Bancuri de Revelion

– Cum ai petrecut de Revelion? – Splendid! Am primit opt cereri în căsătorie. – Și ce i-ai făcut? – Am acceptat patru, cred că pentru un an îmi ajung.

 

Mă Gheorghică, mă duc să fac Revelionul la Sinaia, mă! Cred că va fi o minune ! – Apoi drept minune mă Ioane, mai ales ca aiesta-i trenul de Cluj.

 

Îmi amintesc ca anul trecut, ai baut cam mult de Revelion. Tin minte, că la ora 5 dimineaţa, ai vrut să-mi vinzi ceasul de la Universitate. – Şi nu l-ai cumparat? – Nu, că mi-ai cerut cam mult.

M-am băgat astăzi în seamă cu o blondă: Ce zici frumoaso, vii cu mine la petrecerea de Revelion? M-am răzgândit când mi-a răspuns: – Sigur că da, când?

Aseară, când ne pregăteam să mergem la petrecerea de Revelion, îl întreb pe bărbatu-meu: – Dragule, cum să mă îmbrac ca să mă ţină minte tot anul şi să le las pe toate mute? – Iute!

Ce sărbătorim în prima zi a anului? – 1 ianuarie este ziua mondială a durerilor de cap.

***
În ce lume mizerabilă trăim? În ce societate bolnavă ne ducem existența?
Ieri la hipermarket, o hostessă de vreo 21-22 de ani, posesoarea unui bust generos, îmi propunea o partidă de sex cu condiția ca eu să trimit tuturor din lista mea de contacte mesaje de reclamă la un detergent de vase! Am zis că o iau razna, am rămas șocat!
Bine-nțeles că am refuzat imediat, am principii morale solide și nu mă las pradă ispitelor efemere! Sunt un bărbat puternic!
La fel de puternic precum noul Vassion lichid, cu noua formulă de îndepărtare a grăsimii si a celor mai dificile pete!
Acum și cu miros proaspăt de lămâie sau vanilie!

***
Doi moldoveni se ciocnesc uşor in trafic. Coboară amândoi din maşini şi se iau la ceartă:
– Da’ şinii ţ-o dat ţii carnet, uăi?
– Da’ ţii şini ţ-o spus că ieu am carnet, uăi?

 

***
– Mami, tu ai vrut fată sau băiat?
– Ca să fiu sinceră, am vrut să mă uit la un film.

 

***
Conduci noaptea pe un drum pustiu.
Beznă înfiorătoare.
La dreapta pădure deasă. Întunecată.
La stânga pădure deasă. Întunecată.
Deodată vezi un spânzurat cum atârnă de crăcile unui pom.
Ce faci în situația asta?

Te oprești și te duci să reglezi farurile. E evident că bat prea sus.

 

Un baiat a invitat o fată la petrecerea de Revelion. Fata a făcut baie vreo două ore, s-a îmbrăcat cu cele mai frumoase haine, s-a machiat, s-a parfumat și acum îl aștepta pe ăsta să vină s-o ia de acasă. După ce a aşteptat aproape o oră, s-a gandit ca nu mai vine și s-a dezbrăcat, s-a demachiat, s-a îmbrăcat în pijamale, și-a facut niște floricele şi s-a bagat în pat la televizor. Deodată se aude soneria. Era tipul, venise să o ia. O privește din cap pâna-n picioare și-i zice:
-„Serios? Am întârziat o oră şi tot nu ești gata??!?”

***
După petrecere
– Alooo… iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
– Doar într-o pereche de chiloței roz.
– Wow… vreau mai multe detalii…
– 80% bumbac, 20% poliester.

Bancuri cu bărbați

Un bărbat se plimbă pe o plajă şi la un moment dat se împiedică de o lampă îngropată în nisip. O ridică şi o scutură, când apare un duh. – Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. O să-ţi îndeplinesc o dorinţă. – Totdeauna am vrut sa merg în Hawai, dar am rău de mare şi mi-e frică de avion. Poţi să construieşti un pod până acolo, ca să pot merge cu maşina ? – Asta e imposibil. Gândeşte-te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul oceanului? Gandeşte-te cât ciment, cât oţel! În nici un caz. Pune-ţi altă dorinţă ! – Stii, am fost însurat de patru ori. Soţiile mele toate au spus ca sunt un nesimţit şi un insensibil. Aş vrea să înţeleg femeile… – Podul să fie cu două benzi sau cu patru?

Ora şase dimineaţa. Într-o florărie non-stop intră un tip bine îmbrăcat, dar cu semne de om nedormit şi obosit: – Vă rog să-mi daţi un buchet de flori pentru soţie. Mai frumoase… Apoi, gândindu-se un pic, adaugă: – Şi să fie mai moi, vă rog!

E o problemă dacă vrei să scapi de un bărbat fără să-l răneşti. Expresii ca “ieşi afară” sau “nu vreau să te mai văd”, nu fac decât să te oblige să-i dai explicaţii! ca să scapi de el. Încearcă să-i spui “Te iubesc, vreau să mă mărit cu tine, vreau să avem copii”. Va pleca fără să ceară sau să dea explicaţii.

.Î:Care e partea cea mai insensibila a penisului?
R:Barbatul…

Bancuri cu soți și soții

O femeie îşi trezeşte soţul la ora 2 dimineaţa şi-i cere să răspundă repede: – Repede, să-mi spui cine a câştigat Liga Campionilor în 2015! – Barcelona, răspunde soţul mormăind. – Ce echipă este pe primul loc în Premier League? – Manchester City. – Cine a înscris cel mai mare număr de goluri la Campionatul Mondial? – Klose. – Câte? – 16 goluri. – Când a fost ultima dată cand Liverpool a câştigat titlul în Anglia? – 1990. Ce se întâmplă, draga mea? – Ieri a fost ziua mea de naştere, nenorocitule!

Când era tânără fecioară soţia mea visa să fie furată de un prinţ frumos.
Acum e şi visul meu.
Tataaaaaaa, de ce barbatii de la noi nu au mai multe neveste
– Esti mic. Cand vei creste, vei întelege de ce LEGEA ne apara!
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea  ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca ii ceri sa  faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, ii faci  o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti  pervers.
Daca nu, esti homo..
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti magar.
Daca esti mandru  de realizarile tale, esti plin de tine. Daca  nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare  pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti  obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.

Si va mai intrebati de ce mor barbatii  mai repede…

………………………………………………………………

La farmacie
– Domnule, vă explic pentru a treia oară, pentru antidepresive aveţi nevoie de reţetă. Certificatul de căsătorie şi poza soţiei nu sunt suficiente!
O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. De abia ce ajunge, face cunostinta cu un negru aratos, si, dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
– Cum te cheama?
– Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. Intr-o seara ea ii spune:
– Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
– Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negru’.
– Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
– Bine… Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :
– Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam…!
– Nuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!

Dans

%d blogeri au apreciat asta: