Bancuri de Revelion

– Cum ai petrecut de Revelion? – Splendid! Am primit opt cereri în căsătorie. – Și ce i-ai făcut? – Am acceptat patru, cred că pentru un an îmi ajung.

 

Mă Gheorghică, mă duc să fac Revelionul la Sinaia, mă! Cred că va fi o minune ! – Apoi drept minune mă Ioane, mai ales ca aiesta-i trenul de Cluj.

 

Îmi amintesc ca anul trecut, ai baut cam mult de Revelion. Tin minte, că la ora 5 dimineaţa, ai vrut să-mi vinzi ceasul de la Universitate. – Şi nu l-ai cumparat? – Nu, că mi-ai cerut cam mult.

M-am băgat astăzi în seamă cu o blondă: Ce zici frumoaso, vii cu mine la petrecerea de Revelion? M-am răzgândit când mi-a răspuns: – Sigur că da, când?

Aseară, când ne pregăteam să mergem la petrecerea de Revelion, îl întreb pe bărbatu-meu: – Dragule, cum să mă îmbrac ca să mă ţină minte tot anul şi să le las pe toate mute? – Iute!

Ce sărbătorim în prima zi a anului? – 1 ianuarie este ziua mondială a durerilor de cap.

***
În ce lume mizerabilă trăim? În ce societate bolnavă ne ducem existența?
Ieri la hipermarket, o hostessă de vreo 21-22 de ani, posesoarea unui bust generos, îmi propunea o partidă de sex cu condiția ca eu să trimit tuturor din lista mea de contacte mesaje de reclamă la un detergent de vase! Am zis că o iau razna, am rămas șocat!
Bine-nțeles că am refuzat imediat, am principii morale solide și nu mă las pradă ispitelor efemere! Sunt un bărbat puternic!
La fel de puternic precum noul Vassion lichid, cu noua formulă de îndepărtare a grăsimii si a celor mai dificile pete!
Acum și cu miros proaspăt de lămâie sau vanilie!

***
Doi moldoveni se ciocnesc uşor in trafic. Coboară amândoi din maşini şi se iau la ceartă:
– Da’ şinii ţ-o dat ţii carnet, uăi?
– Da’ ţii şini ţ-o spus că ieu am carnet, uăi?

 

***
– Mami, tu ai vrut fată sau băiat?
– Ca să fiu sinceră, am vrut să mă uit la un film.

 

***
Conduci noaptea pe un drum pustiu.
Beznă înfiorătoare.
La dreapta pădure deasă. Întunecată.
La stânga pădure deasă. Întunecată.
Deodată vezi un spânzurat cum atârnă de crăcile unui pom.
Ce faci în situația asta?

Te oprești și te duci să reglezi farurile. E evident că bat prea sus.

 

Un baiat a invitat o fată la petrecerea de Revelion. Fata a făcut baie vreo două ore, s-a îmbrăcat cu cele mai frumoase haine, s-a machiat, s-a parfumat și acum îl aștepta pe ăsta să vină s-o ia de acasă. După ce a aşteptat aproape o oră, s-a gandit ca nu mai vine și s-a dezbrăcat, s-a demachiat, s-a îmbrăcat în pijamale, și-a facut niște floricele şi s-a bagat în pat la televizor. Deodată se aude soneria. Era tipul, venise să o ia. O privește din cap pâna-n picioare și-i zice:
-„Serios? Am întârziat o oră şi tot nu ești gata??!?”

***
După petrecere
– Alooo… iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
– Doar într-o pereche de chiloței roz.
– Wow… vreau mai multe detalii…
– 80% bumbac, 20% poliester.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: