Evadatul
Un individ evadeaza din inchisoare. Intra intr-o casa la nimereala si gaseste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii zice femeii: “Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! E periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!”
Femeia: “Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !”

– Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
– Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!

Un fizician îi spune soţiei sale:
– Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
– Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
– Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie…

La o şcoală.
– Ia spune, Bulă, cu ce seamănă economia noastră de piaţă? întreabă profesoara.
– Cu un vapor…
– Cum vine asta?
– Păi, doamnă profesoară, este ca economia noastră de piaţă abia se ţine pe linia de plutire?
– Este.
– Se clatină din toate părtile?
– Se clatină.
– Îţi vine să vomiţi?
– Îţi vine.
– Poţi să cobori?
– Nu poţi!
– Păi vedeţi…?!

Pe un şantier discuţii aprinse între meseriaşi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ:
ZIDARUL: Noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţi-vă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani…
ZUGRAVUL: Aaa… nu-i aşa, ia gândiţi-vă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri pictau pereţii… care-i tot un fel de „zugrăveală”
În timp ce discutau ei aşa, trece pe acolo un electrician care, auzind discuţia, le spune:
– Băi băieţi ca să terminăm discuţia, când Dumnezeu a spus „Să fie lumină !”… cablurile erau deja montate!

Doamna Popescu si un domn cu cainele, in statia de autobuz. Cainele se apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice:
– Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior!
– Bobi, vino aici, doamna are purici!

Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
– Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
– Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
– Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
– Galileo Galilei.
Comandantul:
– Galileo Galilei, un pas in fata!

O cioara survola o cale ferata. La un moment dat vede o surata zdrobita de un tren. Se uita indignata cu un ochi si zice: E, ce sa zic, Anna Karenina!

Doi rebusisti pe o banca:
– Organ sexual la femeie…
– Orizontal sau vertical?
– Orizontal.
– Gura!

Care este asemănarea între Trabant şi un bordel?
În amândouă îţi e ruşine să intri, din amândouă îţi e ruşine să ieşi, dar îţi place înăuntru!

Sotia lui Bulã, într-o dimineatã:
– Bulã, cum îti plac ouãle ?
– Mîngîiate !

Doua tipe. Una întreaba:
– Maria, ce lungime are penisul?
– 30 de centimetri.
– Auzi, tu ori esti proasta, ori ai avut noroc!

O blondă frumoasă merge la ginecolog.
– Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex.
– Mai întâi, trebuie să vă linştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.

Orice om are un orizont intelectual; cind acest orizont se ingusteaza el atinge dimensiunile unui punct, si atunci respectivul spune:
„ACESTA ESTE PUNCTUl MEU DE VEDERE”

La ginecolog, o domnisoara speriata:
– Domnule doctor, nenorocire!… M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru.
Ce sa ma fac?
– Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
– Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una rea. Cu care sa incep?
– Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
– Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
– Si vestea cea buna?
– Am reusit sa schimb bateria.

• Un om se întoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul său de 12 ani vine de la școală cu 2 ore mai târziu decât normal.
– Unde ai fost până acum? întreabă tatăl.
– La bibliotecă, să pregătesc un referat.
Robotul se îndreaptă spre el și îi trage o palmă. Tatăl explică:
– Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine să-mi zici adevărul!
Copilul continuă:
– Ok, am fost la un prieten și ne-am uitat la un film: „Cele 10 porunci“, zice copilul, iar robotul îi mai trage o palmă.
– Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno, concluzionează copilul.
Tatăl:
– Să-ți fie rușine! La vârsta ta, nu-mi mințeam niciodată părinții!
Robotul merge spre tată și îi trage o palmă. Mama apare și ea și zice:
– Se vede că-i fiul tău!
De îndată, robotul îi trage o palmă mamei.

• Urcă în taxi o familie și se îndreaptă spre… Pe parcurs, șoferul, ca orice taximetrist care se respectă (în toată lumea este la fel), merge cu viteză ca un disperat. La roșu, trece peste, la verde frânează total. Ajunși, „terminați“ de spaimă dar… „întregi“, pasagerii întreabă: – Dle, nu te supăra, dar de ce frânezi mereu la verde și accelerezi la roșu? Răspuns: – Păi trebuie să am grijă la ceilalți colegi ai mei prezenți și ei pe străzile circulate, nu?

Ion catre Maria:
-Mărie,esti ca un nor.
Maria,cu zâmbetul pe buze:
-Alb si pufos?
Ion:
Nu. Atunci când pleci, parcă mi se luminează ziua!

Un ofiţer, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa.
Sună telefonul. O voce plăcută de femeie îl întreabă:
– Domnule , doriţi sex prin telefon?
– Bineînţeles!
– Perfect, vă fac imediat legătura cu comandantul unităţii dv. !

Soţul către soţie:
– Ce idioată eşti!
– Bineînţeles că sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un preot, eram preoteasă!

– Azi noapte te-ai prefacut?
– Nu, chiar dormeam, zise ea.

Femeia are suflet bun, poate ierta bărbatului orice, chiar dacă el n-are nicio vină…

Soţia se pregăteşte să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce soţul acasă şi începe să ţipe:
-ATENŢIE!!! ATENŢIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SĂ SE ARDĂ!!! ATENŢIE!!! ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L!!! HAI!!! ATENŢIE!!! AI ÎNNEBUNIT? ULEIUL O SĂ SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!! Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă:
-De ce ţipi aşa? Crezi ca nu sunt în stare să prăjesc un ou??? Bărbatul răspunde foarte calm: -Asta ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc maşina şi tu stai lănga mine…

Nu-i atât de dificil să găseşti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de soţie!

De ce bărbaţii umbla cu femei cu care nu au de gând să se însoare?
Din acelaşi motiv, pentru care câinii fug după maşini pe care nu au de gând să le conducă.

– Te-am visat astă-noapte! îi spune ea soţului. Ah, ce vis minunat…
– Mi-l povesteşti şi mie?
– Se făcea că tu ai plecat să lucrezi în străinătate pentru doi ani. Îmi scriai câte o scrisoare în fiecare zi. Iar bărbatul care mi le aducea era foarte chipeş. Ah, cât era de drăguţ…

Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie:
– Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale! Al tău ce face?
– Ce zice mama!

Într-un oraş din Transilvania, pe o straduţă dosnică, un ungur zace într-o baltă de sânge, ciuruit de 40 de gloanţe, plus două cuţite înfipte în spate şi un târnacop în gât. După identificarea actelor defunctului şi după ce studiază atent şi îndelung cadavrul, criminalistul [român] trage concluzia:
– O asemenea sinucidere cumplită nu mi-a mai fost dat să văd până acuma!

La piscină, supraveghetorul urlă disperat la un băieţel:
– Nu mai face pipi in piscină!!!
Băieţelul, foarte mirat şi ruşinat, răspunde:
– Da’ toată lumea face …
Supraveghetorul urlă şi mai tare:
– Da, dar nu de pe trambulină!!!

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
– Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
– Da … Mi-a tras si o palma !
– Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? „Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!”
– Vai! Asta era! Am gresit formula … I-am spus: „Ai o faţă de-mi stă ceasul!”

Un arab cu o mitralieră si nişte grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreşte o clipă, trage cu o mitraliera în tanc, tancul nu păţeşte nimic, arabul aleargă, tancul după el.
Se mai opreşte o dată arabul, trage cartuşele din mitralieră, tancul nimic. Arabul aruncă mitraliera, continuă să alerge, tancul după el.
Se mai opreşte arabul, aruncă o grenadă , tancul nu are nimic, arabul aleargă, tancul după el … Arabul aruncă ultima grenadă, tancul după el.
Arabul nu mai are muniţie, se lasă în genunchi şi aşteaptă.
Tancul opreşte lângă arab, se deschide turela şi evreul îl întreabă:
– Auzi, arabule, cumperi nişte muniţie?

Se spune ca, la facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarat sa dea fiecaruia cate doua virtuţi.
şi asa a fost :
– pe elveţieni i-a facut ordonaţi şi respectuoşi faţa de legi
– pe englezi – perseverenţi şi studioşi
– pe japonezi – muncitori şi rabdatori
– pe francezi – culţi şi rafinaţi
– pe spanioli – veseli şi ospitalieri
Cand ajunse la romani,se întoarse catre îngerul care scria şi-i zise:
’Romanii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi PSD-işti’
Cand termina facerea lumii, îngerul îi atrase atenţia:
’Doamne,ai dat tuturor popoarelor cate doua virtuţi iar romanilor trei; în acest fel îi vor depaşi şi exploata pe toţi ceilalţi’.
’Aoleu, aşa e! Ai dreptate! ‚
Da, dar virtutile dumnezeiesti o data acordate, nu se pot lua înapoi; aşa ca, ‚Fie, romanii sa aiba trei virtuţi! Doar ca nimeni nu va putea avea mai mult de doua în acelaşi timp!’
Şi astfel iata ce s-a întamplat:
Romanul care e PSD-ist şi cinstit, nu poate fi inteligent.
Cel care e inteligent şi PSD-ist, nu poate fi cinstit.
Iar cel care e inteligent şi cinstit nu poate fi PSD-ist.

In timp ce mergea pe jos, pe strada, intr-o zi, un „membru al Parlamentului”, este tragic lovit de un camion si moare.

Sufletul sau ajunge in ceruri si este intampinat de catre Sf. Petru de la intrare.
„Bine ati venit in cer”, spune Sf. Petru. „Inainte de a va stabili aici, se pare ca exista o problema. Noi vedem rar un inalt functionar prin aceste parti, vezi tu, deci nu suntem siguri ce sa facem cu tine. ”
„Nici o problema, lasati-ma inauntru”, spune omul.
„Ei bine, as dori, dar am ordine de sus. Ce vom face este ca o sa iti petreci o zi in Iad si una in cer. Apoi, puteti alege unde sa va petreceti eternitatea. ”
„Serios? pai eu deja sunt hotarat . Vreau sa fie in cer „, spune deputatul.
„Imi pare rau, dar noi avem regulile noastre.”

Si cu asta, Sf. Petru il insoteste la lift si se duce in jos, in jos, pana la iad. Usile se deschid si el se gaseste in mijlocul unui teren de golf verde. La distanta este un club si in fata sunt toti prietenii lui si ai altor politicieni, care au lucrat cu el.
Toata lumea este foarte fericita si in tinute de seara. Ei alerga sa-l salute, dau mana cu el, isi amintesc despre vremurile bune pe care le-au avut in timp ce se imbogateau din banii poporului.
Joaca un joc amical de golf si apoi servesc masa cu homar, caviar si sampanie.
De asemenea, este prezent si diavolul, care este cu adevarat un tip foarte prietenos si frumos care stie sa se distreze, danseaza si spune glume. Ei se simteau atat de bine incat a si uitat cum a trecut timpul si isi da seama ca este timpul sa plece.
Toata lumea isi ia ramas-bun si el le face cu mana in timp ce liftul urca inapoi ….

Liftul merge sus, sus, sus si usa se redeschide in cer, in timp ce Sf. Petru il asteapta pe el.
„Acum este momentul pentru a vizita raiul.”
Deci, de 24 de ore petrece timpul cu un grup de suflete multumite , care zboara de pe un norisor pe altul, canta la harpa si canta cantecele frumoase. Ei au un timp frumos si, inainte sa isi de el seama, cele 24 de ore au trecut. Se intoarce Sf. Petru.
„Ei bine, deci, ai petrecut o zi in iad si alta in rai. Acum, alege unde vrei sa petreci vesnicia. ”
Parlamentarul reflecta timp de un minut, apoi el raspunde: „Ei bine, eu niciodata as fi spus inainte, vreau sa spun ca cerul a fost incantator, dar cred ca ar fi mai bine in iad.”
Deci, Sf. Petru il insoteste la lift si se duce in jos, in jos, pana la iad.
Acum, usile de lift se deschid si el e in mijlocul unui teren arid acoperit cu deseuri si gunoi.
Isi vede toti prietenii sai, imbracati in zdrente, adunand gunoiului si punandu-l in saci negri ca mai cade de sus.
Diavolul vine la el si pune bratul in jurul umerilor lui.
„Eu nu inteleg,” se balbaie parlamentarul. „Ieri am fost aici, si acolo a fost un teren de golf si un club, si am mancat homar si caviar, am baut sampanie, si am dansat si ne-am distrat pe cinste. Acum, exista doar un loc pustiu plin de gunoaie si prietenii mei arata mizerabil. Ce s-a intamplat? ”
Diavolul se uita la el, zambeste si spune,
„Ieri, faceam campanie ….
Astazi, ai votat. ”

V-ati intrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga? Ar fi rezolvat niste probleme.

Sfat:
Dacă soţia ta vrea să înveţe să conducă, nu-i sta în cale.

Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga:
– Daca nici unul nu cedeză locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu !

Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!
Cine draq.. aleargă 8 km în 30 de secunde ?!?

Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici?
-Pai eu nu am casa, nu am serviciu, asa ca dorm aici!
-Si tu?
-La el in gazda!

Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
– De ce a trebuit sa mori? De ce? De ce? Viata nu e dreapta!
Primul barbat se apropie de el si ii spuse: Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
– Primul sot al nevestei mele.

Anunt scris la o gradinita:
„Va rugăm sa nu luati in seama ce spun copiii ca fac aici, pentru ca nici noi nu luam in seama ce spun copiii ca faceti voi acasa”

-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie..
– Atentie !!! Acuşi o sa facem sex!

– Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
– Bine, dă-i-l pe bunicul.

Nostalgia unui tigan
Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 Lei si venem acasa cu :
– 3Kg de cartofi, un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de votca, 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat.
In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva. imputitul de patron a umplut magazinul de camere video!!!

Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama CU CE…
>>>>–––––––––– –––––––––– ––
El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !… Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu !
Ea: Porcule !
>>>>–––––––––– –––––––––– –-
Mesaj:” Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului TV ! Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri !”
>>>>–––––––––– –––––––––– ––
In timpul zborului cu avionul, o stewardesa americana intreaba un pasager de origine araba:
* Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere?
* Nu, multumesc, in cateva clipe voi conduce avionul.
>>>>–––––––––– –––––––––– ––
Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il * Ai venit, hai? Cat e ora?
* Cum „zece”, daca eu am auzit pendula batand unu?
* Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!
>>>>–––––––––– –––––––––– –-
Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
* Unde ai fost toata noaptea?
* Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
* Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator !
>>>> –––––––––– –––––––––– ––
Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg mi-a spus la birou un banc cu blonde de m-am prapadit de ris. Era cit pe-aci sa cad din pat…!!!
>>>>–––––––––– –––––––––– –-

Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: Cînd pleci?
>>>>–––––––––– –––––––––– –-
Un om in virsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este intrebat de catre oficialitati de ce.
* Datorita homosexualitatii…
* Cum asa?
* Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pina nu devine obligatorie.
>>>>–––––––––– ––––––––
Un tanar invita o tanara la dans.
– Domnisoara, se poate?…
– Desigur, dar mai intai sa dansam.
>>>>………………………… …………………….
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti…
Domnul: – Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: – Observ!….
>>>>………………………… ………………………… .
Un bancher discuta cu prietenul sau:
– Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
– Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
>>>>………………………… ………………………… ….
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
– Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
– Nu. Eu sunt proprietarul lacului! – raspunde tatal.
>>>>………………………… ………………………… ……..
Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative.
Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba :
– Domnule, dar de ce le calcati ?
– Asa m-am lasat si de tigari !
>>>>………………………… ……………………….. ………..
– Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
– Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui…
>>>>………………………… ………………………… ……….
I: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?
R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste…
>>>>………………………… ………………………… ………..
– Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: din cauza focului, ti-a murit si nevasta, si vaca.
– Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca…
>>>>………………………… ………………………… ………..
Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
– Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi…
Femeiadin primul rand:
– Ma scuzati, domnule profesor, cate?
– Pana la 12.
– Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
– Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca saucu12?
– Desigur, cu 12.
– Multumesc, nu am nimic de adaugat !
>>>>………………………… ………………………… ………..
Un batran merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul ii spune: „Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.”
Batranul spuse fara ezitare: „Acum va declar sot si sotie!”…
>>>>………………………… ………………………… ………..
Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul
de taxi:
– Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?
– 15 lei
– Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa?
– Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret:
– Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!

– Care era numele de botez al lui Alzheimer ?
– ????! ….
– Vezi ?! Asa incepe !

– Ce e mai bine sa ai la batrinete, Alzheimer sau Parkinsohn ?
– ????! ….
– Mai bine sa versi juma’ de pahar cind il duci la gura decit sa uiti unde ai pus sticla !
Cercetatorii britanici afirma: „Până în 2050 vom fi 10 miliarde”. Ce tampenie… Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?

– Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
– Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta…

Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii, că va găsi un bărbat, ideal, în orice colţ al Pământului. După aceea, Dumnezeu, a făcut Pământul…rotund! ………

Un marinar roman naufragiat de ani de zile pe o insula pustie,vede cu mare incantare intr-o zi o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm. Nu dupa mult timp barca ajunge la tarm iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
– Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat…

Anglia este de acord sa lupte cu Libia pana la ultimul francez.

– Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
– Unde e cutiuta?

– Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
– YES!!!

Ora de Zoologie:
– Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
– Leoaica, doamna profesoara.

– Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?… isi intreaba copilul parintele.
Tatal se intoarce catre sotia sa:
– Vezi, daca si copilul a ajuns sa ne intrebe asta…

– Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
– Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele.

– Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, adica 3.800 euro, soţia dv. a fost azi cu maşina acolo.
– 3.800 euro?! Dar ce s-a reparat la maşină?
– Nu de maşină e vorba ci de reparaţiile garajului…

Va spun o treaba… Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de nevasta!

– Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
– Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
– Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
– Si care e problema?
– Nu se deschide fereastra!!!

Un batranel jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice functionarei:
– Fa, vreau sa pun niste bani in nenorocita voastra de banca.
– Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu’.
– Care-i problema, domnule, intreaba sefu’ ?
– I-am spus amaratei ca vreau sa depun niste bani in porcaria voastra de banca.
– Despre ce suma-i vorba ?
– Zece milioane de euro.
– Si nenorocita asta nu vrea sa va serveasca ?

– Căsătoria este o LOTERIE?
– Nu, la LOTO se mai şi câştigă!

Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex de placere.
… mda, acum se explica de ce Flipper zambea tot timpul…

– De ce rochia de mireasa este alba?
– Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

Accident grav de masina
Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii. .. Vin la unu’ care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom’le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
-Nu era fiica mea ..
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna …..
-Nu ….
-Atunci cine era dom’le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma…
-Aaaaa… pai atunci sunteti un norocos dom’le !
-Noroc d’asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???

Vrei sa fi miliardar ?!
Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
– Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a) 10 cm
b) 15 cm
c) 18 cm
La care tipul raspunde:
– Pot sa sun un prieten?

La Analize
Un batran de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul ii da un borcan si-i spune:
– Ia borcanul asta si vino cu analiza maine !
A doua zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta.Doctorul intreaba ce s-a intamplat, iar batranul explica:
– Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stanga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea si cu mana dreapta, si cu mana stanga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a incercat si ea si cu amandoua mainile si cu gura si tot fara rezultat.
Doctorul era socat:
– Ai chemat-o pe vecina? la care batranul raspunde:
– Da, si oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă: – Cum stai cu inima, cu plămînii? – Foarte bine. – Dar e ceva care te supără? – Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi. – Ce vîrstă ai mata? – 83 de ani. – Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze???

Povesti intre femei
Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
– Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata…
A doua zi Ioneasca zice si ea:
– Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si erau tot reci ca gheata…
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
– Ce-ai patit draga?
– Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: “Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata…”

O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:
– Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
– Nu!
– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!

Patru batrani s-au dus la un club sa joace golf. Dupa cateva minute, unul dintre ei zice:
– Da, se pare ca odata cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte si mai mari…
– Dar si distanta de la o gaura la alta este tot mai mare si mai mare… – zice al doilea
– Ca sa nu mai spun ca si crosele au devenit mai grele… – vorbi si al treilea
– Da` nu va mai tanguiti atata, spuneti multumesc ca macar va aflati pe partea corecta a ierbii! – spuse al patrulea batran…

Sotul si sotia stau in fata televizorului si se uita la `Animal Planet`. Redactorul emisiunii:
– Acum vedeti o pereche superba de elefanti. La elefanti actul sexual dureaza aproximativ 2 ore.
Sotia sare la sot:
– Ai auzit !!!
Redactorul:
– Acum vedeti o pereche de hipopotami. La hipopotami actul sexual dureaza aproximativ o ora si jumatate.
Sotia:
– Ai auzit? Asa mai inteleg si eu!
Redactorul:
– Acum avem in cadru o pereche de reni nordici. La reni, datorita climei reci, actul sexual dureaza maxim 30 secunde.
Sotul catre sotie:
Ai auzit!!! Acum ce mai zici?
Sotia:
– Prostule! Uite-te la el ce COARNE are ! ! !

Trei prieteni stand de vorba la o bere. Unul din ei se confeseaza:
– Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul.
– Cum asa?
– Ieri, cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva.
– Acum, ca mi-ai spus, cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. Zilele trecute am gasit sub pat o cheie franceza, ori eu nu am in casa asa ceva.
– Acum imi dau seama! exclama al treilea. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal.
– Cum asa? Imposibil! se mira cei doi.
– Nu, serios. Aseara, cand m-am intors acasa, era un jocheu ascuns sub patul nostru.

Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este team building!


BACURI CU SCOŢIENI

Pe o stradă din Scoţia, se întamplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom.
Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
– Sînteţi asigurat?
– Da, răspunde acesta cu greu.
– Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
– Daaaa….
– Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dumneavoastră?
***

Un scoţian îi scrie fiului său:
Îţi trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi !!

***

Cum începe o reţetă în cărţile de bucate scoţiene? :
Se împrumută … 300 de g de …

***

Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa casei, se dezechilibrează şi în cădere o strigă pe soţia lui:
– Dragă, astăzi gateşte doar pentru tine, eu mănînc la spital!
***

Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin.
– Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa?
– Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii.
***

Doi scoţieni într-un cort:
– John, dormi?
– Nu, ce vrei?
– Dă-mi 50 de penny.
– Dorm, dorm…
***

De ce în Scoţia în fiecare castel se află cîte o stafie?
Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă.

***

Un scoţian, întîlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gîndit că e momentul să profite de întamplare şi să obţină o consultaţie gratuită:
– Dumneata, doctore, ce faci cînd eşti răcit? întreabă scoţianul.
– Tuşesc, răspunde medicul.
***

Un scoţian împreună cu soţia şi copilaşul merg la un concert de muzică clasică. Plasatoarea îi spune:
– Dacă cumva copilaşul zbiară, trebuie să părăsiţi sala. Bineînţeles banii pentru bilete îi veţi primi înapoi…
Către sfîrşitul concertului, scoţianul i se adresează soţiei:
– Mai e mult?
– Cîteva minute doar….
– Bine, atunci smuceşte-l un pic pe junior.
***

Un romancier la modă primeşte următoarele rînduri de la un admirator scoţian:
„Ultima dv.. carte mi-a plăcut atît de mult, încat eram gata-gata s-o cumpăr!”

***

Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie tatălui său:
„Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată”.
La cîteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare:
„Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc”.

• Un tip tânăr se duce la un supermarket să se angajeze. Managerul îl întreabă: „Ai ceva experiență în vânzări?“ Tânărul răspunde: „Da, am fost comis voiajor“. Managerul: „Bine, ești angajat! Începi de maine, iar la sfârșitul programului am să vin să văd cum te-ai descurcat“. A doua zi se prezintă omul la treabă, iar la sfârșitul programului vine managerul și îl întreabă: „Ei, câte vânzări ai făcut azi?“ „Una“, răspunde tânărul. Managerul: „Cum una? Media de vânzări pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cât ai vândut?“ Tânărul: „De 101.237,64 dolari“. Managerul: „101.237,64 dolari?! Da’ ce i-ai vândut?“ „Mai întâi i-am vândut un cârlig mic de pescuit. Dup-aia i-am vândut unul de dimensiune medie. Dup-aia i-am vândut o lansetă. Pe urmă l-am întrebat unde merge să pescuiască și mi-a spus că pe coastă, așa că i-am spus că-i trebuie o barcă, așa că am fost la raionul de specialitate și i-am vândut șalupa aia cu două motoare. Pentru că mi-a zis că Honda e prea mică ca să remorcheze șalupa, l-am dus la raionul auto și i-am vândut un Jeep Grand Cherokee“. Manageru’, stupefiat: „Cum, a intrat un tip să cumpere un cârlig mic de pescuit și tu i-ai vândut o șalupă și un 4X4?!“ Tânărul răspunde: „A, nu. Tipu’ a intrat să cumpere un pachet de tampoane pentru nevastă-sa, iar eu i-am spus că, dacă tot urmează un weekend fără sex, ar fi mai bine să se ducă la pescuit!

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: