Bancuri

Nevastă-mea a găsit caseta cu filmarea de la nunta noastră în coșul de gunoi:
– Ce naiba-i asta mă??
– Ce să fie, i-am zis. E un documentar despre un tânăr care și-a ruinat viața.

Un acrobat vine să se angajeze la circ:
– Ce stii să faci?
– Pun o sticla pe masă si intru în ea!
– Bai mă lasi … ia sa vad …
Acrobatul pune sticla pe masa, pune o palnie si se strecoara in sticla …
– Aaaa … pai ce ma, cu palnia ? … urmatorul candidat!

Polonia va avea din 2014 trenuri care rulează cu peste 200 km pe oră. Pff! Noi avem deja trenuri care întârzie cu peste 200 minute pe oră.

Directorul CIA laudă SRI şi SIE. „Se pricep atât de bine să-şi ascundă operaţiunile, zici că nu fac nimic!”

Rezultatele analizelor la micii cu salmonella: „Nu prezinta risc pentru sănătate.” La ce mănâncă românii zilnic, salmonella ar putea chiar să le facă bine.

Moş Ion în trenul de Constanţa, în compartiment cu un grup de tineri.
– Mergeţi la mare, copii?
– Da, bade.
– Păi, vă rog şi eu ceva, că sunt cam bătrân şi obosit. Dacă adorm, mă treziţi şi pe mine, să cobor la Brăila?
– Da tataie, dormi liniştit.
Adoarme moşul, tinerii se apucă de cântat, de jucat cărţi, trece timpul şi… când se uită pe geam, la un moment dat, trenul era deja oprit la Brăila. Îl trezesc pe moş:
– Hai tataie, sus, am ajuns la Brăila!
Trenul se pune în mişcare…
– Păi, cum să fac? Îmi rup gatul dacă cobor!
– Moşule, să faci cum îţi spun eu, îl învaţă unul, după ce sari din tren, o iei la fugă pe peron odată cu trenul, aşa nu o să-ti pierzi echilibrul, după aceea încetineşti şi te opreşti.
Zis şi făcut, sare moşul, o ia la fugă pe lângă tren şi nu păţeşte nimic. Tinerii răsuflă uşuraţi că l-au ajutat.
După cinci minute apare moşul în compartiment. Toţi rămân înmărmuriţi:
– Ce s-a întâmplat, tataie?
– Măi copii, am făcut cum m-aţi învăţat, am luat-o la fugă pe lângă tren şi când să încetinesc, pe la ultimul vagon, o namilă de om m-a luat de subţioară:… „- Hai, tataie, că te ajut eu, hopa sus!”

Este judecată o fată foarte frumoasă. Avocatul:
– Onorată instanță, uitați-vă la ea, ce ochi expresivi, ce gât gingaș, păr catifelat, dar ce sâni minunați… dar ce fund apetisant….. Domnule judecător, eu am terminat.
Judecătorul:
– Şi eu, dar asta nu are nici o legătură cu cazul.

O blonda se duce la doctor:
-Doctore, am o problema! Vecinul meu are un caine care latra toata noaptea si nu ma lasa sa dorm!
-Nici o problema! Am sa va prescriu un somnifer puternic, astfel incat somnul o sa vina practic instantaneu!
A doua zi, blonda intra val-vartej in cabinetul doctorului:
-Doctore, cu somniferul ala nu merge!
-Cum asa?
-Dupa ce ca mi-a luat trei ore ca s-o prind, javra vecinului n-a vrut sa-l inghita!

Problemă de logică:
Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000.
Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile?

Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia unde.

Şeful intră la lucrătorii săi:
– V-am spus să nu fumaţi în timp ce lucraţi!
Unul dintre lucrători, uitându-se la şef:
– Dar cine lucrează?

Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş.
Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
– Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt.
– M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!

Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani, încât să nu rămână nimic pentru amantă.

Savanţii au descoperit, în sfârşit ce vrea femeia.
Dar între timp aceasta s-a răzgândit…

– Toţi bărbaţii sunt nişte afemeiaţi!
– Chiar toţi?
– Ceilalţi sunt bărbaţi?

Doctorul îşi întreabă pacienta:
– Ce vârstă aveţi, doamnă?
– Mă îndrept spre 30.
– Din ce direcţie?

– De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa?
– Problema e că dumneavoastră aţi comandat ciuperci.

– Mami! Tata iar s-a îmbătat!
– De unde ştii?
– Bărbiereşte oglinda din baie!

În Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen.
La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
– Neanderthal, de ce ţipi?
– Mi-a căzut fiţuica pe picioare.

Doi bărbaţi discutau într-un bar.
– Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu soţia ta? întreabă unul.
– Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător!

Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el.
– Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.
– Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.
– Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul.

Ghidul în autocar, către grupul de turişti:
– Cândva în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători…
– Şi acum?
– Şi acum după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux!

Discuţie într-un restaurant:
– Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!
Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
– Dar acum?

– Nu vă supăraţi, domnule, că vă spun asta, dar secretara dumneavoastră a fost foarte nepoliticoasă. A ţipat la mine şi m-a trimis la dracu’!
– Atunci, de ce aţi venit la mine?

Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
– De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?
– Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor…

– Nu aveţi de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza soţiei dumneavoastră nu este periculoasă. Poate să trăiască cu ea până la o sută de ani.
– Tocmai de asta mi-e frică!

– Clasa voastră este aşa slabă la matematică încât 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
– Ha! Ha! Ha! izbucneşte Bulă.
– Ce ai găsit de râs?
– Păi, noi nici nu suntem atâţia în clasă!

O femeie în vârstă bea un pahar cu vin în curte, alături de soţul ei.
Deodată zice:
– Te iubesc atât de mult… nu ştiu cum aş fi putut trăi toţi anii ăştia fără tine.
Auzind aceasta soţul întreabă:
– Eşti tu sau este vinul cel care vorbeşte?
La care ea-i răspunde:
– Sunt eu… vorbeam cu vinul.

Un tip care era cunoscut pentru răutatea şi distanţa sa faţă de biserică, se prezintă într-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie.
Părintele, care-l ştia ce fel de om e, îl întreabă pentru început, mai mult retoric:
– Fiule, când ai deschis ultima oară Biblia?
– Ieri părinte…
Părintele, neaşteptându-se la un astfel de răspuns, îl întreabă curios:
– Dar cum se face fiule, citeşti aşa des?
– Nu părinte, dar acolo îmi ţin banii…

În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
– Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?

Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
– Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
– Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.

Dacă mai aveţi ceva de pierdut – înseamnă că încă nu e pierdut totul…

Şeful este persoana care vine la timp la serviciu în ziua în care tu întârzii şi întârzie în acele zile în care tu vii la timp.

Care e deosebirea dintre logica bărbatului şi cea a femeii?
Cea a bărbatului – e mai corectă, cea a femeii – mai interesantă.

100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 10% au spus că boxul este periculos pentru sănătate. 90% nu au înţeles întrebarea.

Un african, după ce se întoarce din România este întrebat:
– Cum ţi s-a părut clima acolo?
– Ei, e rău, că e tot timpul iarnă. Şi dacă cu cea verde – mai merge, dar cu cea albă – e rău de tot.

Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin şi strigă:
– Stelian Popescu unde stă?
Se aude o voce plictisită :
– Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm!

Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22?
– Absolut!
– Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia!

Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi :
– Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce vă ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.

La vamă, la deschiderea portbagajului, vameşul stupefiat îi întreabă pe ocupanţii maşinii :
– A cui e mitraliera asta?
– Nu e a noastră!
– Dar a cui?
– A lui Kalashnikov!

Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de
circulaţie: viteza maximă – 40 km/oră. Şoferul încetineşte până la 20 km/oră. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
– Şi de ce te furişezi aşa?

Doi zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei la biserică. Şi iată că se apropie cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt. Acesta spune calm:
– Pentru amândoi!

Puteţi ghici câţi ani am? întreabă cochet o doamnă.
– Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
– E educatoare?

– Ei, tu! – strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând maşina.
– Tu n-ai auzit că ţi-am spus să te opreşti?
– Am auzit, dar mi s-a părut că ai spus: „Bună dimineaţa, d-le senator”.
– Nu-i aşa, – spune cu un zâmbet poliţistul, – ca astăzi e o zi frumoasă, d-le senator?

Un tip care stătea cu chirie, îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete.
– Ce-i cu ligheanul ăla?
– Nu-i lighean, este un ceas vorbitor! – şi loveşte puternic în el.
De după perete se aude o voce:
– Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumătate?

Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.

Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
– Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam în aer.

Se întâlnesc două blonde, una spune:
– Ascultă, ştii că anul acesta, 8 martie va fi vineri?
– Serios?! Numai să nu fie 13!

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:
– Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una… din păcate, a murit. Ne pare rău…
Doctorul:
– Măi, sunteţi nebuni? La subsol, se află morga!

Bulă caută disperat un cui; vroia să dea un telefon şi n-avea cui.

Bulă mergea într-o zi pe stradă și un om îl întreabă:
-Bulă, unde te duci?
-Da’ de unde știi tu că nu vin?

-Știi, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul…
-Te lauzi sau te plângi?

Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:
– Ce transportati?
– Calculatoare de buzunar!
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
– Astea sunt calculatoare??
– Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!

Din memoriile bulibasei:
„Cand eram mic, mama imi lua tot ce-mi doream, iar tata tinea de sase…”

Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie.
Daca succesul continua, mai apar si altele…

O batranica la Pescarie:
– Domnu’, e proaspat pestele?
– Pai, nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat?!
– Bine, bine, maica, raspunde batrana, vie sunt si eu, dar nu proaspata…

Singurul martor la accident de munca este un copil. Un poliţist vine şi-l
întreabă:
– Mă, copile, de ce a căzut omul ăla de pe schelă?
– Păi, l-a bătut Dumnezeu.
– De ce l-a bătut Dumnezeu?
– Că a înjurat..
– Şi cum a înjurat?
– Dumnezeii mă-tii de copil, nu mai scutura schela!!!

M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai…..
Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!

Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am
lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de
supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara
reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!

O fata, la mine la munca si-a facut operatie de marire de sani.
…..Nu cred ca o voi mai putea privi in ochi vreodata.

– Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume?
– I love you?
– Nu,”Made in China „!

– Tata, pot sa fac si eu „bungee jumping”?
– Nu, viata ta a inceput cu o guma rupta si nu ar trebui sa se termine tot
asa!

Un studiul a aratat ca 50% dintre femei prefera sa fie elegante in loc de
inteligente.
Restul de 50% dintre femei n-au inteles intrebarea.

Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg
nimic!

Sotia i-a marturisit sotului ca l-a inselat cand el a fost la pescuit.
Si el a disparut. Nu l-a vazut o saptamana. Apoi a inceput abia-abia sa-l
vada cu ochiul drept!

Soacrele au fost inventate deoarece diavolul nu isbuteste peste tot!

Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.

– Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
– Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie,
problemele incep sa apara!

Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 5. Acum nu mai
vorbesc cu sarantocii aia!

Logica feminină:
– Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze!

Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor…Deodata sotia aluneca
si cade in fantana…El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred
ca functioneaza!

Daca toti barbatii sunt la fel, femeile de ce mai aleg ?

– Spune-mi de ce te dai cu faina pe fata, draga mea?
– Ca sa ma fac frumoasa!
– Si de ce nu te faci?

Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite.
Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca obiectele
sunt iubite, iar oamenii sunt folositi

La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va
cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!

Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca toate decizilile
importante sa le ia prietena ta, nu mama!

Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai desptepte pe cand oamenii invers!

Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate
intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!

Un angajat ajunge la serviciu fix când seful îsi parchează BMW-ul nou-nout.
Angajatul, rămas gură-cască la masina misto a sefului său, îi zice:
– E tare de tot masină asta, sefu’!
– Ei bine, i-a zis seful, dacă o să faci eforturi, muncesti din greu şi o să
stai peste program, la anu’ o să am una si mai tare.

Intrebarea la radio Erevan :
– Care este cel mai frumos oras din lume?
Raspuns:
– Cel mai frumos oras din lume este Erevan .
Acelasi ascultator intreaba:
– Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din
lume? Radio Erevan raspunde:
– Cel mai frumos oras din lume este Moscova!!!.

O intrebare adresata fiecarui continent:
– Ce parere aveti despre lipsa de alimentate de pe celelalte continente?
America : Ce sunt alea „celelalte continente” ?
Africa : Ce sunt alea ” alimente” ?
Europa de Vest: Ce e aia „lipsa” ?
Europa de Est: Ce e aia „parere” ?

Japonia: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!
Romania : -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!
Zimbabwe : -Nu pot sa cred! Un tren!

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: