Terapie de cuplu

In urma vizionarii filmului “Terapie de cuplu”, mi s-a parut o idee buna sa demontez cateva mituri care circula in legatura cu acest proces.

Ce inseamna “terapia de cuplu”?

Mit: Multi cred ca este vorba de o vizita la psiholog, unde unul din parteneri il arata cu degetul pe “vinovat” si ii cere psihologului sa “il repare”. Fals.
Fiecare membru al relatiei are contributia sa la situatia inconfortabila la care s-a ajuns. De multe ori cel care “acuza” este “vinovat”, prin anumite comportamente neadaptative.

Mit: Cu cat aduc mai multe argumente ca celalalt a gresit, psihologul o sa imi dea “dreptate”. Fals.

Psihologul nu “imparte dreptatea”, el nu este un judecator. El schimba perspectivele fiecaruia pentru ca fiecare sa poata simti ce simte celalalt intr-o situatie data.

Mit: Intr-o sedinta in care spun totul se “rezolva”. Fals.

Psihoterapia este in general un proces de mai lunga durata, pentru ca scopul ei este de a modifica cognitii sau convingeri eronate, comportamente neadaptative repetitive, a instala altele benefice. Pentru toate astea este nevoie de timp, daruire, efort.

Mit: Dupa terapie o sa ne intelegem perfect. Fals.

De multe ori, terapia poate dezvalui discrepante profunde intre membrii cuplului, pe care ei nu le constientizau sau nu doreau sa le constientizeze. Aceasta se poate solda cu recunoasterea rupturii, renuntarea la beneficiile secundare, iesirea din zona de confort si adunarea energiilor pentru a face pasul catre schimbare. Despartirea poate fi uneori benefica unui cuplu disfunctional.

Mit: Nu pot sa ma dezvalui unui strain. Daca partenerul are o problema, sa mearga singur la terapie. Fals.

Terapia de cuplu aduce prin simpla comunicare mediata o imbunatatire a stilului de comunicare si rezolvare a conflictelor in cuplu. Confidentialitatea din cabinet este garantia ca “secretele” vor ramane acolo. Iar terapeutului nimic din ce este omenesc nu ii este strain. Ceea ce cuiva ii pare unic si special in viata lui, este posibil sa se intample multor oameni in diferite situatii, iar schimbul de experienta si constientizarea universalitatii trairilor umane este un factor catalizator al vindecarii.

Alin a vazut acest film si mi-a impartasit parerea lui despre o viata fericita in cuplu, asa cum o vede el. Pentru ca mi-a placut mult ce mi-a scris, cu permisiunea lui, va ofer “reteta” lui.

Care e secretul unei vieti reusite de cuplu? Ce se poate face pentru a evita monotonia, distantarea?

1. incearca sa fii mai putin egoist si gandeste-te si la nevoile celuilalt;

2. cuplul inseamna sa mergi impreuna pe acelasi drum, ajutandu-te unul pe altul;

3. actul sexual este foarte important in a lega cuplul, a-l face mai puternic; a vorbi deschis despre fanteziile fiecaruia, a explora sexualitatea, a incerca ceva nou cat de des posibil;

4. atingeri, atingeri, atingeri care denota afectiune, afectiune, afectiune;

5. vorbeste, vorbeste, vorbeste cu celalalt despre tot ce iti trece prin minte. Lucruri mici facute impreuna si bucuria de a fi impreuna si de a face…orice.

6. urmareste o tinta, propune-ti sa ajungi intr-o vacanta, la teatru, film, etc. E bine sa visezi impreuna.

7. rezerva spatiu si timp doar pentru cuplu, o izolare in doi din cand in cand. O zi doar pentru noi cum s-ar zice.

8. probabil ca lista ar putea continua insa pana la urma e vorba de reinventare, descoperire si re-descoperire. Munca de intretinere. Prevenire. Focul nu se poate auto-alimenta, trebuie intretinut, cateva lemne, ceva gaz pe foc, niste sare, zeama de coaja de portocala pentru mici stelute-scantei si pentru aroma. Ceva scortisoara. Carbuni poate. Diversitate in combustibil.

Calatorie placuta!

Sursa.http://www.psihologdefamilie.ro/terapie-de-cuplu/

………………………………………………………………………………………………..

Psihoterapie de cuplu

Autor: Camelia Airinei

Psihoterapie de cuplu Psihoterapia de cuplu difera de psihoterapia individuala prin faptul ca psihologul nu este atat de axat de experientele individuale ale partenerilor, cat pe comunicarea intre acestia. Un bun psihoterapeut este o persoana cu care poti vorbi cu usurinta, careia ii pasa de problemele tale si te poate ajuta sa schimbi lucrurile care nu merg bine in relatie, sa-ti identifici obiectivele si sa te orientezi spre atingerea acestora. Pentru rezultate bune, este necesar ca ambii parteneri sa fie prezenti la sedintele de terapie.
Relatiile de cuplu sunt foarte complexe – fiecare aduce cu sine propriile experiente, sentimente si asteptari. Astfel o relatie poate fi o sursa de dezamagire profunda si durere, dar si o platforma pentru dezvoltare personala, vindecare si incantare. Cele mai intalnite cauze de probleme in cadrul cuplului sunt aptitudinile proaste de comunicare, incompatiobilitatea, sau chiar diverse afectiuni si tulburari psihologice, cum ar fi alcoolismul, violenta domestica, depresia, anxietatea, schizofrenia. Conform unui mit al terapiei psihologice, acest tip de tratament este destinat doar oamenilor bolnavi psihic. Ar trebui sa stiti ca psihoterapia se adreseaza oamenilor care au suficienta constiinta de sine pentru a realiza ca au nevoie de ajutor. Terapia va ajuta sa invatati tehnicile si instrumentele necesare pentru a avea o relatie plina de satisfactii si o calitatate a vietii mai buna.
Terapia de cuplu poate insemna timp, provocari diverse, iesirea la iveala a unor emotii si ganduri neplacute, insa toate acestea fac parte din procesul de tratament, iar beneficiile sunt de durata. Constientizarea cauzelor problemelor intr-o relatie si cautarea unui ajutor pentru a le elimina duce nu doar la imbunatatirea calitatii vietii in doi, dar si la achizitionarea unor aptitudini necesare evitarii unor viitoare probleme.

Pe de alta parte, este posibil ca impacarea sa nu fie intotdeauna cea mai buna solutie. Succesul unei terapii de cuplu poate insemna atat impacarea, cat si despartirea cuplului. Fie ca unul din cei doi s-a hotarat deja sa paraseasca cuplul, fie ca relatia nu mai merge si impacarea pur si simplu nu este o solutie, psihoterapeutul va poate ajuta sa fiti impacati cu aceasta optiune.
Principalul obiectiv al psihoterapiei de cuplu este restabilirea comunicarii. In cadrul terapiei de cuplu, cei doi obtin o constientizare a realitatii, ceea ce aduce cu sine schimbari in sentimentele si comportamentul in cadrul relatiei. Daca si dupa 10 – 15 sedinte de psihoterapie discutiile intre cei doi sunt aceleasi certuri neproductive de la inceput, inseamna ca terapia nu are efectul scontat si poate este cazul sa schimbati abordarea sau psihologul.

O tendinta deosebit de malefica a cuplurilor este sa apeleze la psihoterapeut in ultimul moment, cand s-au adunat deja ani intregi de resentimente, insatisfactii, sau chiar dezgust, din partea amandurora. Ideal este ca in momentul in care apar mici probleme de interactiune, care nu par a se rezolva si va framanta mintea si sufletul, sa nu le oprimati; cereti sfatul unui specialist inainte ca unul dintre voi sa paraseasca relatia. Sprijinul familiei si al prietenilor poate fi de benefic, insa nu la fel ca cel al unui psihoterapeut – acesta este special instruit pentru a va asculta, a ajunge la problemele de fond si a va ajuta sa gasiti solutia optima. Pe de alta parte, psihologul are rolul de a va ghida pe calea spre imbunatatirea relatiei si a calitatii vietii, insa cei doi trebuie sa depuna tot efortul si vointa in scopul atingerii acestui obiectiv.

Ce se intampla in decursul psihoterapiei de cuplu? Sedintele de terapie de cuplu dureaza aproximativ o ora si au loc o data sau de doua ori pe saptamana, in cabinetul terapeutului. Pentru ca tratamentul sa aiba succes este esentiala cooperarea partenerilor si disponibilitatea acestora de a fi deschisi si sinceri – lasati la o parte jena si teama de a suferi prea mult. Nu va asteptati ca terapeutul sa va spuna ce aveti de facut; acesta va va ghida si va face sugestii, insa schimbarea depinde de fiecare dintre parteneri.
De obicei, in primele doua sedinte terapeutul aduna informatii despre trecutul sanatatii psihice si fizice ale partenerilor, va evalua situatia cuplului si va determina care sunt problemele existente. Intr-o a doua etapa va gasi cauzele problemelor si eventuale solutii, iar intr-o a treia etapa va trece la interventia practica prin tehnici de terapie specifice. Este important ca cei doi sa stabileasca o legatura cu terapeutul, astfel incat sa se simta confortabil sa discute despre orice cu acesta.
De-a lungul terapiei este normal sa evaluati periodic progresul tratamentului si sa reevaluati obiectivele. Vor fi multe momente de amintiri dureroase, frustrari sau sentimente reprimate care vor iesi la suprafata. Terapeutul trebuie sa stie cat de mult va afecteaza tot ce se intampla pe parcursul sedintelor, pentru a putea adapta terapia. Daca tratamentul devine prea neplacut, se va transforma intr-o corvoada.

Perioada de tratament este diferita pentru fiecare cuplu in parte si poate avea o durata de la cateva luni pana la cativa ani, aceasta depinzand si de tipul de tarapie utilizata. Eficacitatea tratamentului se remarca printr-o imbunatatire a starii generale de spirit, va creste sentimentul de apropiere fata de familie si partener, crizele care alta data erau coplesitoare astazi sunt mai putin stresante, interactiunea in cuplu este sanatoasa. In mod ideal, terapeutul alege momentul in care cuplul si-a atins obiectivele si psihoterapia se incheie, insa cei doi pot hotara in orice moment ca sunt satisfacuti de rezultate si vor sa renunte la tratament.

Tipuri de terapie Exista mai multe optiuni pentru terapia de cuplu, insa niciuna nu poate fi considerata cea mai buna sau cea mai eficienta. Necesitatile fiecarui cuplu, alegerea personala si relatia acestuia cu psihoterapeutul va dicta tehnica terapeutica aleasa. Printre modelele de terapie de cuplu se numara terapia comportamentala, modelul cognitiv, modelul psihoanalitic, terapie integrativa, terapie de grup. Cei mai multi terapeuti imbina mai multe tipuri de terapii, in functie de situatie.

• Terapie cognitiv comportamentala. Acest tip de psihoterapie subliniaza schimbarea atitudinii si a comportamentului negativ. Abordarea cognitiva educa si mareste starea de constienta asupra perceptiilor, comunicarii si aptitudinii de a rezolva problemele in cuplu. Relatiile in cuplu sunt imbunatatite marind schimburile pozitive si scazand frecventa interactiunilor negative. Acest model se axeaza pe recompensarea comportamentului pozitiv.

• Terapie psihanalitica. Modelul psihanalitic este bazat pe conceperea unui sistem reciproc de sentimente constiente sau inconstiente rezultate din experientele familiale ale fiecaruia dintre parteneri. Starea de conflict in cuplu se naste din asteptarile infantile nerealizate, pe care unul sau ambii parteneri spera ca celalalt le va duce la indeplinire.

• Psihoterapie psihodinamica. Acest model se bazeaza pe faptul ca trecutul format din experientele din copilarie si conflictele subconstiente sta la baza problemelor ce persista la maturitate: de obicei stima de sine scazuta, anxietate, sentimentul de incomplet. Psihoterapia psihodinamica este un tratament de termen lung.

• Psihoterapie interpersonala. Acest tip de terapie se bazeaza pe teoria conform careia problemele pe care le avem in prezent se datoreaza unui comportament de neadaptare, cauzat de relatiile interpersonale precedente.

• Terapie de familie. Implica prezenta mai multor membri din familie la sedintele de psihoterapie, pentru a ajuta la rezolvarea conflictelor si la imbunatatirea interactiunii. Acest model are la baza premisa ca o familie este un sistem si, daca un rol in familie se shimba, toate celelalte sunt afectate si prin urmare trebuie sa-si schimbe comportamentul.

• Terapie focalizata si individualizata. Terapeutul se concentreaza pe psihoterapia individuala a partenerului afectat si incearca reconstructia cuplului, celalalt partener fiind in egala masura inclus in programul psihoterapeutic.

• Terapie de grup. Tratamentul include discutii, analize si schimbari in cadrul unor grupuri de cupluri disfunctionale. In general acest tip de terapie urmeaza dupa cateva sedinte de psihoterapie individuala. Apoi fiecare cuplu este evaluat in privinta calitatii relatiilor afective si a motivatiilor partenerilor. Cuplurile nu se cunosc dinainte si sunt antrenate intr-un joc de situatii si comportamente specifice, avand si moderatori, constituiti dintr-o pereche de terapeuti.

Sursa:http://www.la-psiholog.ro/info/psihoterapie-de-cuplu
…………………………………………………………………………………………………..Cateva sfaturi pentru relatia sau casnicia ta
Cateva sfaturi pentru relatia sau casnicia ta 1. Spune intotdeauna adevarul – de fiecare data cind ascunzi ceva fata de partenerul tau o parte din pasiunea relatiei dispare; sa spui adevarul tot timpul si sa mentii pasiunea in relatie pare mai dificil; nu este indeajuns sa spui ca nu este de incredere de exemplu, trebuie sa-i si explicit de ce crezi asta.

2. Asculta problemele celuilalt si vorbeste mai putin: de fapt multi dintre noi nu spun nimic cind cealalta persoana vorbeste, dar asta nu inseamna ca ascultam cu adevarat; putem incerca sa gindim urmatorul lucru pe care sa-l spunem sau ne putem gindi la altceva. Avem doua urechi si o singura gura, trebuie sa folosim acest raport pentu a ne ghida cit de mult trebuie sa ascultam fata de a vorbi.

3. Nu trebuie sa ai tu dreptate tot timpul: exista o vorba care spune cam asa „nu poti sa ai dreptate si sa fii casatorit”. In multe cazuri pentru a demonstra cu indirjire ca avem dreptate lasam sa infloreasca o cearta sau sa erupa o problema pentru a demonstra cuiva ca a gresit. Trebuie sa ne amintim ca pentru a face o relatie sa dureze este mai bine sa facem lucrurile bine decit sa avem dreptate.

4. Niciodata sa nu ameninti ca pleci sau divortezi: o data ce ai pus aceasta idee pe masa, sau ai prezentat si aceasta optiune, dinamica relatiei tale va fi schimbata pentru totdeauna. Lucrurile se schimba intre voi o data ce ai spus acest cuvint fiind greu sa corectezi greseala. Astfel, indiferent cit de nervos esti, frustrat de situatie, daca nu vrei sa pleci cu adevarat, nu pronunta cuvintul.

5. Spune repede ca iti pare rau: aceste trei cuvinte sunt greu de pronuntat pentru majoritatea iar de obicei oamenii le spun in speranta de a le auzi de la partener apoi. Chiar daca iti pare rau sau nu sa nu pui niciodata conditii parerii tale de rau. Este important pentru relatia ta sa fii dispus sa iti ceri scuze.

6. Nu incerca sa-ti implementezi idealurile si principiile tale partenerului: nu poti sa astepti de la celalalt sa aibe aceleasi conceptii ca si tine, ati crescut in medii diferite iar parerea voastra despre viata este diferita. Invatati sa acceptati si sa respectati diferentele dintre voi. Iubiti-le neconditionat. Daca exista un principiu despre care aveti pareri diferite cum este religia, avortul, etc., lucrati asupra lor inainte de a va casatori.

7. Fiti fanul cel mai mare al partenerului vostru: este intotdeauna placut sa auzi pe cineva spunind vorbe de lauda despre tine. Credeti in parteneului vostru, sprijiniti-l, incurajati-l cind are nevoie, faceti aceste lucruri fara ca el sa va ceara. Nu trebuie sa fie imbracat extraordinar, aranjat din cale afara cu bijuterii pentru a le spune ca sunt cei mai frumosi si cei mai destepti.

8. Tineti intotdeauna partea partenerului in certurile din afara relatiei: chiar daca nu au dreptate, in public trebuie intotdeauna sa-l sprijiniti. Discutati mai tirziu, in privat despre faptul ca s-ar putea sa nu aiba dreptate.

9. Aratati-va dreagostea si nu opriti niciodata pasiunea: dati- va intilniri noaptea, la restaurant elegante, fiti romantici, aranjati-va pentru parteneri, sarutati-i de noapte buna, face-ti lucruri nebunatice, cum ar fi sa-I piscati de fund.

10. Aratati ca inca sunteti gelosi si ca va da-ti silinta pentru relatie: o mare greseala in relatiile de lunga durata este obisnuinta si faptul ca luati drept gratuit pe celalalt. Multimiti-le cind va fac mincare desi sunt obisiti, cind va calca o camasa desi intirzie la serviciu, cind isi amina iesirea cu prietenii si va scoate la o cafea in oras. Intrebati din cind in cind de ce se imbraca atit de elegant, cu cine se vede atit de tirziu, de ce a stat mult la serviciu peste program – dar nu fiti obsedati.
Sursa: http://www.la-psiholog.ro/info/cateva-sfaturi-pentru-relatia-sau-casnicia-ta

…………………………………………………………………………………………………..
Cum sa faci o relatie sa mearga
Cum sa faci o relatie sa mearga • fii generos cu partenerul tau: relatiile merg cel mai bine cind te intrebi ce poti sa daruiesti celuilalt si nu ce poti obtine mai mult pentru tine;
• asuma-ti responsabilitatea de a fi cu adevarat indragostit: accepta ca este treaba ta sa-ti educi partenerul asupra lucrurilor care te fac sa te simti iubit, iubeste-l asa cum vor ei sa fie iubiti nu cum vrei tu;
• fa din dragostea ta o prioritate – in fiecare zi, ideal in timpul noptii, fa-ti timp sa spui partenerului tau ce iti place cel mai mult la ei, la relatia vostra;
• pleaca atunci cind devii artagos si necomunicativ – majoritatea devenim neprietenosi cind suntem incoltiti, gaseste o scuza, un plan de a evita situatiile neplacute decit sa spui ceva ce ai sa regreti mai tirziu;
• afla si da importanta idealurilor si viselor neindeplinite ale partenerului – daca iti sustii partenerul in atingerea acestor idealuri vei construi o relatie care va dura o vesnicie;
• nu-ti parasi partenerul cind va certati, cind plinge sau l-ai ranit – dezvolta-ti un ritual din a fi alaturi de acesta indiferent de problema, chiar daca tu ai creat-o, astfel o conversatie bazata pe adevar este mai usor de sustinut;
• recunoaste lucrurile care nu sunt asa cum apar – fiecare relatie are un unghi de proiectie, transparenta si o doza de negare. E ca si cum partenerul tau ar tine o oglida in fata ta si iti arata ceea ce urasti mai mult la tine. Cu cit incetezi sa acuzi si incepi sa vorbesti despre asta cu atit mai bine;
• fii realist – nici o persoana nu iti va ideplini toate dorintele si necesitatile. Cuplurile imaginare se indragostesc repede, cuplurile adevarate se indragostesc incet si rezista mult dupa;
• petreceti timp impreuna – dragostea este timp, timp pe care il investesti in celalalt, faceti mincare impreuna, uitati-va la un film romantic, faceti baie impreuna;
• echivalati timpul pe care-l petreceti la serviciu cu cel de acasa;
• pentru a te simti bine intr-o relatie trebuie sa fii in echilibru cu tine insuti; lucreaza la acest concept;
• relatiile sunt flexibile lasa-ti partenerul sa fie liber, nu fi prea gelos desi un pic de gelozie nu strica, lasa-l sa iasa cu prietenii, sa petreaca timp cu familia sa;
• faceti planuri impreuna pentru viitorul relatiei, vorbiti despre casa voastra, cum sa o decorati, cum vreti sa fie copiii;
• incercati sa nu judecati, criticati sau sa da-ti vina unul pe altul;
• nimeni nu este perfect; rezolvati problemele cu respect;
• invata din experienta ta, observa ceea ce merge si ceea ce da rezultate negative in relatie;
• explica partenerului tau ceea ce vrei de la el, da-i sugestii pentru cadoul de ziua ta, pentru excursiile pe care le faceti impreuna, pentru felul cum vrei sa faceti dragoste; el nu citeste gindurile si nici nu ar trebui; cererea creste sansele de a primi ceea ce vrei cu adevarat; fii specific;
• indeplineste si tine-ti promisiunile pe care le-ai facut fata de el astfel iti construiesti o relatie bazata pe incredere;
• vorbeste in propozitii si in pagini cind ii explicit sau ceri ceva, acesta isi va aminti doar ultima fraza sau doua din ce ai spus si va uita majoritatea informatiilor cind discursul este lung;
• rideti impreuna, impartasiti filmele haioase, desenele animate, glumele, reclamele distractive – nu fi egoist si le pastra numai pentru tine; rememoreaza lucruri pe care le-ai facut impreuna;
• ocazional fa un lucru pe care acesta nu se asteapta, surprinde-l placut pentru ca acesta sa nu fie nevoit sa faca mincarea sau curatenie;
• daca ai impresia ca partenerul tau te ignora sau este preocupat cu alte lucruri, examineaza felul in care tu il ignori pe el si schimba-ti comportamentul;
• formati-va scopuri financiare comune, fii sigur ca discutati si sunteti de accord asupra prioritatilor; daca unul dintre voi se gindeste sa pastreze bani pentru o vacanta de lux, iar celalaltul se asteapta sa-i investeasca pentru independenta financiara, va indreptati spre probleme;
• cheltuie mai putini bani decit faci, foloseste extra pentru a face o rezerva, eliminarea stresului fata de situatia financiara iti da timp si chef pentru lucrurile care conteaza cu adevarat intre voi;
• dezvoltati-va propriul vostru ritual de sarbatori, proveniti din familii diferite cu traditii diferite, alegeti ce este mai important pentru ambii si combinati pentru a fi semnificativ emotional pentru amindoi;
• incurajati-va partenerul sa gaseasca timp sa faca activitatile sale preferate chiar daca nu impartasiti acelasi interes; nu trebuie sa faci si tu aceleasi lucruri incomfortabile pentru tine, nu exista nici o regula in care trebuie sa faceti totul impreuna;
• evitati sa dati vina pe partener pentru problemele din relatie; discutati aceste probleme ca si cum ambii sunteti responsabili;
• asuma-ti responsabilitatea pentru a aranja ceea ce vrei si ai nevoie de la viata, acest lucru nu este treaba partenerului desi acesta poate fi fericit sa te ajute daca ii spui ce sa faca si ii ceri ajutorul;
• pastreaza-ti independenta si dependenta fata de partener in echilibru; arata-i si spune-i acestuia cit de mult ai nevoie de el dar nu dispera ca sa se simta intr-o cusca;
• fa-l sa te aprecieze, nu astepta un compliment spontan dar spune ceva bun despre tine si cere-i aprobarea;
• invata-l, de preferabil in primele saptamini ale relatiei, cum sa te iubeasca fizic pentru ca nu are cum sa afle singur;
• resentimentele ascunse otravesc relatia – daca ceva te deranjeaza spune imediat;
• invata ca pedepsirea partenerului nu merge, poate sa te faca pe tine sa te simti bine dar il va baga in ceata si mai mult pe acesta, o tactica mai buna este de a premia lucrurile care iti plac si a ignora pe cela ca iti displac;
• sa nu faci niciodata comparatie intre partenerul tau actual si altii din trecutul tau, mai ales despre felul de a face dragoste, il va face sa creada ca inca te gindesti la celalalt si nu esti multimit de relatia actuala.

Sursa: http://www.la-psiholog.ro/info/cum-sa-faci-o-relatie-sa-mearga
…………………………………………………………………………………………………..

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: