Bancuri

Ea catre el:
– Logodnicul lui Lili este mult mai tandru decat tine, ii spune mereu „perla mea”!
– El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?

Un cerșetor a dat un anunț la ziar:
„Caut de lucru.. Cerșesc impecabil în sapte limbi.”

Romania este tara in care portofelul coboara cu cel putin o statie inaintea ta.

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica.
Merge la baie si privindu-si fata umflata si ochii bulbucati spune:
– Bai fraiere, cum sa nu bei cu faţa asta ???

La Vama:Masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, spune:
– Cocaina ? Cocaina ?
– Nu, antrax………..!

Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridica în doua picioare si-i spune:
– Stapînul nu e acasa..
Tipul lesina de spaima. Cînd îsi revine, îl întreaba pe cîine:
– Pai, daca esti cîine, de ce nu latri?
– N-am vrut sa te sperii !

Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
– Ei, cum stam acum? Avem curaj?
– Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!

Dumnezeu a creat cerul si pamântul. Restul a fost fabricat în China.

Sotia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva.
Sotul:
– Unde pleci?
– La curse! La hipodrom !
– Pai, grabeste-te! Calul te-a sunat deja de doua ori.

O blonda ii spune unei prietene:
– Ieri am fost la oftalmolog.
– Si ce ti-a spus?
– Mi-a spus sa învat alfabetul.

Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n curte…

– Hai, somnorosule, scoala-te!
– Oana, lasa-ma sa dorm…
– Nu sunt Oana. Sunt sotul ei…

Barbatul este singura fiinta din univers care mai degraba ar muri pentru femeia iubita decat sa traiasca cu ea!

Harry Potter are pe frunte o cicatrice in forma de fulger deoarece in copilarie a fost lovit de un Opel.

Doi prieteni stau de vorba:
– De ce esti suparat?
– M-am certat cu sotia.
– De ce?
– Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine…

Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o capita de fan si sa-ti intre acul in c.. !!!

Un tip se plange unui vecin:
– Ioane, l – am prins din nou pe feciorul tau la mine in beci!
– In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in curte !

Amenda este taxa pentru ceea ce ai facut gresit. Taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.

O blonda la spovedanie:
-Parinte am preacurvit.
-De cite ori fiica mea…….?
-Parinte, am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!

-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nici eu !!.
-Bravo!

Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă…
A femeilor – precum grădina zoologica: bou, magar, porc, gibon …

O blonda la interviu …
– Cati soti ai avut pana acum ?
Doar ai mei? Sau aşa…in general?

El: Dacă te ating, ce faci?
Ea: Îl strig pe bunicu…
El: Dacă te sărut, ce faci?
Ea: Îl strig pe bunicu…
El: Dacă te dezbrac, ce faci ?…
Ea: Îl strig pe bunicu…
El: Dar de ce tocmai pe bunicu?
Ea: E surd

Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei.

Femeile au două probleme în viaţă:
1. De ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine ?

Politistul opreste un preot pe autostrada :
– Parinte, ai baut ceva ?
– Doar apa !
– Dar eu simt miros de vin.
– Doamne iti multumesc, ai facut-o din nou!

Culmea notariatului: sa faci o copie legalizata dupa un act sexual neprotejat !

Am fost foarte supărat zilele astea. Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește. Nici măcar asta nu m-a înveselit !!!

Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea:
– Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie !!!
Ei, bine, ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile…

Ce s-a ales din lumea asta, domnule !
Stăteam duminica în biserică la slujbă linistit şi o doamnă de lîngă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze.Inadmisibil !
Mai să-mi scape berea din mînă, nu alta!

Noaptea, pe la 3, ea ii deschide usa si ii spune:
– Iar ai intarziat! Gata, pana aici! Drept pedeapsa ai sa stai o saptamana fara sex!!
– Ei, as! Nu stau eu acasa toata saptamana …

Un Boieng 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu devastator se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor:
– Doriti lapte sau ceai ?
Pasagerul:
– In care este lapte si in care este ceai ???

– Popescule, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
– Da, inseamna ca este vineri!

Lumea nu-ti datoreaza nimic. Exista inaintea ta!

Anunțuri

Cum murea ea de foame


În toamna lui 2010, sticla ecranelor noastre a fost invadată de un personaj dubios capabil să atingă recorduri mondiale în materie de grevă a foamei și să stârnească compasiune. Cei care sunt obişnuiţi cu postul şi-au dat seama imediat că doamna minte. Numai că ei sunt puţini.
La doi ani de zile distanță, adevărul despre „eroina grevistă a Antenelor” iese la iveală. Învăţătoarea Cristiana Anghel, care în 2010 a stat 70 de zile în greva foamei şi care candidează la parlamentare în Dolj din partea PC, a avut, în cel mai recent an fiscal încheiat, venituri de aproximativ 3.000 de Euro de la SC Antena 3 SA. Sutele de emisiuni și transmisii live făcute de reporterii Antenelor și din platoul de „domnului” Gâdea s-au dovedit doar un teatru ieftin.

Nici de foame n-ar fi trebuit să moară biata femeie, nu chiar atât de amărâtă cum se plângea seara în emisiunile tono­matele anteniste. Cu un aparta­ment de 80 de metri, mașină Audi A4 la scară și un venit de aproape 1.000 de euro lunar din salariul să de învățătoare și pensia soțului de la Ministerul de Interne, „grevista” Cristina Anghel nu făcea deloc foamea la ea în Caracal. Bașca, pentru tot travaliul televizat Felix i-a mai umplut conturile cu circa 13.613 lei, echivalentul a 3.000 de euro de la SC Antena 3 SA din drepturi de proprietate intelec­tuală.

%d blogeri au apreciat asta: