E mai ieftină o bonă ca o grădiniţă?

E mai ieftină o bonă ca o grădiniţă, proiect de lege
Sub sloganul „E mult mai scump să construieşti o grădiniţă” se lansează proiectul legislativ toţi copiii indiferent de statutul social al familiilor din care aceştia provin ar putea beneficia de serviciile unor bone, datorită unui proiect de lege ce va fi iniţiat până la sfârşitul lunii.
Ce părere aveţi? Da, este mai scump să construieşti o grădiniţă, dar ea rămâne şi generaţiilor viitoare. O grădiniţă/creşă are şi un cadru medical. Dacă un copil are probleme, educatoarea poate să-l însoţească şi la un spital fără ca ceilalţi copii să rămână singuri. Bona poate face acest lucru?
La o grădiniţă/creşă se poate cere program prelungit, bona poate fi obligată să stea cu copilul program 7-19?
O bonă nu are cunoştinţele pedagogice ale unei educatoare.
La salariul preconizat în proiect, 1.000 lei/lună, nu cred că nu se pot strânge bani de grădiniţe.
Am avut bone la copil. Una mi-o ducea numai la piaţă şi îi spunea că în parc merg doar câinii, celalaltă şi-a adus cei patru nepoţi la mine acasă, i-a aşezat la masă (nu m-aş fi supărat, dacă mi-ar fi spus, căci erau săraci) iar pe fiica mea a scos-o din bucătărie şi nu i-a dat să mănânce.
Asta vreţi pentru copiii dvs.?
Mă aştept măcar la dreptul părinţilor de a avea acces prin camere de supraveghere să-şi poată vedea copii de la serviciu. Dar poţi obliga o persoană particulară la aşa ceva?
Mă întreb şi dacă nu ar fi mai corect ca mama să poată sta ea cu copilul până la trei ani…Desigur, clasa politică ar fi trebuit să se gândească ce este mai bun pentru viitorul copiilor, nu la ce e mai ieftin, dar de la ei nu mai am aşteptări.

Puţină nebunie…

• Un bărbat arătos la psihiatrie. Doctoriţa îl ascultă:
– Problema este că, oricît aş încerca, nu pot să mă împrietenesc cu nici o femeie.
– Dar cum se poate? Sînteţi un bărbat bine, inteligent… Care este motivul?
– Asta tu ar trebui să ştii, curvă fără minte!

• Directorul spitalului de nebuni se adresează unui pacient care tocmai se externa:
– Mă bucur că v-aţi vindecat şi nu vă mai credeţi televizor.
– Da, aşa este, vă mulţumesc. Spuneţi-mi totuşi: soţia mea trebuie să plătească abonamentul TV pentru mine?

• Căţărat pe zidul care împrejmuieşte ospiciul, un nebun se zgîieşte la un pescar care stă de ceasuri întregi, aproape nemişcat, cu undiţa în mînă, pe malul lacului.
– Văd că zaci acolo de dimineaţă. Măcar ai prins vreun peştişor?
– Nu.
– Şi atunci de ce nu vii la noi?

• La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară, plecau în oraş şi se distrau, apoi obosiţi se întorceau. Doctorii se apucă şi zidesc un zid înalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi. Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămînă de stat în ospiciu, nebunii sînt întrebaţi de doctori:
– De ce nu mai plecaţi?
– Nu mai avem pe ce pune scara.

• Prea mulţi nebuni la spital. Trebuia făcut ceva. Un doctor găseşte o soluţie. Merge într-o cameră unde erau nebuni, desenează o uşă pe perete, cu broască, yală şi le zice:
– Nebunilor, sunteti liberi să plecaţi cînd vreţi.
Toţi nebunii se îngrămădesc să iasă, zgîrie peretele, numai unul sta şi rîdea. Se duce doctorul la el, îl felicită şi-i mai spune:
– Se pare că tu eşti vindecat. Poţi să pleci, dar un singur lucru să-mi mai spui: totuşi, de ce nu ai sărit să ieşi ?
Zice atunci rîzînd nebunul:
– Păi cheia e la mine.

• Stăteau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperiş. Plănuiau ei să evadeze, dar nu aveau cum să coboare pe partea cealaltă. Se caută ei ce se caută prin buzunare; nimic. Pînă la urmă găsesc o lanternă aruncată pe acoperiş. Unul dintre ei spune:
– Fii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumuşel pe rază în jos.
Da’ zice celălalt:
– Ce, mă crezi nebun, să stingi lanterna şi să cad?

• Un inspector în sănătate vizitează un ospiciu de nebuni. Doctorul îl însoţeşte…
– Domnule doctor, spune inspectorul, îmi place modul în care aţi organizat acest ospiciu, mai ales felul în care i-aţi cointeresat pe nebuni în activităţi ergonomice şi în special îmi place această piscină din faţa noastră. Sînt uimit de felul în care i-aţi antrenat pe nebunii aceştia. Constat că sar impecabil de la trambulină şi pot spune, în calitate de cunoscător şi su­porter de natatie, că sări­turile au chiar un coeficient crescut de dificultate…
– Da, domnule inspector, sînt măgulit de laudele Dv., dar să vedeţi ce bine sar cînd au şi apă…!

Paralmentari care nu cunosc legea

Parlamentari şi miniştri din PNL şi PC încearcă din nou să forţeze mâna Agenţiei Naţionale de Integritate, prin solicitări care încalcă legea.
Senatoarei PC Cristiana Anghel, fosta învăţătoare care a făcut greva foamei şi care este în prezent verificată de ANI pentru conflict de interese, în urma unor suspiciuni că ar fi decontat la Parlament bani pe care, de fapt, i-ar fi folosit fiica sa, se arată foarte deranjată de faptul că a intrat în vizorul ANI.
Senatoarea Cristiana Anghel i-a solicitat preşedintelui ANI, Horia Georgescu, printr-o interpelare, „postarea tuturor datelor publice pe site-ul instituţiei referitoare la personal şi cheltuirea sumelor destinate personalului”, susţin juraliştii de la România Liberă. Însă, limbajul interpelării este cel puţin ciudat pentru un membru al Parlamentului.

„Aţi vrut război. Aveţi război. Pe viaţă şi pe moarte. Pentru că mie îmi puteţi închide gura doar cu pământ. ‘Căci nu-i totuna leu să mori/ Ori câine-nlănţuit'”, arată Anghel.Adică cereţi date şi verificări la personal şi cheltuirea banilor numai când sunteţi dvs. vizată de ANI, stimată doamnă?!

Mai mult, Anghel acuză ANI de conflict de interese, numind-o „poliţie politică”. Senatoarea spune că agenţia s-a sesizat în cazul ei în urma unui articol publicat în presă.Şi care este problema? Şi alte instituţii ale statului s-au sesizat în anumite cazuri în urma unor articole apărute în presă.
Dar se poate orpi cu tupeul aici? NUuuuu, pentru că ei se cred coborâţi cu hârdăul din cer, ce aceea senatoarea PC îi dă un ultimatum preşedintelui ANI, Horia Georgescu. Îi cere acestuia publicarea pe site-ul ANI, în decurs de o săptămână, informaţii despre inspectorul de integritate care o verifică, solicitare care poate fi interpretată ca o presiune politică asupra inspectorului, după modelul folosit de alţi parlamentari verificaţi de ANI. Şi o imiţiune în justiţie. Mare şi lată, şi o intimidare a celor care fac justiţie.

Dar nebunia din lumea noastră politică nu se putea opri aici, deşi era destul şi era grav.
Documentul Cristianei Anghel a ajuns la Ministrul pentru Relaţia cu Parlamentul, liberalul Mihai Voicu. Acesta a transmis-o mai departe la ANI, cerându-i lui Georgescu să se prezinte luni la Senat, pentru a răspunde interpelării Cristianei Anghel. Solicitarea vine în condiţiile în care Voicu nu are dreptul să-l convoace pe preşedintele ANI în Parlament, conform legislaţiei în vigoare.

REPETENŢII NAŢIUNI, SĂ VĂ FIE RUŞINE!

Din experienţa bărbaţilor

Casatoria a fost prima forma de leasing: adica iei ceva de care te bucuri si platesti toata viata…rar se mai gaseste cineva care sa iti preia leasing-ul.

– Cum se spune in engleza „a cauta”?
– To google!

‎- Mi-am inscris sotia la karate.
– Si?
– Am invatat sa dau cu aspiratorul, sa gatesc, iar de la spalat rufe sunt in extaz!

‎Un tip vine la ghicitoare. Aia ii priveste palma:
– Groaznic. Soacra-ta va muri peste doua zile.
– Asta stiu si fara tine. Pe mine ma intereseaza daca voi fi prins sau nu!

‎- Domnule doctor, ce-mi sugerati pentru a pierde din greutate?
– Un pahar de apa cu trei zile inainte de mancare!

Ce scurta e viata! Fat Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani. Si intr-o saptamana a murit…

‎- Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit…
– La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali!

Crezi ca ceapa este singura leguma care te face sa plangi? Te-a trosnit cineva vreodata peste mecla cu un dovleac?

Cred ca am inceput sa chelesc… imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fata dimineata…

Sotul cu sotia privesc un meci de box. Sotul:
– Sunt dezamagit. Totul se termina in 4 minute…
Sotia:
– Excelent. Acum ma intelegi?

– Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?
– Eh, depinde de bou…

Cine a pus „s”-ul in „fast food”, a fost un ticalos ingenios…

Daca dopajul este interzis pentru sportivi, de ce n-ar fi si PhotoShop-ul interzis pentru vedete?

Daca beau alcool, sunt alcoolic. Daca beau Fanta, sunt fantastic?

Daca un baiat iti spune “papusa”, nu inseamna neaparat ca esti o “Barbie”, poti fi si o “Chucky”.

Culmea businessului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.

– Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
– Care celelalte?

Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!

Şi blonde şi Radio Erevan

– De ce au femeile patru buze?
– Douã sunt pentru spus prostii dar celelalte douã sunt pentru împãcare.

Cum se numeste stiintific curul bãrbatilor?
– Anus.
– Dar curul femeilor?
– Bonus.

– Cum vine un copil pe lume?
– Îl aduce barza pânã la usã, dupã care îl pune jos si-i zice:
„Du-te-n pizda mã-tii!”

In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc.

Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– O femeie poate ramane insarcinata de la vant ?
Radio Erevan raspunde:
– Da, daca vantul bate dinspre cazarma…

La Radio Erevan, un batranel intreaba:
– Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o imbratisez ?
Radio Erevan raspunde:
– Cloroform.

La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
– Potzi ramane insarcinata de la distanta ?
Radio Erevan raspunde:
– Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea.

Intrebare la radio Erevan :
– Se poate lua sifilis de la un WC public?
Raspuns:
– Da, dar e incomod.

Intrebare la Radio Erevan:
– Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?
– Un coniac inainte, si o tigara dupa.

– Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
– Nu! Toti erau cunostinte vechi…

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti…
Domnul: – Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: – Vad!

Luna de miere, el citeste ziarul in sufragerie. La un moment dat simte
un miros puternic de ars.
– Iubito, gatesti sau calci?

Blonde

• De ce au blondele frumoase coşciugul în formă de „Y”? Pentru că atunci cînd le pui pe spate îşi deschid picioarele.

• Cum se sinucid blondele? Se aruncă de pe sandale.

• Urci o blondă şi o brunetă într-un avion. Avionul decolează şi pe la vreo 3000 m le arunci din avion. Care cade prima? Bruneta. De ce? 1)Pentru că blonda e paraşută. 2)Pentru că bruneta este atrăgătoare şi o atrage pămîntul.

• Care este diferenţa dintre o blondă şi o găină? Găina are logica ei.

• O tipă merge la un chirurg plastic:
– Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
– Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă… vă deranjează?
– Nu, nu cred, sînt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
– Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine?
– Ba da, aud perfect, dar… nu-nţeleg nimic!

• Ce face o blondă la emisiunea „Vrei să fii miliardar”? Sună un prieten şi întreabă ce să aleagă: fifty-fifty sau întreabă publicul?

• Două blonde pe terasă, la o bere.
– Auzi, tu bei şi spuma?
– Nu, că nu-mi încape toată în gură.

Vitamina B17 ucide cancerul?

În volumul său ‘World Without Cancer ‘, autorul american Edward Griffin descrie adevărul despre o descoperire mai veche, ascunsă cu grijă de marele public, şi anume proprietăţile curative ale vitaminei B17, numită şi laetril sau amigdalina, scrie EsoReiter.

Este un fapt demonstrat: această substanţă distruge repede celulele canceroase. Autorul oferă mai multe informaţii despre vindecarea bolnavilor de cancer graţie B17, precum şi explicaţiile ştiinţifice ale acţiunilor sale şi ridică întrebarea ‘De ce medicina convenţională nu recurge la aceasta pe scară largă împotriva bolii înşelătoare?’.

Griffin susţine că vitamina B17 nu este utilizată în medicina convenţională nu din raţiuni de ordin ştiinţific, ci din cauza politicii elitei mondiale în domeniul oncologic. Miliarde de dolari sunt cheltuite anual pe cercetare şi tratamente ale cancerului, alte miliarde sunt cheltuite pe producţia armatei de substanţe chimice destinate să lupte împotriva bolii. Astfel, ascunderea vitaminei B17 este de ordin economic pentru o industrie farmaceutică dominantă în lumea noastră.

Vitamina B17, care ucide cancerul, este conţinută în special în sâmburii de caise. Aceştia au fost declaraţi oficial medicament împotriva tuturor tipurilor de cancer încă acum 35 de ani. După cel de-al Doilea Război Mondial, dr. Max Gerson şi-a tratat cu succes pacienţii cu acest remediu şi l-a inclus în metoda sa de combatere a cancerului.

Amigdalina se găseşte în sâmburii de caise, migdale, vişine, piersici, prune şi mere, precum şi în seminţele de mere, sorg, mei, seminţe de in, linte, unele soiuri de fasole şi struguri. De asemenea, în unele plante şi multe alte produse pe care omul modern nu le utilizează în mod curent în alimentaţie.

Modul actual de viaţă ne face să consumăm produse din făină rafinată, mult zahăr, ulei de gătit şi alte produse industriale şi procesate, în timp ce alimentele organice naturale au fost mult timp absente din meniul nostru. Bunicii noştri au mâncat alimente naturale nerafinate, iar cancerul pe vremea lor era un eveniment rar. Ei consumau fructe uscate, pâine din făină brută şi chiar pâine din mei. Astfel, ei aveau acces, fără să ştie, la vitaminele necesare pentru o viaţă sănătoasă, ferită de boli, inclusiv amigdalina (B17).

Vitamina B17 a fost interzisă pentru tratamentul cancerului acum 35 de ani, chiar dacă numeroşi savanţi susţineau că, dacă o persoană ar consuma zilnic această vitamină, ea nu ar dezvolta cancer, susţine autorul volumului menţionat. Potrivit acestuia, giganţii farmaceutici, precum şi Ministerul Sănătăţii al SUA au exercitat presiuni uriaşe asupra Direcţiei de control pentru calitatea alimentelor şi medicamentelor, care a declarat drept ilegală comercializarea vitaminei B17, împreună cu informaţiile ataşate despre efectele sale terapeutice împotriva cancerului, precum şi vânzarea unor categorii de fructe proaspete şi sâmburi de caise.

Tactica mai includea răspândirea de zvonuri că sâmburii de caise şi de migdale conţin cianură şi că aceasta i-ar putea otrăvi pe cei care le mănâncă. Dar adevărul este că nimeni nu s-a otrăvit din această cauză până în zilele noastre, chiar dacă a consumat în cantităţi mari sâmburi de caise sau migdale, scrie Edward Griffin în volumul său.AGERPRES

Calivita (http://www.calivitavelcu.ro/vitamina-b17.html ):despre Vitamina B17 (Letril)

Date generale despre vitamina B17

Una din cele mai controversate „vitamine” ale acestui deceniu. Din punct de vedere chimic este o combinaţie a două molecule de glucoza (una de benzaldehidă şi una de acid cianhidric) numită amigdalină. In reţetele medicale e cunoscută sub numele de nitrilozidă. Se extrage din sâmburii de caisă. Una din vitaminele B care nu se găseşte în drojdia de bere. In majoritatea statelor americane nu este acceptată ca tratament pentru cazurile de cancer (legală în douăzeci şi cinci de state). A fost respinsă de Food and Drug Administration pe motiv că poate fi otrăvitoare din cauza conţinutului de acid cianhidric.

Ce poate face vitamina B17 pentru dumneavoastră?

Se pare că deţine specifice proprietăţi de prevenire şi tratare a cancerului.

Afecţiuni în care este indicată vitamina B17

Rezistenţă scăzută la cancer.

Suplimente naturale pe baza de vitamina B17

Dozele zilnice necesare în mod obişnuit sunt de 0,25-1,0 g.

Toxicitatea vitaminei B17

Deşi nu s-au stabilit încă nivele de toxicitate, cantităţile în exces de letril pot fi periculoase. Doze cumulate de peste 3,0 g nu ridică probleme, dar nu este indicat a se lua mai mult de 1, 0 g odată. In conformitate cu Almanahul nutriţiei, cinci până la treizeci de sâmburi de caisă mâncaţii în cursul zilei — însă în nici un caz toţi odată — constituie o cantitate suficientă pentru scopuri preventive.

Sfatul specilistului despre vitamina B17

Dacă sunteţi interesat de un tratament anti-canceros sau preventiv cu letril, luaţi legătura şi discutaţi cu un medic nutriţionist. La ora actuală există în literatura de specialitate suficiente informaţi
Ce-i costă pe bolnavi să încerce şi varianta aceasta, mult mai puţin traumatizantă decât citostaticele?

Cu scoţienii

• Un scoţian bea o bere într-un bar. După un timp, doreşte să meargă la toaletă. Fiind mai multă lume în bar, lasă un bileţel pe bere: „Am scuipat în ea”. Revenind, găseşte alt bileţel: „Şi noi”.

• O cugetare scoţiană: „Poţi face economii numai atunci cînd nu cheltui nimica…”

• În ziarul local din Edinburgh: „Taxi prăbuşit în prăpastie. 42 de morţi”

• De ce cred scoţienii că sexul e o afacere proastă? Se bagă în ea mai mult decît se scoate!

• Cum a fost fabricată pentru prima oara sîrma? Un scoţian şi un evreu au zărit concomitent pe stradă o monedă de un penny.

• În vestul Scoţiei, la săpături, au fost găsite patru schelete, pe brînci. Puţin mai departe a fost găsită o monedă de un penny.

• De ce în Scoţia în fiecare castel se află cîte o stafie? Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă…

• Ce este un Perpetuum mobile? Este un scoţian care aleargă după un evreu care îi datorează 10 cenţi.

• Ce face cadou un scoţian îndrăgostit prietenei sale? Un ruj de buze, pentru că şi-l poate lua înapoi, cu timpul…

• După ce recunoşti un vapor scoţian? Nu zboară pescăruşii deasupra lui…

Ma intitulez Ministru – nume de rasu-plansu la romani si nemti

Intentia ziarului Adevarul a fost precis sa atraga atentia romanilor asupra posibilitatii de a-si schimba in mod legal numele dat la nastere, daca acesta este fistichiu sau chiar penibil. Iata insa ca si presa straina se intereseaza de statistica numelor romanesti. Welt online publica in 2 mai un articol de rasu-plansu pentru neamul nostru cel inventiv: „Cine se cheama Semafor sau Sfarc e roman”. Halal! Si in Germania e plin de nume caraghioase, porcoase sau pur si simplu ciudate, insa nu orice nume de botez e acceptat de autoritati.

„Romanii isi apreciaza tara pe o o tara a tuturor posibilitatilor – nimic nu e acolo prea nebunesc. Nici la nume nu exista granite ale fanteziei, cum o demonstreaza acum o statistica”, scrie autorul articolului din Welt.de. Ce atrage atentia publicatiei germane? Pe langa milioanele de nume biblice, ca Maria si Gheorghe, in statistica apar nume probabil de neinteles pentru nemtii obsedati de igiena si curatenie, ca Nespalatu, Jegu sau Gunoi.

Demn de remarcat li se mai pare si faptul ca „romanii isi boteaza copiii cu nume de marci de masini, functii publice, continente, arme si organe”. E vorba de Dacia, Logan, Solenza, Renault sau Mercedes (cu observatia ca ultimul e un prenume de femeie spaniol). Cu numele politiei n-au fost procopsite in Romania decat trei persoane. Mult mai multe insa, cu prenumele Ministru sau Presedinte.

La organe se sta si mai bine, intalnim nume falnice cum e Sfarc, Putica, Buca si Coi. Pe 1.600 de femei din Romania le cheama Pussy. Nu e vina parintilor, probabil, ca n-au stiut ca in germana substantivul cu pricina indica organul genital feminin. Autorul articolului din Die Welt deduce ca frecventa acestui nume de botez s-ar datora publicitatii pornografice din Internet.

Daca pe unul il cheama Farmacie si pe altul Semafor, mult mai multi romani, adica 850, se numesc Nebunu, dupa statistica citata de Adevarul. Cu nume ca Sentiment-Brusli, Hitler sau Bin Laden, unii mai smecheri vor insa sa iasa din tipare. Iar cand prenumele e Termopan, Paracetamol, Televizor sau Q7, se poate spera chiar la un strop de nemurire.

Ne-am uitat un pic si la nemti. Cu doua doamne numite Sutademarci (Hundertmark), respectiv Douazecidesilingi (Zwanzigschilling) am vorbit personal, de la birou. Dar mult mai multe revelatii poti avea rasfoind cartile de telefon. Cineva a facut-o si a gasit „minuni”.

De la Pestecopt (Backfisch) la Vremerea (Bosewetter), Taietordemarar (Dillschneider), Gauradevulpe (Fuchsloch), Castravete (Gurke), Tarafoamei (Hungerland), Carnedevitel (Kalbfleisch), Omuldeveceu (Klomann), Virgula (Komma), Sarutulmeu (Meinkuss), Milion (Million), Amiaza (Mittag), Timpumed (Nasswetter), Niciodatavesel (Nimmerfroh), Patrunjel, Rebel, Carnecruda, Aluatacru, Virus sau Carnacior (Wurstle) samd, samd, gasesti tot ce-ti vrea inimioara pentru o portie de buna-dispozitie.

Elias-Exclusiv, Frauke-Famos, Emelie-Extra. Cu unele dorinte de prenume pentru bebelusii lor, considerate de autoritatile din Germania drept excentrice, parintii au ajuns la judecata. Emelie-Extra a asteptat un an fara certificat de nastere, pana cand s-a dat sentinta la tribunal. In cazul ei, pozitiv. In alte cazuri, cum au fost cele ale unor potentiali „Agfa”, „Lenin”, „McDonald” sau „Stricapacea” (Storenfried-un film de animatie propagandistic din perioada nazista), verdictul a fost negativ.

La starea civila germana s-au mai refuzat, in ultimii ani, si alte propuneri de nume de botez: Crazy Horse, Whisky, Iaurt, Millenium, Ianuarie, Porsche, Borussia, Menta, Cireasa, Nuimprumutnimic (Verleihnix), Gramofon, Satan, Sputnik, Woodstock, Morcov, Rasputin, Soho si Schroder. Ultimul, ca prenume. Ca nume, il stim de la fostul cancelar german.

Regulile oficiale, despre cum poate sa se numeasca cineva sau nu, sunt neclare. Chiar si in Germania, unde aproape totul e bine reglementat, nu exista legi in acest sens. Exista doar linii directoare, dintre care cea mai importanta este ca prenumele dat copilului sa nu-i pericliteze binele in societate. De exemplu, sa nu-l expuna la batjocura in gradinite si scoli.

Prenumele mai trebuie sa reflecte, pe cat posibil, sexul copilului, adica sa fie in mod uzual un nume masculin sau feminin. De aceea, nume incerte cum sunt Kai si Kim trebuie sa fie insotite de un alt prenume, generandu-se astfel prenumele dublu, in care sexul copilului sa fie evident.

In Germania exista centre de consiliere pentru viitorii parinti, in care se discuta si problema prenumelui copilului care urmeaza sa vina pe lume. Astfel, acum cativa ani, la un astfel de centru a venit o pereche care voia sa-si boteze baiatul „Alfalfa”, dupa numele unui personaj zapacit, dintr-un serial pentru copii, care li s-a parut „tare dragalas”. Li s-a recomandat sa-i mai dea un prenume, mai „normal”. Acum, Justin Alfalfa are cinci ani si se jeneaza putin de cel de-al doilea nume. Acasa si la gradinita, toata lumea ii spune Justin.

http://www.hotnews.ro/stiri-international-14737179-intitulez-ministru-nume-rasu-plansu-romani-nemti.htm

%d blogeri au apreciat: