Patru situaţii

Prima situatie

Un barbat însurat avea o aventura cu secretara sa. Într -o zi, pasiunea lor s-a dezlantuit si s-au dus la casa ei; epuizati datoita unui sex dezlantuit pâna târziu, au adormit, trezindu-se pe la 8 seara. Când barbatul îsi punea hainele, îi ceru femeii sa-i scoata pantofii afara si sa-i murdareasca cu iarba si pamânt. Desi intrigata, a facut asta; el îsi puse pantofii, se urca în masina si pleca acasa.
– Unde ai stat ?- îl întreba nevasta când intra.
– Draga, nu pot sa te mint: sunt încurcat cu secretara mea si am fost toata seara sa facem dragoste. Am adormit si nu m-am trezit pâna la ora asta.
Sotia lui se uita în jos, îi vede pantofii si îi spune :
– Ticalos mincinos !!! Ai fost sa joci golf !!!
______________________________ ______________________________ _

A doua situatie

Un functionar de la Pompe Funebre lucra într-o noapte pâna târziu. Munca lui consta în examinarea corpurilor mortilor înainte de a fi trimise la groapa sau incinerate. Când examina corpul domnului Juan, care urma sa fie incinerat, facu o uimitoare descoperire : Juan avea „organul” cel mai mare pe care-l vazuse vreodata !!!
– Regret domnule Juan – zise functionarul – dar nu pot trimite la incinerat asemenea ” organ”. Trebuie sa fie pastrat pentru posteritate. Spunand asta, taie „organul”, îl puse în valijoara lui si se duse acasa.
Prima persoana careia i l-a aratat, a fost sotia lui :
– Am sa-ti arat ceva ce n-o sa-ti vina sa crezi – îi spuse si deschise valijoara.
– Dumnezeule !!! – striga ea – Juan este mort !

______________________________ ______________________________ _

A treia situatie

O pereche de vârsta medie care aveau doua fete frumoase adolescente s-au hotarât sa mai încerce pentru ultima oara sa aiba un baiat pe care si l-au dorit întotdeauna. Dupa multe luni de încercari, în sfârsit sotia ramase însarcinata si nascu un baiat sanatos 9 luni mai târziu.
Fericitul tata alerga sa-si cunoasca noul copil, si vazându-l se îngrozi, deoarece copilul era cel mai urât bebelus pe care îl vazuse în viata lui. Se duse sa-si vada nevasta si îi spuse ca nu vede posibilitatea ca el sa fie tatal acestui copil.
– Uita-te si tu la cele doua fete frumoase pe care le-am facut înainte ! Apoi privind-o cu neîncredere o întreba : „Nu cumva m-ai înselat ?”
Femeia surâse dulce si îi spuse : „De data asta nu, dragul meu !”

______________________________ ______________________________

A patra situatie

O femeie era în pat cu amantul ei când aude ca sotul ei deschide usa de la intrare.
– Repede – îi spuse- ramâi în picioare în colt. Apoi îl unse cu ulei pe tot corpul si îl pudra cu talc. Nu te misti pâna îti spun eu – îi sopti, simuleaza ca esti o statuie.
– Ce este asta, draga ? – o întreba sotul când intra în camera.
– Ah, este o statuie – raspunse ea – Popestii au cumparat una pentru dormitorul lor si mi-a placut atâta, încât am cumparat una si pentru noi. În jur de ora doua de dimineata, sotul coborî din pat, se duse la bucatarie si se întoarse cu un sandwich si un pahar de lapte.
-Ia, îi zise statuiei, manânca ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa lu’ Popescu si nimeni nu mi-a dat nici un pahar cu apa.

Constituţia revizuită cu curul, nu cu capul

1. Se interzice prin Constituţie traseismul politic. De parcă dacă rămâi într-un partid nu poţi vota împotriva directivelor lui!
Eu trimit nominal un reprezentant al meu în Parlament. Şi nu mă interesează cărui partid îi aparţine. De ce se amestecă atunci Constituţia să-l trimită acasă pe alesul meu dacă trece dintr-un partid în altul?
2.„niciun ministru să nu mai poată fi, în cazul remanierii, refuzat de președinte.” Atunci să-I valideze doar Parlamentul. Preşedintele ori are dreptul/datoria de a valida, dar şi de a refuza, ori să nu se mai ajungă la Preşedenţie, că e un lucru fără noimă.
3. Preşedintele nu mai poate organiza un referendum. Păi stimaţi politicieni, preşedintele ţării este ales prin vot direct de mulţi cetăţeni, nu-l trimitem la Cotroceni nici să se plimbe, nici să-şi bea cafeaua sau să taie panglici, ci să ne reprezinte! Dimpotrivă, cer preşedintelui meu să poată organiza un referendum, chiar cu mai multe întrebări, desigur, dacă se poate simultan cu alte alegeri, ca să nu se mai cheltuiască bani. Mi se pare normal ca dacă preşedintele nu este demis la cererea Parlamentului prin referendum, parlamentul să se dizolve, de asemenea dacă parlamentul nu este demis prin referendum la cererea preşedintelui, acesta să demisioneze.
Sun uluită de aberaţiile care se propun pentru noua Constituţie. Şi întreb încă odată: există în acea comisie de revizuire a Constituţiei măcar un specialist în drept constituţional?

Ce prerogative se mai taie de la preşedinte:
– solicitarea de începere a urmăririi penale împotriva membrilor Guvernului sau suspendarea acestora din funcție. De ce i se ia acest drept preşedintelul? În calitate de şef al CSAT, preşedintele are acces la informaţii care-i permit să ştie înaintea noastră dacă un membru al guvernului a greşit sau nu.
– posibilitatea de organizare a referendumurilor,
– dreptul de a alege șefii serviciilor speciale. Anormal, pentru că şefii serviciilor speciale nu trebuiesc numiţi de o majoritate parlamentară, care este politică. Cel puţin teoretic cel de la Cotroceni este preşedinte al tuturor românilor şi lasă la o parte din culoarea politică avută anterior.
– dreptul de a merge doar la reuniunile europene care vizează politica de securitate comună, relaţiile externe ale UE sau în cazul completării sau modificării unor tratate constitutive. Nu înţeleg de ce nu pot participa preşedinte-premier şi fiecare să-şi vadă de atribuţiile lui.
– președintele nu mai poate refuza un ministru propus de premier la remaniere. Dacă nu-l poate refuza de ce mai trebuie semnătura preşedintelui ca respectivul ministru să fie numit?!

Chuck Norris

Chuck Norris nu va face niciodată infarct. Inima nu e atât de tâmpită să-l atace.
Când Chuck Norris intra în apă el nu se udă, apa se Chuck Norrisează.
Ce zice Chuck Norris când se întâlnește cu zece tâlhari? V-am înconjurat!

De ce în calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu îl păcăleşte de Chuck Norris!
De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsă? Nu pt că îi e teamă de întuneric, ci pt că întunericului îi e frică de el.
Când Chuck Norris taie ceapă, nu plânge el, ci ceapa.
Când merge la culcare, Bau-Bau se uită în dulap şi sub pat să nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Chuck Norris a reuşit să numere până la infinit. De două ori.
Chuck Norris poate să aplaude cu o singură mână.

Chuck Norris a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris s-a născut într-o cabană construită de el.
Chuck Norris a înghiţit odată un borcan de somnifere. L-au făcut să clipească.

Dacă se întâmplă ca Chuck Norris să întârzie vreodată, timpul ar face bine să meargă mai încet şi el.

Când apare un uragan, înseamnă că a strănutat Chuck Norris.

Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului că Chuck Norris omoară
oameni mai repede decât poate Moartea să îi proceseze.

Chuck Norris nu este „dotat” ca un cal, caii sunt dotaţi ca Chuck Norris.
Copiii plâng la naştere pentru că simt că intră într-o lume cu Chuck Norris.
Chuck Norris şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui său
Chuck Norris a privit moartea în ochi – > Moartea a început să plângă.
Chuck Norris nu poate înota, apă îngheaţă când îl vede.
Chuck Norris nu foloseşte maşina să ajungă undeva. El e deja acolo.
Triunghiul Bermudelor obişnuia să fie „Pătratul Bermudelor, până când Chuck Norris a venit pe unul dintre colţuri.
Nu există bancuri cu Chuck Norris, toate sunt reale!!!

%d blogeri au apreciat asta: