odata! sari ea ca arsa. Ma sperii!
– Nu cred ca mai vreau sa fiu prietenul tau de acum inainte.
Atunci ea sari de pe canapea, imi arse o palma zdravana si iesi pe usa tipand:
– Nemernicule! Nu vreau sa te mai vad niciodata in viata mea!
La naiba! m-am gandit. Si m-a cost 2000 de euro inelul asta de logodna!..

două blonde la facultate

Un cuplu de batrani se afla in croaziera, stau la marginea vasului cand deodata un val mare o arunca pe femeie peste bord. Se fac cautari, dar in van. Barbatul este trimis la tarm, cautarile continua. Dupa o saptamana primeste fax de la scafandri: “Am gasit-o pe sotia dvs, decedata. De ea era atasata o scoica cu o perla neagra foarte valoroasa”
Barbatul raspunde : “Trimiteti perla si repuneti capcana”

ozn cu proști

guvernul nutriționist

Basescu, fiind curios ce zice lumea despre masurile de austeritate, se deghizeaza si pleaca pe strada. Intalneste un tip si-l intreaba ce parere are despre scaderea cu 25 % la bugetari si 15 % din pensii, iar spre surprinderea sa, acesta spune :
– Domnule, nu-i rau!
Surprins, Basescu zice:
– Dar vor scadea veniturile si oamenii vor termina chiar si micile economii…
– Este chiar si mai mai bine! zice omul.
– Dar daca vor ajunge sub limita de subzistenta ?
– Atunci e chiar excelent.
Basescu, stupefiat, il intreaba:
– Dar unde lucrezi domnule ?
– La cimitirul Belu, sunt gropar.

Trei ingineri si trei contabili calatoresc cu trenul la o conferinta. In gara, fiecare dintre cei trei contabili cumpara cate un bilet, iar inginerii cumpara impreuna numai unul.
– Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet?
intreaba unul dintre contabili.
– O sa vedeti imediat, raspunde unul dintre ingineri.
Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor, insa inginerii se inghesiue toti trei in toaleta si inchid usa dupa ei. Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei:
– Biletul va rog.
Usa se deschide si o mana ii da biletul. Controlorul o ia si merge mai departe.
Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee ca lumea si decid sa incerce si ei. Cand se intorc de la conferinta, cumpara numai un bilet, insa acum inginerii se urca in tren fara bilet.
– Cum o sa mergeti fara bilet? ii intreaba acestia
surpinsi.
– O sa vedeti imediat, raspunsul acestora.
Se urca in tren, contabilii se inghesuie intr-o toaleta, iar inginerii in alta.
Trenul porneste. La scurt timp iese unul dintre ingineri si se apropie de toaleta cu contabili si bate la usa:
– Biletul va rog.

Un muncitor e intrebat la un sondaj:
-Ce credeti ca este mai bine sa ai sotie sau amanta?
-Nevasta stimate reporter, e mai bine asa.
-De ce credeti ca e mai bine?
-Asa e legea lasata, acte in regula si la biserica. Aceeasi intrebare este pusa unui intelectual.
-Eu, zice intelectualul cred ca e mult mai bine sa ai amanta, daca cineva din cuplu se plictiseste nu mai exista divort, si fiecare se poate retrage fara probleme de acest gen. Intrebarea este adresata si unui cercetator stintific.
-E bine sa ai si sotie si amanta, spune acesta din urma.
-Pentru mine, la ora asta sotia stie ca sunt la amanta ,iar amanta crede ca ma aflu acasa cu sotia, iar eu defapt sunt la biblioteca, citesc.

Un taran se intoarce de la padure cu caruta plina cu lemne. El si cainele in caruta mergeau linistiti. La un deal calul nu mai putea trage si taranul dai cu biciul:
– Di! Diiiii!
La care calul intoare capul si ii zice :
– Ce dai ma asa, nu crezi ca ma doare si pe mine.
La care taranul auzind acestea sare din caruta si fuge si se ascunde dupa un copac de spaima ca a vorbit calul. Si cum se uita el asa de dupa copac vine si cainele in spatele lui tot tremurand tot:
– Ce m-o speriat calul cand vorbi.

bancul cu cocoșul2

valoarea femeii

trecut de căcat

efectul gheții asupra organismului
Român plătitor de taxe
În cabinetul medicului intră un tip. Se împiedică de prag, cade, îşi rupe mâna, se loveşte cu capul de muchia unui scaun, îşi sparge nasul şi doi dinţi, după care abia ridicându-se se apropie de masă:
– Doctore, eu de fapt intrasem să întreb dacă lucraţi şi sâmbăta.

Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină şi care avea un sac şi un ziar vechi se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticlă de băutură aproape goală din care bea până la ultima picătură, dupa care începe să citească din ziar. La un moment dat i se adresează preotului:
– Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză?
– Desigur, răspunde preotul, care simţea o neplăcere crescândă, pe un ton de o politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloză…
– Uaaauuu! N-aş fi crezut niciodată… răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând şi împăciuitor:
– Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc, de când suferi de spondiloză, fiule?
– Eu!? Nu, părinte… eu niciodată n-am suferit de aşa ceva, am citit în ziar că Papa are spondiloză.

Un tanar ii spune unei tinere in timpul primei intalniri:
– Nu doresti sa mergi la un film, apoi si altceva…
Fata ii da o palma. Tanarul reactioneaza:
– Scuza-ma… De unde sa stiu ca nu-ti place filmul?!

Horoscopul lui Chuck Norris

Despre Chuck Norris se spune ca a scris cate un horoscop pentru fiecare om de pe pamant, insa predictia sa a fost una si aceeasi: „multa durere”. Ceea ce nu multa lume stie este faptul ca, desi e nascut pe 10 martie, Chuck Norris nu este peste. El isi alege zodia in fiecare zi, dupa cum are chef. Iar in zilele in care predictiile sunt proaste pentru toate cele 12 semne, Chuck Norris se ghideaza dupa horoscopul arboricol.

Chuck Norris Berbec: Intr-una dintre zilele cand era berbec, Chuck Norris era atat de entuziasmat incat a numarat pana la infinit, de doua ori. Seara, de plictiseala, Chuck Norris si-a tatuat pe bratul stang cel mai mare numar natural.

Chuck Norris Taur: Era intr-o sambata si Chuck Norris era taur. De aceea, i se facuse foame. Doamna Norris ii lasase in frigider o oala cu supa. Chuck Norris a mancat-o pe toata si abia la final si-a dat seama ca, din graba, folosise furculita in locul lingurii.

Chuck Norris Gemeni: Se spune ca, adolescent fiind, Chuck Norris era adesea gemeni – ulterior a renuntat la idee, pentru ca Chuck Norris este numai unul. Intr-una din acele zile, Chuck Norris a reusit sa termine jocul Mario, fara sa sara. In timp ce cu o mana se juca la calculator, Chuck Norris, multi-tasking asa cum numai gemenii pot fi, cu cealalta mana batea din palme.

Chuck Norris Rac: In ziua in care si-a ales sa fie un Rac milostiv, Chuck Norris a intarziat 5 minute la filmari. Regizorul l-a intrebat, cu teama, ce se intamplase. Chuck Norris i-a spus ca ajutase o batranica sa traverseze. Durase ceva mai mult, pentru ca batranica, initial, nu vrusese nici in ruptul capului sa treaca strada.

Chuck Norris Leu: Pana in urma cu cativa ani, noptile polare nu existau. Ele au aparut intr-o zi in care Chuck Norris a ales sa fie Leu, iar Soarele s-a rusinat brusc si a refuzat sa mai rasara. Abia dupa ce Chuck Norris l-a amenintat cu disparitia, Soarele a rasarit din nou, insa, din cauza stresului, ii aparusera deja asa-zisele pete solare.

Chuck Norris Fecioara: Se stie ca Chuck Norris, la nastere, a facut sex cu asistenta maternala – care era deja a patra femeie din viata lui. Asa ca nu putem spune ca Chuck Norris ar fi fost vreodata „fecioara”. In schimb, intr-o zi, a ales aceasta zodie de oameni panicosi si era cat pe ce sa aiba el insusi un atac de panica. Panica insa a dat dovada ca-si cunoaste interesul si nu l-a mai atacat.

Chuck Norris Balanta: In zilele in care este balanta, Chuck Norris devine o persoana echilibrata, nonviolenta si cu serioase preocupari artistice. Intr-o asemenea zi, Chuck Norris, plictisindu-se, a scris scenariul primelor 2428 de episoade din „Santa Barbara”. Spre seara, a rezolvat paradoxul cretanului: l-a batut pe Epimenide pana cand a scos de la el tot adevarul.

Chuck Norris Scorpion: Cand este scorpion, Chuck Norris devine atat de periculos incat istoria omenirii isi schimba cursul. Cercetatorii elvetieni vor sa profite de ocazie: dupa cum stiti deja, ei au creat un lung tunel sub Alpi si tot ce mai au de facut este sa-l convinga pe Chuck Norris sa loveasca protonul cu piciorul.

Chuck Norris Sagetator: Chuck Norris este singurul om care poate trage cu arcul folosindu-se de o singura mana. Totusi, zodia sagetatorului nu i se potriveste decat foarte rar, lui Chuck Norris neplacandu-i sa fie prea prietenos cu cei din jur. Ultima data cand i s-a intamplat a fost atunci cand a facut un pariu cu Superman, iar cine pierdea urma sa poarte chilotii peste pantaloni.

Chuck Norris Capricorn: Chuck Norris, ca orice capricorn, nu crede in noroc. Totusi, a reusit sa castige campionatul mondial de Texas Hold Em, desi avea in mana un joker si un „Get Out of Jail Free”. Toti banii pe care i-a obtinut atunci urma sa fie donati organizatiei „Salvati Copiii”, insa Chuck Norris a pastrat banii si a promis ca lasa copiii in pace.

Chuck Norris Varsator: Cand era varsator si avea chef de barfa, Chuck Norris si-a facut un abonament cu 2.000 de minute nationale incluse. Le-a folosit pe toate in prima ora. Suparat, a sunat la departamentul de relatii cu clientii, unde i-a raspuns chiar CEO-ul companiei.

Chuck Norris Pesti: Chuck Norris este, oficial, peste. Totusi, este cunoscut ca pe plajele frecventate de Chuck Norris, rechinilor nu li se permite accesul decat in custi metalice. Chuck Norris a castigat si concursul de respirat sub apa, desi concurentul sau era un crap. Si apropo: pe ultima pagina a Guiness Book of Records scrie cu litere mici: „Toate recordurile sunt detinute de Chuck Norris, in prezentul volum au fost enumerati detinatorii locurilor secunde, din motive comerciale.”
Cand m-am trezit eram la spital. Medicii mi-au spus ca am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte.
Eram in lift si ma uitam cu coada ochiului la sanii unei doamne cand deodata mi-a zis: “Apasa 1″

Un bancher evreu isi insoara baiatul.
– Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri.
Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
– Sigur tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc…
– Nu, fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
– Ah, nu stiam asta, tata.
– Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul;
– Degetul directiei – indexul, il intinzi ca sa indici un anumit lucru;

– Degetul casatoriei – inelarul, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei, cel mic, pe care-l ridici cand bei cafea.
– Am inteles tata, dar ai uitat degetul placerii.
– Ah Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit…degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba……. si numeri bancnotele…:)))

Cei care s-au gandit la altceva, in genunchi si sa recite de 4 ori Tatal Nostru!…

Sotul catre sotie:
-Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
-Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…

Cand eram copil imi era frica de intuneric…
Acum, cand vad factura la curent, mi-e frica de lumina..

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
– Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
– Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
– Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum, gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:

Un milionar, vede un boschetar si ii da 5 euro zicandu-i:
-Uite, ia si tu amaratule banii astia si du-te si cumpara-ti o bere.
– Vai, dar nu pot sa primesc banii… eu nu am baut in viata mea.
-Bine, ia atunci 10 euro si ia-ti tigari.
– Domnu, imi cer scuze, dar nu pot primi banii, ca eu nu am fumat in viata mea.
– Atunci uite aici 50 de euro, du-te si tu si cauta-ti o femeie, ca banuiesc ca simti nevoia….
– Imi pare rau, dar eu nu am fost la femei de cand ma stiu, deci nu pot primi banii.
– Atunci ia de aici 100 de euro si du-te la nevasta-mea sa vada si ea cum ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu umbla la femei…

Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se f**e
ca sa nu-nteleaga Bula ce zic.
Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula:
– Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la masa:
– Mama, mama, tata zice ca vrea sa bata la masina.
– Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bula lui tac-su, dupa vreo doua zile din nou il trimite tac-su pe Bula la masa,
asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.
Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:
– Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum.
Se duce, ii zice, la care tac-su:
– Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.

Bula se duce la o farmacista si intreaba:
– Doamna ce imi puteti da pentru o erectie permanenta ?
R: – Masa, casa si 1000$ pe luna.

Un pescar se plimba pe malul apei. Vede pestisorul de aur:
Pestisorul ii spune:
-Daca imi dai drumul iti indeplinesc o dorinta.
Deci care tie dorinta?
Pescarul: Stii pestisorule mie mie frica de apa. Contruieste un pod pina in Hawai.
Pestisorul: Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil. Mult beton, ciment,etc.
Zi alta dorinta:
Pescarul: Fa-ma sa inteleg femeile.
Pestisorul: Dupa o jumatate de ora de gindire – Pe cite benzi: Pe doua sau pe patru????

Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, in ma-ta!

– Ma, Ioane ma! Ai auzit ce-o patit bietu’ Gheorghe azi noapte??
– Nu, maaa! Tulai Doamne, da’ ce-o patit?
– Ai de capu’ si de zilele lui! O fugit cu nevasta-mea, maaa!!!

Doi tipi ies din bar:
-Hotarat. Mergem la femei!
-Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa…
-Bine, bine, daca insisti…. Mergem la tine!

_____________
Soţia: – Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
Soţul: – Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd doar două minute pe zi.

______________
De cînd eşti căsătorit?
– De cinci ani!
– Şi nici o bucurie pană acum în familie?
– Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea.
_____________
In ciuda vechiului proverb „Nu luati problemele cu voi in pat”, multi barbati inca continua sa doarma cu sotiile lor.

____________
– Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
– OTOPENI !

__________

– Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
– Nu stiu si nici nu ma intereseaza!

___________
De ce nu sunt lovituri de stat in SUA?
Pentru ca e singura tara din lume care nu are ambasada americana.

________
Un student la facultatea de drept, examen oral.
− Ce este frauda?
− Ceea ce incercati dumneavoastra sa faceti cu mine!
− Explica-te!
− Conform codului penal: „Comite frauda acel ce profita de ignoranta altuia pentru a-l prejudicia”

___________
La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie. Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, se ridica sicriul…. Din spate se aude vocea barbatului:
– Aveti grija la nenorocitu’ ala de perete!!

______________
Un tip la spovedanie:
– Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
– Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!

___________
Numai doua blonde pot pune pariu care din ele este mai inteligenta si ambele sa piarda!

_____________
– Deci, tinere, vrei sa devii ginerele meu?
– Doamna, sincer sa fiu – nu… Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiica dumneavoastra!

____________
În hotel. Recepţionera-sexy întreabă proaspătul turist cazat:
– Dle, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?
– Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa!
– OK, nicio problemă, trimitem portarul!

______________
Vin acasa intr-o noapte acasa si sotia mea imi spune:
– Vezi ca ai tricoul invers.
– Zici? am intrebat, privind in oglinda
– Da, nu pot sa cred ca ai umblat asa toata ziua. Arati ridicol, mi-a raspuns.
– Sa stii ca mi s-a parut si mie ca e prea larg la gat si foarte strans pe talie!…

____________
– Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila?
– La betie, dragul meu, la betie.

____________
Ea: Cred ca s-a defectat masina, are apa in carburator!
El: E ridicol! Nici macar nu stii ce e ala un carburator!Unde e masina?!
Ea: In piscina!

____________
Ador nuntile!
Mireasa pretinde ca este virgina.
Mirele pretinde ca si-a gasit perechea.
Parintii din ambele parti pretind ca se plac.
Doar oaspetii sunt sinceri – au venit sa manance si mananca!

____________
Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat:
– Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
– Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
– Nu voia, cateaua dracu’ !…

____________
Daca gresesti si taci, esti un intelept.
Daca ai dreptate si taci, esti casatorit.

____________
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner:
– Dom’le draga, ce is alea fructe de mare?
– Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
– Apoi bag sama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici mata, vulpea, ursu’ si cu lupu’ is fructe de padure!

____________
– Doamna, nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?
– Eheee banuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si o sa fuga.

____________
Doi prieteni vorbeau:
– Cum e ma sa fii insurat?
– Super tare, ma simt de parca as avea iarasi 16 ani.
– Adica?
– Fumez in toaleta, beau pe ascuns… stii si tu sentimentul…

____________
Radiologul zice pacientului:
– Am 2 vesti: 1 proasta si 1 buna, pe care o zic prima?
– Pai pe cea rea.
– In radiografie se vede ca aveti o tumoare imensa pe plamani.
– Si cea buna?
– Se poate rezolva in Photoshop!

____________
Pe un santier in Romania:
– Sefu, mi s-a rupt lopata, ce sa fac?
– Sprijina-te si tu pe betoniera, ca nu mai avem lopeti…

____________
Doi politisti discuta:
– De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap?
– Data trecuta a cazut din pat si nu l-am auzit!

____________
Ion statea pe prispa casei si fuma. Trece Gheorghe pe strada si il striga:
– Ioaneeee hai sa bem un rachiu la crasma.
Ion raspunde:
– Nu vin nene…
– Hai mai Ioane sau ti-e frica de nevasta?
– Auzi ma Ghio, nici la lup nu-i e frica de caine, da’ nu-i place cum latra.

____________
Excursie la centrala atomica de la Cernavoda. In spatele unui geam doi angajati, in costume de protectie, duc cu atentie un tub mic. Unul dintre vizitatori intreaba:
– Ce va fi daca vor scapa acel tub?
– In principiu nimic….Pe o raza de 200 km!

____________
– Cioc ! Cioc !
– Cine e ?
– Zana cea buna!
– Si de ce ai un topor ?
– Nu sunt binedispusa azi…

____________
O fetiţă de şase sau şapte ani intră, împreună cu mama sa, într-un magazin. Se uită fix la o angajată care era mai mult dezbrăcată decât îmbrăcată şi, cu o nevinovăţie de copil, o întreabă:
-Tu mai ai şi acum haine de când erai mică?

____________
Doi berbeci stăteau în staul şi priveau cum se pregătete ciobanul să tundă oile:
– Mamă, să vezi ce striptease se încinge acum!

____________
Ca sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
− Ei, cum stam acum? Avem curaj?
− Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!

____________
Un inginer fizician îi spune soţiei sale:
– Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
– Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
– Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie…

____________
Zboara un avion cu puscasi marini, se apropie ofiterul si le zice:
– Soldati, am primit ordin de a pleca in Afganistan sa luptam.
Toti s-au intristat, au inceput a mormai, dar ofiterul continua:
– Dar, pentru capul fiecarui dusman ucis, se ofera o recompensa de 1000$.
Aterizeaza avionul, ofiterul nici nu reuseste sa deschida gura ca deja toti soldatii erau plecati. Dupa 30 de minute se intorc soldatii cantand si taraind dupa ei o legatura imensa de capete. Ofiterul lesina:
– Bahhh!, Noi am aterizat in Tel Aviv pentru a alimenta avionu’!

____________
Doctorul catre pacient, dupa operatie:
– Am doua vesti, una buna, una rea. Cu care incep?
– Cu aia rea.
– V-am amputat piciorul sanatos!
– Aoleo! Si care-i vestea buna?
– Piciorul bolnav se vindeca!

____________
Dupa luna de miere, tanara sotie isi suna mama:
– Mama, azi am avut prima cearta serioasa cu sotul meu.
– Ei, draga mea, intr-o casnicie mai sunt si certuri, o sa-ti treaca!
– Bine mama, dar eu acum, ce fac cu cadavrul?

____________
Un tip mahmur se uita dimineata in oglinda si observa un firisor de ata atarnandu-i printre buze, la care exclama:
– Doamne, Dumnezeule, sper sa fie pliculetul de la Lipton !

____________
Stomatologul intreaba o pacienta:
– De cand au inceput sa va cada dintii?
– Imediat dupa nunta!

____________
Femeia de serviciu corporatista, dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta.
Trece un CEO (manager):
– Ce asteptati?
– Feedback, maica, feedback!

____________
Un incepator isi rupe piciorul pe partia de ski.
– Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren.

____________
Un tip ajunge mort de beat acasa, nevasta-sa il ia la palme:
– Mai bei, ma, porcule?! Zi, ma, mai bei?!
El, cu greu reusind sa ridice capul:
– Toarna!

____________
– Domnule, domnule, stati, nu plecati, striga farmacistul, ajungandu-l din urma pe clientul care tocmai intentiona sa demareze.
– Ce s-a intamplat? intreaba acesta, scotand capul pe geamul masinii.
– Am facut o mare greseala. In loc de aspirina, v-am dat cianura.
– Aoleu! Era s-o patesc.
– Dumneavoastra ca dumneavoastra, dar ce pateam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpa!

____________
Tata, m-au facut copiii mafiot.
– Nu fi suparat, fiule, o sa am eu grija de ei maine!
– Ok Tata ! dar vezi sa para un accident.

____________
La împlinirea vârstei de 16 ani, mama lui Bulă consideră că acesta este suficient de mare și-i cere soțului ei să-i dea primele explicații în legătură cu viața sexuală:
– Spune-i și tu cum e la pisici, la câini și la alte animale! îl sfătuiește ea.
Zis și făcut. El își ia fiul deoparte și îi spune:
– Bulișor, mai ții minte când am fost împreună la țară?
– Da, tată.
– Când am luat fetele popii și le-am dus în hambar?
– Da, tată.
– Știi ce le-am făcut de au început să chicotească?
– Cum să nu, tată.
– Ei bine, așa e și la câini, la pisici și la alte animale…

____________
Am cumparat azi niste aripioare. Vanzatoarea mi-a spus ca ar fi de gaina, insa am mari dubii: daca sunt de cal?

____________
Discutie facebook:
– Sunt inalta frumoasa, desteapta…
– Iti place sexul?
– Bineinteles!
– Faci 69?
– Da! Peste cateva saptamani…

____________
Sotia îl întrebă pe sot?
– Tu ai văzut în viata ta o bancnotă de 100 lei botiti?
– Da.
– Dar 100 de euro botiti?
– Da, da’ ce-i cu întrebările astea?
– Dar 30.000 de euro botiti ai văzut?
– Nu.
– Atunci du-te si te uită în garaj.

____________
– Care sunt efectele negative ale consumului de bere?
– Pe masura ce o consumi, are tendinta sa se termine.

____________
Pe un santier vine o comisie in inspectie. Seful de santier le spune lucratorilor:
– Orice s-ar întâmpla, reactionati astfel incat, asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
– Zece si treizeci. Exact dupa grafic!

____________
Incendiu devastator în Bucureşti. Zeci de oameni sunt blocaţi într-o clădire în flăcări la ultimul etaj. Un pompier se apropie şi strigă
– Sari, că te prind !
O femeie îşi ia inima în dinţi şi sare… Pompierul o prinde şi scapă nevătămată. Imediat după ea, sare un bărbat. Pompierul îl prinde şi îl salvează. Următorul la rând era un ţigan… sare şi se zdrobeşte de asfalt. Pompierul se uită în sus şi strigă:
– Băăă, nu mai aruncaţi cu d-ăştia arşi!

Bancuri

Nevastă-mea a găsit caseta cu filmarea de la nunta noastră în coșul de gunoi:
– Ce naiba-i asta mă??
– Ce să fie, i-am zis. E un documentar despre un tânăr care și-a ruinat viața.

Un acrobat vine să se angajeze la circ:
– Ce stii să faci?
– Pun o sticla pe masă si intru în ea!
– Bai mă lasi … ia sa vad …
Acrobatul pune sticla pe masa, pune o palnie si se strecoara in sticla …
– Aaaa … pai ce ma, cu palnia ? … urmatorul candidat!

Polonia va avea din 2014 trenuri care rulează cu peste 200 km pe oră. Pff! Noi avem deja trenuri care întârzie cu peste 200 minute pe oră.

Directorul CIA laudă SRI şi SIE. „Se pricep atât de bine să-şi ascundă operaţiunile, zici că nu fac nimic!”

Rezultatele analizelor la micii cu salmonella: „Nu prezinta risc pentru sănătate.” La ce mănâncă românii zilnic, salmonella ar putea chiar să le facă bine.

Moş Ion în trenul de Constanţa, în compartiment cu un grup de tineri.
– Mergeţi la mare, copii?
– Da, bade.
– Păi, vă rog şi eu ceva, că sunt cam bătrân şi obosit. Dacă adorm, mă treziţi şi pe mine, să cobor la Brăila?
– Da tataie, dormi liniştit.
Adoarme moşul, tinerii se apucă de cântat, de jucat cărţi, trece timpul şi… când se uită pe geam, la un moment dat, trenul era deja oprit la Brăila. Îl trezesc pe moş:
– Hai tataie, sus, am ajuns la Brăila!
Trenul se pune în mişcare…
– Păi, cum să fac? Îmi rup gatul dacă cobor!
– Moşule, să faci cum îţi spun eu, îl învaţă unul, după ce sari din tren, o iei la fugă pe peron odată cu trenul, aşa nu o să-ti pierzi echilibrul, după aceea încetineşti şi te opreşti.
Zis şi făcut, sare moşul, o ia la fugă pe lângă tren şi nu păţeşte nimic. Tinerii răsuflă uşuraţi că l-au ajutat.
După cinci minute apare moşul în compartiment. Toţi rămân înmărmuriţi:
– Ce s-a întâmplat, tataie?
– Măi copii, am făcut cum m-aţi învăţat, am luat-o la fugă pe lângă tren şi când să încetinesc, pe la ultimul vagon, o namilă de om m-a luat de subţioară:… „- Hai, tataie, că te ajut eu, hopa sus!”

Este judecată o fată foarte frumoasă. Avocatul:
– Onorată instanță, uitați-vă la ea, ce ochi expresivi, ce gât gingaș, păr catifelat, dar ce sâni minunați… dar ce fund apetisant….. Domnule judecător, eu am terminat.
Judecătorul:
– Şi eu, dar asta nu are nici o legătură cu cazul.

O blonda se duce la doctor:
-Doctore, am o problema! Vecinul meu are un caine care latra toata noaptea si nu ma lasa sa dorm!
-Nici o problema! Am sa va prescriu un somnifer puternic, astfel incat somnul o sa vina practic instantaneu!
A doua zi, blonda intra val-vartej in cabinetul doctorului:
-Doctore, cu somniferul ala nu merge!
-Cum asa?
-Dupa ce ca mi-a luat trei ore ca s-o prind, javra vecinului n-a vrut sa-l inghita!

Problemă de logică:
Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000.
Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile?

Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia unde.

Şeful intră la lucrătorii săi:
– V-am spus să nu fumaţi în timp ce lucraţi!
Unul dintre lucrători, uitându-se la şef:
– Dar cine lucrează?

Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş.
Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
– Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt.
– M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!

Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani, încât să nu rămână nimic pentru amantă.

Savanţii au descoperit, în sfârşit ce vrea femeia.
Dar între timp aceasta s-a răzgândit…

– Toţi bărbaţii sunt nişte afemeiaţi!
– Chiar toţi?
– Ceilalţi sunt bărbaţi?

Doctorul îşi întreabă pacienta:
– Ce vârstă aveţi, doamnă?
– Mă îndrept spre 30.
– Din ce direcţie?

– De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa?
– Problema e că dumneavoastră aţi comandat ciuperci.

– Mami! Tata iar s-a îmbătat!
– De unde ştii?
– Bărbiereşte oglinda din baie!

În Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen.
La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
– Neanderthal, de ce ţipi?
– Mi-a căzut fiţuica pe picioare.

Doi bărbaţi discutau într-un bar.
– Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu soţia ta? întreabă unul.
– Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător!

Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el.
– Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.
– Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.
– Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul.

Ghidul în autocar, către grupul de turişti:
– Cândva în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători…
– Şi acum?
– Şi acum după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux!

Discuţie într-un restaurant:
– Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!
Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
– Dar acum?

– Nu vă supăraţi, domnule, că vă spun asta, dar secretara dumneavoastră a fost foarte nepoliticoasă. A ţipat la mine şi m-a trimis la dracu’!
– Atunci, de ce aţi venit la mine?

Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
– De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?
– Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor…

– Nu aveţi de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza soţiei dumneavoastră nu este periculoasă. Poate să trăiască cu ea până la o sută de ani.
– Tocmai de asta mi-e frică!

– Clasa voastră este aşa slabă la matematică încât 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
– Ha! Ha! Ha! izbucneşte Bulă.
– Ce ai găsit de râs?
– Păi, noi nici nu suntem atâţia în clasă!

O femeie în vârstă bea un pahar cu vin în curte, alături de soţul ei.
Deodată zice:
– Te iubesc atât de mult… nu ştiu cum aş fi putut trăi toţi anii ăştia fără tine.
Auzind aceasta soţul întreabă:
– Eşti tu sau este vinul cel care vorbeşte?
La care ea-i răspunde:
– Sunt eu… vorbeam cu vinul.

Un tip care era cunoscut pentru răutatea şi distanţa sa faţă de biserică, se prezintă într-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie.
Părintele, care-l ştia ce fel de om e, îl întreabă pentru început, mai mult retoric:
– Fiule, când ai deschis ultima oară Biblia?
– Ieri părinte…
Părintele, neaşteptându-se la un astfel de răspuns, îl întreabă curios:
– Dar cum se face fiule, citeşti aşa des?
– Nu părinte, dar acolo îmi ţin banii…

În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
– Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?

Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
– Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
– Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.

Dacă mai aveţi ceva de pierdut – înseamnă că încă nu e pierdut totul…

Şeful este persoana care vine la timp la serviciu în ziua în care tu întârzii şi întârzie în acele zile în care tu vii la timp.

Care e deosebirea dintre logica bărbatului şi cea a femeii?
Cea a bărbatului – e mai corectă, cea a femeii – mai interesantă.

100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 10% au spus că boxul este periculos pentru sănătate. 90% nu au înţeles întrebarea.

Un african, după ce se întoarce din România este întrebat:
– Cum ţi s-a părut clima acolo?
– Ei, e rău, că e tot timpul iarnă. Şi dacă cu cea verde – mai merge, dar cu cea albă – e rău de tot.

Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin şi strigă:
– Stelian Popescu unde stă?
Se aude o voce plictisită :
– Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm!

Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22?
– Absolut!
– Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia!

Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi :
– Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce vă ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.

La vamă, la deschiderea portbagajului, vameşul stupefiat îi întreabă pe ocupanţii maşinii :
– A cui e mitraliera asta?
– Nu e a noastră!
– Dar a cui?
– A lui Kalashnikov!

Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de
circulaţie: viteza maximă – 40 km/oră. Şoferul încetineşte până la 20 km/oră. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
– Şi de ce te furişezi aşa?

Doi zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei la biserică. Şi iată că se apropie cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt. Acesta spune calm:
– Pentru amândoi!

Puteţi ghici câţi ani am? întreabă cochet o doamnă.
– Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
– E educatoare?

– Ei, tu! – strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând maşina.
– Tu n-ai auzit că ţi-am spus să te opreşti?
– Am auzit, dar mi s-a părut că ai spus: „Bună dimineaţa, d-le senator”.
– Nu-i aşa, – spune cu un zâmbet poliţistul, – ca astăzi e o zi frumoasă, d-le senator?

Un tip care stătea cu chirie, îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete.
– Ce-i cu ligheanul ăla?
– Nu-i lighean, este un ceas vorbitor! – şi loveşte puternic în el.
De după perete se aude o voce:
– Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumătate?

Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.

Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
– Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam în aer.

Se întâlnesc două blonde, una spune:
– Ascultă, ştii că anul acesta, 8 martie va fi vineri?
– Serios?! Numai să nu fie 13!

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:
– Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una… din păcate, a murit. Ne pare rău…
Doctorul:
– Măi, sunteţi nebuni? La subsol, se află morga!

Bulă caută disperat un cui; vroia să dea un telefon şi n-avea cui.

Bulă mergea într-o zi pe stradă și un om îl întreabă:
-Bulă, unde te duci?
-Da’ de unde știi tu că nu vin?

-Știi, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul…
-Te lauzi sau te plângi?

Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:
– Ce transportati?
– Calculatoare de buzunar!
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
– Astea sunt calculatoare??
– Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!

Din memoriile bulibasei:
„Cand eram mic, mama imi lua tot ce-mi doream, iar tata tinea de sase…”

Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie.
Daca succesul continua, mai apar si altele…

O batranica la Pescarie:
– Domnu’, e proaspat pestele?
– Pai, nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat?!
– Bine, bine, maica, raspunde batrana, vie sunt si eu, dar nu proaspata…

Singurul martor la accident de munca este un copil. Un poliţist vine şi-l
întreabă:
– Mă, copile, de ce a căzut omul ăla de pe schelă?
– Păi, l-a bătut Dumnezeu.
– De ce l-a bătut Dumnezeu?
– Că a înjurat..
– Şi cum a înjurat?
– Dumnezeii mă-tii de copil, nu mai scutura schela!!!

M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai…..
Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!

Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am
lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de
supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara
reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!

O fata, la mine la munca si-a facut operatie de marire de sani.
…..Nu cred ca o voi mai putea privi in ochi vreodata.

– Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume?
– I love you?
– Nu,”Made in China „!

– Tata, pot sa fac si eu „bungee jumping”?
– Nu, viata ta a inceput cu o guma rupta si nu ar trebui sa se termine tot
asa!

Un studiul a aratat ca 50% dintre femei prefera sa fie elegante in loc de
inteligente.
Restul de 50% dintre femei n-au inteles intrebarea.

Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg
nimic!

Sotia i-a marturisit sotului ca l-a inselat cand el a fost la pescuit.
Si el a disparut. Nu l-a vazut o saptamana. Apoi a inceput abia-abia sa-l
vada cu ochiul drept!

Soacrele au fost inventate deoarece diavolul nu isbuteste peste tot!

Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.

– Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
– Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie,
problemele incep sa apara!

Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 5. Acum nu mai
vorbesc cu sarantocii aia!

Logica feminină:
– Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze!

Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor…Deodata sotia aluneca
si cade in fantana…El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred
ca functioneaza!

Daca toti barbatii sunt la fel, femeile de ce mai aleg ?

– Spune-mi de ce te dai cu faina pe fata, draga mea?
– Ca sa ma fac frumoasa!
– Si de ce nu te faci?

Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite.
Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca obiectele
sunt iubite, iar oamenii sunt folositi

La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va
cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!

Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca toate decizilile
importante sa le ia prietena ta, nu mama!

Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai desptepte pe cand oamenii invers!

Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate
intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!

Un angajat ajunge la serviciu fix când seful îsi parchează BMW-ul nou-nout.
Angajatul, rămas gură-cască la masina misto a sefului său, îi zice:
– E tare de tot masină asta, sefu’!
– Ei bine, i-a zis seful, dacă o să faci eforturi, muncesti din greu şi o să
stai peste program, la anu’ o să am una si mai tare.

Intrebarea la radio Erevan :
– Care este cel mai frumos oras din lume?
Raspuns:
– Cel mai frumos oras din lume este Erevan .
Acelasi ascultator intreaba:
– Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din
lume? Radio Erevan raspunde:
– Cel mai frumos oras din lume este Moscova!!!.

O intrebare adresata fiecarui continent:
– Ce parere aveti despre lipsa de alimentate de pe celelalte continente?
America : Ce sunt alea „celelalte continente” ?
Africa : Ce sunt alea ” alimente” ?
Europa de Vest: Ce e aia „lipsa” ?
Europa de Est: Ce e aia „parere” ?

Japonia: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!
Romania : -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!
Zimbabwe : -Nu pot sa cred! Un tren!

Patru situaţii

Prima situatie

Un barbat însurat avea o aventura cu secretara sa. Într -o zi, pasiunea lor s-a dezlantuit si s-au dus la casa ei; epuizati datoita unui sex dezlantuit pâna târziu, au adormit, trezindu-se pe la 8 seara. Când barbatul îsi punea hainele, îi ceru femeii sa-i scoata pantofii afara si sa-i murdareasca cu iarba si pamânt. Desi intrigata, a facut asta; el îsi puse pantofii, se urca în masina si pleca acasa.
– Unde ai stat ?- îl întreba nevasta când intra.
– Draga, nu pot sa te mint: sunt încurcat cu secretara mea si am fost toata seara sa facem dragoste. Am adormit si nu m-am trezit pâna la ora asta.
Sotia lui se uita în jos, îi vede pantofii si îi spune :
– Ticalos mincinos !!! Ai fost sa joci golf !!!
______________________________ ______________________________ _

A doua situatie

Un functionar de la Pompe Funebre lucra într-o noapte pâna târziu. Munca lui consta în examinarea corpurilor mortilor înainte de a fi trimise la groapa sau incinerate. Când examina corpul domnului Juan, care urma sa fie incinerat, facu o uimitoare descoperire : Juan avea „organul” cel mai mare pe care-l vazuse vreodata !!!
– Regret domnule Juan – zise functionarul – dar nu pot trimite la incinerat asemenea ” organ”. Trebuie sa fie pastrat pentru posteritate. Spunand asta, taie „organul”, îl puse în valijoara lui si se duse acasa.
Prima persoana careia i l-a aratat, a fost sotia lui :
– Am sa-ti arat ceva ce n-o sa-ti vina sa crezi – îi spuse si deschise valijoara.
– Dumnezeule !!! – striga ea – Juan este mort !

______________________________ ______________________________ _

A treia situatie

O pereche de vârsta medie care aveau doua fete frumoase adolescente s-au hotarât sa mai încerce pentru ultima oara sa aiba un baiat pe care si l-au dorit întotdeauna. Dupa multe luni de încercari, în sfârsit sotia ramase însarcinata si nascu un baiat sanatos 9 luni mai târziu.
Fericitul tata alerga sa-si cunoasca noul copil, si vazându-l se îngrozi, deoarece copilul era cel mai urât bebelus pe care îl vazuse în viata lui. Se duse sa-si vada nevasta si îi spuse ca nu vede posibilitatea ca el sa fie tatal acestui copil.
– Uita-te si tu la cele doua fete frumoase pe care le-am facut înainte ! Apoi privind-o cu neîncredere o întreba : „Nu cumva m-ai înselat ?”
Femeia surâse dulce si îi spuse : „De data asta nu, dragul meu !”

______________________________ ______________________________

A patra situatie

O femeie era în pat cu amantul ei când aude ca sotul ei deschide usa de la intrare.
– Repede – îi spuse- ramâi în picioare în colt. Apoi îl unse cu ulei pe tot corpul si îl pudra cu talc. Nu te misti pâna îti spun eu – îi sopti, simuleaza ca esti o statuie.
– Ce este asta, draga ? – o întreba sotul când intra în camera.
– Ah, este o statuie – raspunse ea – Popestii au cumparat una pentru dormitorul lor si mi-a placut atâta, încât am cumparat una si pentru noi. În jur de ora doua de dimineata, sotul coborî din pat, se duse la bucatarie si se întoarse cu un sandwich si un pahar de lapte.
-Ia, îi zise statuiei, manânca ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa lu’ Popescu si nimeni nu mi-a dat nici un pahar cu apa.

Chuck Norris

Chuck Norris nu va face niciodată infarct. Inima nu e atât de tâmpită să-l atace.
Când Chuck Norris intra în apă el nu se udă, apa se Chuck Norrisează.
Ce zice Chuck Norris când se întâlnește cu zece tâlhari? V-am înconjurat!

De ce în calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu îl păcăleşte de Chuck Norris!
De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsă? Nu pt că îi e teamă de întuneric, ci pt că întunericului îi e frică de el.
Când Chuck Norris taie ceapă, nu plânge el, ci ceapa.
Când merge la culcare, Bau-Bau se uită în dulap şi sub pat să nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Chuck Norris a reuşit să numere până la infinit. De două ori.
Chuck Norris poate să aplaude cu o singură mână.

Chuck Norris a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris s-a născut într-o cabană construită de el.
Chuck Norris a înghiţit odată un borcan de somnifere. L-au făcut să clipească.

Dacă se întâmplă ca Chuck Norris să întârzie vreodată, timpul ar face bine să meargă mai încet şi el.

Când apare un uragan, înseamnă că a strănutat Chuck Norris.

Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului că Chuck Norris omoară
oameni mai repede decât poate Moartea să îi proceseze.

Chuck Norris nu este „dotat” ca un cal, caii sunt dotaţi ca Chuck Norris.
Copiii plâng la naştere pentru că simt că intră într-o lume cu Chuck Norris.
Chuck Norris şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui său
Chuck Norris a privit moartea în ochi – > Moartea a început să plângă.
Chuck Norris nu poate înota, apă îngheaţă când îl vede.
Chuck Norris nu foloseşte maşina să ajungă undeva. El e deja acolo.
Triunghiul Bermudelor obişnuia să fie „Pătratul Bermudelor, până când Chuck Norris a venit pe unul dintre colţuri.
Nu există bancuri cu Chuck Norris, toate sunt reale!!!

Puţină nebunie…

• Un bărbat arătos la psihiatrie. Doctoriţa îl ascultă:
– Problema este că, oricît aş încerca, nu pot să mă împrietenesc cu nici o femeie.
– Dar cum se poate? Sînteţi un bărbat bine, inteligent… Care este motivul?
– Asta tu ar trebui să ştii, curvă fără minte!

• Directorul spitalului de nebuni se adresează unui pacient care tocmai se externa:
– Mă bucur că v-aţi vindecat şi nu vă mai credeţi televizor.
– Da, aşa este, vă mulţumesc. Spuneţi-mi totuşi: soţia mea trebuie să plătească abonamentul TV pentru mine?

• Căţărat pe zidul care împrejmuieşte ospiciul, un nebun se zgîieşte la un pescar care stă de ceasuri întregi, aproape nemişcat, cu undiţa în mînă, pe malul lacului.
– Văd că zaci acolo de dimineaţă. Măcar ai prins vreun peştişor?
– Nu.
– Şi atunci de ce nu vii la noi?

• La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară, plecau în oraş şi se distrau, apoi obosiţi se întorceau. Doctorii se apucă şi zidesc un zid înalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi. Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămînă de stat în ospiciu, nebunii sînt întrebaţi de doctori:
– De ce nu mai plecaţi?
– Nu mai avem pe ce pune scara.

• Prea mulţi nebuni la spital. Trebuia făcut ceva. Un doctor găseşte o soluţie. Merge într-o cameră unde erau nebuni, desenează o uşă pe perete, cu broască, yală şi le zice:
– Nebunilor, sunteti liberi să plecaţi cînd vreţi.
Toţi nebunii se îngrămădesc să iasă, zgîrie peretele, numai unul sta şi rîdea. Se duce doctorul la el, îl felicită şi-i mai spune:
– Se pare că tu eşti vindecat. Poţi să pleci, dar un singur lucru să-mi mai spui: totuşi, de ce nu ai sărit să ieşi ?
Zice atunci rîzînd nebunul:
– Păi cheia e la mine.

• Stăteau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperiş. Plănuiau ei să evadeze, dar nu aveau cum să coboare pe partea cealaltă. Se caută ei ce se caută prin buzunare; nimic. Pînă la urmă găsesc o lanternă aruncată pe acoperiş. Unul dintre ei spune:
– Fii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumuşel pe rază în jos.
Da’ zice celălalt:
– Ce, mă crezi nebun, să stingi lanterna şi să cad?

• Un inspector în sănătate vizitează un ospiciu de nebuni. Doctorul îl însoţeşte…
– Domnule doctor, spune inspectorul, îmi place modul în care aţi organizat acest ospiciu, mai ales felul în care i-aţi cointeresat pe nebuni în activităţi ergonomice şi în special îmi place această piscină din faţa noastră. Sînt uimit de felul în care i-aţi antrenat pe nebunii aceştia. Constat că sar impecabil de la trambulină şi pot spune, în calitate de cunoscător şi su­porter de natatie, că sări­turile au chiar un coeficient crescut de dificultate…
– Da, domnule inspector, sînt măgulit de laudele Dv., dar să vedeţi ce bine sar cînd au şi apă…!

%d blogeri au apreciat asta: